我们先来简单回顾一下昨天的内容。昨天我们说到，人为什么会自卑呢？——因为自我意识过剩。
针对这个问题，阿德勒心理学提出了解决办法：把对自己的执著转换成对他人的关心，建立起共同体的感觉。
这句话看起来抽象，我们可以把这句话分解为三个部分，在日常中有意识地训练。昨天讲到了训练的第一项内容：自我接纳。
今天来说克服自卑训练的第二项内容：信赖他人。
依赖他人，指的是相信他人的时候，不附加任何条件。
看起来是不是既鸡汤又缺心眼儿？
”信赖他人“这个观点，我们从反面来看更好理解。举个例子：
你是不是也有这样的感觉，与人见面时，哪怕是初见，几句话、几个动作，对方喜不喜欢你、相不相信你，你其实就能感觉得到？
你知道对方不喜欢你、不信任你之后，你是什么感觉？你会怎么对待他？
这种感知能力，一般人都会有。在人际关系当中，你在怀疑别人的时候，对方也能瞬间感受到你怀疑的目光，会凭直觉地认为“这个人不信赖我”，他就会对你产生抵触。这样的情况下，能产生怎样的关系呢？可想而知吧。
另一方面，如果我们对他人不信任，把人际关系的基础建立在怀疑之上，怀疑他人、怀疑朋友，甚至怀疑家人或恋人，我们自己的内心也会不痛快。
阿德勒心理学对于依赖他人这一点的看法很简单：虽然无条件地信赖他人存在遭到背叛的可能，但是决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只要考虑自己该怎么做。这就是之前我们谈到的课题分离。（没看的前点击蓝色字体：想要幸福吗？那你就不要怕被讨厌——《被讨厌的勇气》读书笔记四 - 简书）
正如阿德勒心理学倡导的：如果能够进行课题分离，人生就会简单得让你吃惊。
做到信赖他人，就是把他人当成是自己的伙伴，而不是竞争者，更不是对立者。这样才能够在所属的共同体中找到自己的位置，才能够获得归属感。
而依赖他人，前提就是要接纳自己。
这一点我自己深有体会。因为原生家庭教育严格，我父亲特别喜欢拿我与别人家的孩子进行比较，我从小就是一个好强的人，总觉得自己如果做得不比别人好，就不值得被喜欢。因此，我在人际交往中相当长的一段时间内，都是紧绷着的。特别是刚到一个新环境就会卯足劲地表现，生怕别人觉得自己能力不行看不起自己。这样的我，就像刺猬一样，让人不敢靠近，这种状态甚至还带到了恋爱关系中，我虽然看起来很努力，但是一点都不快乐。
正如阿德勒心理学揭示的，像我这样的争强好胜，是把周围的人看作是竞争者而不是伙伴。当我意识到这一点后，我开始接纳我自己，认为自己本身就是有价值的，不用非得通过用力表现来证明；我开始把周围的人看作是伙伴，我们一起是为了合作把事情做好，我有我的好，不用非得“比他们好”。这样一来，我整个人都松弛了下来，人际关系越来越好，自己也越来越轻松愉快。
不管你愿不愿意承认，其实我们每个人的内心都是需要与人链接，被人关爱的。无论你有多强大，你都有这个需要。
很多自卑的人看起来人际关系并不太差，他们看起来很好相处，但是这是因为他们觉得“应该”要这样做。事实上，他们并没有真正地接纳别人。这一点，可能很多人自己都没意识到。
我们对爱都有渴求，但如果我们的心无法真正地敞开，不敢去信赖他人，就无法与任何人建立深厚的关系。相信很多人都有这样的体会吧：电话里存上几百个电话号码，想找人说话，却拿着手机不知道拨给谁。
所以，从今天开始，试着依赖他人吧，你会有意想不到的收获。
希望今天的笔记对你有帮助。
