时间迈入2019，而立之年。

然而我并没有感到害怕。相反，我觉得自我高一那一年后，这过去的小半年应当是我最感到快乐和轻松的一年。

彼时我14岁，无所谓未来和理想，有着自己的爱好和小世界。本来我一直对生活是顺其自然的。让我学我便学，让我玩，我便玩。

我想大概我读完大学，应该就会有一份工作，应当是还在我的家乡，应当能每天都买得起一份报，还要订一整年的杂志，不用每天自己去买的。

我的生活也简单，朋友们只当我是不懂事的小孩，我并不总同他们一起玩耍。回家的时候，他们骑着车走在前头，我拎着我的书走在后头，也从未有人要带着我。但一个多小时的路，我总不会感到孤独，反而觉得和他们同行会使我害怕。我会从田野间穿过，走一条近路，什么也不想，就这么欢快的走着，只因为我又能回到家里待上难得的一天。

其时，我还并不懂男女的关系，我有我的热爱，看到有人牵手都会脸红。不明白为什么我和女同桌小声的说话会被人指着玩笑。后来我们便疏远了，我管她借的书并没有来得及还给他就被老师搜走了。我其时也并不明白，为什么女孩子在一夜之间仿佛就和我有了隔阂似的。后来再碰到我那中学的女同学是在我预备去换牙的时候，她正好便是本地传说的最好的牙科大夫。除了简单的寒暄和询问病历，她只说了，这么多年，你依然没变。我想这应该是一种夸赞，但也不应该是指我的样貌了。然而这也并不是我第一次听到这样的话了。

尽管我再怎么努力的回想，这十四岁到如今的这一段日子，我并不知道有什么值得我真正感到快乐的事了！

只有一回，当我开始明白男女之间的那一点小事的时候，我几乎以为我也寻到了真正的爱情。那一年我21岁，在我毕业快离校的时候，那一天是我的生日。她穿着格子的连衣裙，带着一顶帽子。我记得那顶帽子，红色的，像极了胖胖的童话里的小红帽。她说你挺有意思的，这么大了还喜欢小孩子的玩意。

她从北方来，很干净的小城，也是我曾想移居的小城，虽然我并不喜欢咸咸的豆腐脑，不喜欢海鲜的臭臭的味道，并且觉得买油条还要过秤真是新鲜；我仿佛也并不确定我是否适合那里的生活。但我喜欢那里的海。四月的海是冷冷的，刮在人脸上生疼，她的脸总是红红的，据说也便是吹了这样的海风，每年有大半的时间都是这样的海风。八月的海是温暖的又带点温柔的，泡在里头使我想到了少年时门前还清澈见底的小河，也忆起我无数个中午光着屁股在楼顶等短裤晾干的丑态，真真是好笑极了。

我想我在八月的海里泡着的时候，我还是快乐的，四月的冷风虽然冻的很，也并不使我感到不快。这极短的时光也匆匆溜走了！

在妹妹出嫁的时候，我明白了家的牵绊！便释然了！不知她现在是否也释然了！我应当祝福她！

如果并不能自己解释自己的生活，生活便没有了方向，也就不会感到快乐。

我想妈妈的话是有道理的！应该正视自己的生活，好好学学怎么照顾自己，找一个暖心的人陪伴，不要让她们担心，日子便会一天一天开朗起来，希望能经常看到我回家时的微笑！买一所小房子，好好准备着迎接新的生活吧！妈妈自然不会我这样的文绉绉的讲道理，只是母亲的心我怎能不理解呢。之前总是怕他们老无所依，在买房的那一刻我才明白这过去的几年过的是如何的荒唐！

年轻时候的冲动的心魔应该平复下来了，成家立业，生儿育女，其实并不是想象的那样。只有那一句妈妈的担心，担心我没人陪伴的孤独，这才是生活的意义！

终于她也学会了微信，有一天我缩在被窝里接到她的视频，在啰嗦了很久后告诉我，在我初上中学的时候，每次去学校的路上都会有一个人远远的跟着，还怕我发现，一直跟到能放心让我独立的走去学校的时候才停下这坚持！那便是我的爸爸！

忘却并不能使人更加的快乐，改变也并不能使人更加的快乐。如果可以我想尽可能的回想起以前更多的人和事。我想念那过去，也在努力改变。

但是我希望如果我所想念的人再见到我，他们仍对我说，你依然没变！