想起一句话：这世间谁不是带病生存。原生家庭的隐痛，成长中的遗留的伤害，无辜遭遇的诋毁或背叛------命运变着花样向每个人发送伤痛，它让我们郁闷愤恨，黯然自伤，不觉间心底已是雾霾一片。而真正能伤害我们的恰恰是我们最亲近的人，因为其他人你根本不在乎，爱咋咋地！而我们最亲近的人时常打着爱的旗号把我们一伤到底！

《家为何会伤人》这本书，列举大量的典型案，深入剖析，透过现象揭示本质，句句戳中痛点，成人后的性格特征，思考方式，人际关系等都可以追溯到一个人的童年，作者以从业十余年的心理咨询师的经验，对夫妻关系，亲子关系，性格完善提出很多指导性建议！

夫妻关系：我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测，揣摩，评价甚至抨击一个人，却完全忘了，同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人有不同的认识，家里主要处理的是感受，理解并接受彼此的感受是核心。偏爱批评，评价是阻断交流的最常见原因。重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的，想控制对方，对亲密关系来说，是最糟糕的。世界在你眼里的投射，绝非世界本身，而是你自身！（《遇见未知的自己》里，印象深刻的是ABC理论，真正伤害你的不是事情本身，而是你围绕事件编造出来的故事。所有外在的事物都是我们内心的投射，亲爱的，外面没有别人，只有你自己。）

很多时候，我们向别人倒苦水，其实只是想找个人说说话，并不是去寻求那个人的帮助。如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就够了。假如那个人连珠炮似的给我们提出一系列建议，那么不管那些建议多好，我们都会觉得孤独，甚至还有受伤害的感觉，于是不想再继续这个话题！

不要把权利工作带回家，在家里奉行珍惜原则，在工作中奉行权力原则。夫妻关系是家庭的定海神针，如果亲子关系凌驾在夫妻关系之上，会产生常见的两个问题，糟糕的婆媳关系，严重的恋子情结！丈夫和妻子之间的关系有优先权，做父母的切不可为了爱孩子而忽略配偶，父母关系是孩子心理健康的模板。而且也是孩子以后进入社会，与他人建立关系的模板。

亲子关系：真爱是尊重孩子独立的爱，在孩子不同成长阶段满足他不同的成长需要，懂得放手，接受并乐于看到孩子的自我独立和自我成长？被剥夺犯错误和改正错误的权利，也失去了长大成人的机会。（亲子关系的观点和孙瑞雪的《爱和自由》《捕捉儿童敏感期》一致）

存在等于被感知，一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。生而为人，对不起，从来没有被爱看见，于是存在本身就是错误。

顺从带给个体一种无用感，并让个体产生诸如“没有什么事情是重要的”“生活是没有意义的”等想法。顺从对生活来说是疾病的基础！

存在感弱的孩子，不利于形成真实的自我，导致一个结果，就是对别人的反应极度在意！

太听话的孩子会有一种通病，缺乏激情，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能让他们兴奋！叛逆的孩子一般会有比较旺盛的生命力。

成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。

父母将自己的焦虑转嫁给孩子，原因是自己的成长停滞下来。对自己能否适应社会产生巨大的焦虑。但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力！

孩子乖张的行为常是因为缺乏安全感，要恢复安全感，就必须给孩子无条件的爱。

被动攻击最典型的例子是医生的孩子常生病，教师的孩子不学习！

如果孩子没有秘密，那么孩子永远不能长大。

如果父母什么都替孩子做主，那么就是杀死孩子的生命！

每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。

一个人如果在童年只获得了很少的安全感。长大后就很难再重新建立一个安全岛！

性格，用心理学专业说法，即人格，即一个人内在的客体关系，即一个人内在的小孩与内在的父母的关系！你的客体关系模式可以改变，改变的方法是认识你自己！（《遇见未知的自己》里说到，情绪是一种能量，比如恐惧，焦虑，自卑，害怕等，这种能量会来也会走，但前提是你必须承认它的存在，你只有承认它，接纳它，它才会走。只有找到脓包，医生才能做手术。）

感受被看到，就是最好的治疗。

承认自己童年的不幸，接受这个事实，最后和这个悲剧说一声再见！

父母分三种，第一种父母，无论你做什么，他们都批评你；第二种父母，无论你做什么，他们都忽视你；第三种父母，无论你做什么。他们都鼓励你！

18岁的年龄，38岁的智慧，一定会有绽放的青春！

陈文茜说“记得人生有两条路，一条用来惜福，一条用来遗憾。如果你总是风声鹤唳地看过去，生活只好让你四面楚歌。”当我们享受了生活的美，也要接受她给的罪，就像郁郁葱葱的田野接受一场霜冻的降临，像广阔沉默的天空接受洇漫上来的积雨云，像树木、花草、昆虫、飞鸟等一切一切生灵万物那样接受四季轮回！