洗澡前，乔吃了一颗糖果还想再吃一颗。我说：“只能再吃一颗了哦，吃完就洗澡。”乔说：“嗯。”
吃完第二颗糖，乔开始脱衣服。我正在洗脸，一转眼，看见他光着屁股，又拿了一颗糖要吃。
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我对他做出不可以的手势，同时发送一条我信息：“刚才你和妈妈约定好只吃两颗糖，现在你要吃第三颗糖，妈妈觉得很失望，这样妈妈都不知道下次还能不能相信你了。”
我说这些话时，小家伙已经自己拆了糖果纸，把糖果塞进嘴里，津津有味地吃了起来。一边看着我说：“妈妈，我早就把糖吃到肚子里去了。”带着一丝调皮的微笑。
这个过程里，我只是看着乔做这些动作，没有阻止他。如果我愿意，我也完全可以用“蛮力”阻止他，夺过他手里的糖，把糖扔进垃圾桶，或者威胁他以后再也没有糖果吃。（其实脑海里已经浮现出“原地爆炸”的画面千百次……）
但我选择只是看着他，同时深呼吸，体会那一刻我内在微妙的情绪变化。
我感到一股无力和挫败。为什么我发了一条这么标准的我信息，还是没有效果呢？剧情不应该是这样的啊。
于是，我暂时离开“事发现场”，告诉乔，此刻我不知道该怎么面对他。
2
很快，乔咽下最后一口糖，康先生也“咔哒”一声打开门回到家。小家伙立即跑进洗手间，把剩下的衣服脱光，叫我进来给他洗澡。
我心里有些烦乱。继续僵持在刚才那个挫败的感觉里，体现出来的行为就是不理会乔的呼唤，到房间拿起手机翻看信息，让他自己打开水龙头洗澡。冒出来的念头是，让他尝到多吃一块糖的后果，就是拖延了时间，改由爸爸给他洗澡（他的愿望是我帮他洗澡，但我事先声明爸爸回来了就由爸爸来洗）。
不一会，乔光着身子从洗手间跑进房间，对我说：“妈妈，我叫了你很久你都没有过来，你这是在耍我。”
我又好气又好笑。也看到那一刻自己像个孩子，正在和乔较劲。于是，决定放下输赢争夺，我走进洗手间，帮助乔洗澡。
3
这时候，心里的“气”还是没有消，我继续向乔表达：“你刚才没有遵守约定，我真的很郁闷，现在我还很烦躁。我希望我们可以互相信任，互相尊重，你吃第三颗糖时，妈妈觉得自己很失败，都不知道该怎么办了，也不知道下次还能不能相信你的话。”
乔说：“妈妈，下次肯定可以相信我。因为到那时候，你早就不烦躁了。”
这孩子，一语中的啊——孩子没有遵守约定多吃了一颗糖，我感觉失控的无力，觉得挫败，这是谁的问题？是我的呀。这是我的情绪。我要为自己的情绪负责。
而我有这个情绪，表面上是由孩子的行为引起，真正起决定作用的，却是我当下的状态，当我状态好时，我接纳度更高，不容易被勾起那些挫败（本来就埋藏在心底的感受——想要当个好妈妈却觉得自己不够好，想要用“母慈子孝”来证明自己选择的育儿方式是正确的，但往往无法立竿见影因此深感无力等等），也就不会把这件事和“能不能信任孩子”联系到了一起。
孩子说这番话的意思是，当我调整好我的情绪，我也就不会纠结于能不能信任他这件事了，因为“能不能”信任并不取决于孩子“值不值得”信任，而是我“愿不愿意”信任。
信任，说到底，是一个人对自己的承诺——我选择信任孩子，亦即我选择信任我们之间的关系，这也是我对自己的信任。
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孩子的这番话，加上我当下的觉察，让我放松不少。于是，我带着好奇问乔：“刚才我们说好只吃两颗糖，可是你又吃了第三颗糖。妈妈很好奇，你为什么还想吃第三颗糖呢？”
乔回答我：“因为这个糖很像口香糖。”
我说：“哦，因为这个糖很像口香糖，味道很特别，你很喜欢，所以都忍不住想吃第三颗了。然后你就没办法遵守约定了。”
乔说：“是。”同时关切地问我：“妈妈，你现在还烦躁吗？”我说还有一些，他又提醒我“深呼吸”，还说待会可以帮我按压腹部深呼吸调整情绪。
果然，洗完澡，小家伙“不依不饶”地要帮我调整呼吸，还用了腹部按压和背部按压两种方式。我欣然接受了。
第二天一早，乔拿了一颗糖，小心地看了我一眼。我猜出他想吃，但又担心我不允许，于是对他说：“想吃就吃吧，不用偷偷拿哦。不过妈妈希望一会早饭，你也能好好吃。”
乔放松地拆开另一种口味的糖，一连吃了两颗，脸上带着满足。
早餐，我为他准备了半碗五谷粉，乔吃完后，又跟我要了半碗。
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复盘此事，几点总结：
1.当你对孩子的行为感到不接纳时，你可以暴怒，直接用权威或者暴力改变孩子的行为，也可以选择“无伤害、内外一致”的表达——说出事情对你带来的影响和感受；
2.发送一条“我信息”，表达感受时，最考验父母的是，能否找到那个“最初的”，也就是内心深处“最柔软”的脆弱层的感受，简单表达“我很生气”，其实还是停留在“防御层”，目的还是“给孩子一点颜色看看”，用比孩子更强烈的情绪威力震慑孩子，而表达“我很挫败”，则是真诚地分享此刻我内在发生了什么，这个挫败是“属于我的”，这样的“我信息”，有“自我倾听”、降低自我情绪温度的效果；
3.父母也许拥有比孩子更多的“知识”，却绝不能妄言比孩子更“智慧”。智慧是对事物本质的洞见，是每个人生而具有的资源。当孩子说出“妈妈，下次你肯定可以相信我，因为那时你早就不烦躁了”，我深深感叹孩子的智慧，也让我更加坚定地相信，孩子是父母的老师。
加我，了解学习人本主义父母课程P.E.T.
