上个星期的坏情绪这个星期蔓延开了，大概也是身体不甚舒服的原因，一整个星期都是心烦气躁郁郁寡欢。这种情绪的起落在两年尤为明显，不知道究竟是由于所谓的不称心，还是由于我还没有准备好面对社会生活。

这周最重大的事情就是爸妈的来访。

上周给完预算之后，两位大人表示对于价格不甚满意，特意过来看一下。本意是不愿意的，既然长大了，就要适应长大的节奏，能尽量自己做的事情，就自己把它做好。这是我工作以来对自己的要去。但两位大人实在不放心，只好让他们来看看，由此也引发争吵无数。最核心的，当然还是关于爱的控制与反控制。

我大概确实有些奇葩无情，即使他们到了这边，也并不愿意让他们在出租房里做饭吃，一是怕他们太累；二也是不希望私人领地被过多侵犯。想来也觉得自己有些矫情，但人大了，想法就会有一些变化，不再像小时候那些赤诚无私，更何况，我小时候就并不是一个赤诚无私的人。同时，更不希望的，大概就是父母帮忙收拾屋子。虽然看到被打扫一新的房间确实觉得心眼明亮，但我大概宁愿不要这种心眼明亮也不愿意他们为我收拾。第一还是不愿他们太累；第二也仍然是希望他们不要对我放置东西的习惯过多干涉——我正在学习独立，哪怕我做得不好，我也不想让别人代劳。总结起来，大概就是这样的心情，无论是装修还是生活。

但这在两位大人看来，大概就有些冷血无情。自己赶了那么多路，居然连家门都不让进。好心帮你打扫房间，你还要三推四阻地发火，你以为我很想帮你收拾吗。——大概就是这样想的吧。

可是是我让你收拾的吗？——是的，这句话说出来自己都觉得很不肖，但当下我就是这样想的。

现在父上大人每次都爱说这种话：“我还不是为了你”“等你到了我这个年龄，你就会明白，成就什么都是假的，现在都是为了你们，一切都是为了你们”。大概家长以为这样的表白，理应换来的是痛哭流涕的感动孝顺。但这两年，我却只觉得窒息。我很想告诉他们，这样的价值观是不对的，如果真的为了我，那么我最希望的就是他们好好为自己活着，锻炼身体、出去旅游，多玩多笑，过好自己的生活，于我就是最大的满足。

大概，是我要求太高了吧。

但是我不想活成那样。我不愿轻易否认父母的世界观价值观，但是，于我自己来说，我不想活成那样。我不想活得像他们那样面面俱到人人好评，我也不想活得像他们那样忍辱负重牺牲奉献。我更不希望他们以爱为胁迫，强逼我生长成他们想要的样子。大概，是做了20多年乖乖女，一朝反弹，有时都觉得自己偏执。但是，我真的不想活成那样。

所以，很努力寻找生活的重心。

从小到大，我们的生活都被安排得好好的。读书、考试、上大学、找工作、结婚、生孩子、养育下一代。我乖顺地完成了前面四项，所以生活的前二十几年，生活得四平八稳。但到了现在，大概是不甘心吧，后几项突然不想做了。一方面，由于不想再做必选题，抗拒按部就班地结婚、生娃，然后做牛做马；另一方面，因为不想做必选题，所以也失去了下一阶段生活中似乎理所当然的重心。工作上不愿上进，生活也不想向前，六心不做主，却又不愿意再按部就班下去。

再加上懒惰和懈怠

想想，也许这才是两年来我焦虑的根源。终于到了略微有能力可以选择生活方式的时候，自己却有些茫然了，生活失去了重心，所以活得东摇西荡。

以前总是鄙视那些将爱情和家庭当做生活重心的人，毕业两年，开始有些理解他们为什么会如此——因为太容易了，顺理成章不用思考。一来社会设定的步骤就是如此，就像无数孩子似乎天生就要念书上大学，人生的必选项无可挑剔；二来工作以后，能与你朝夕相对的无非就是家人与爱人，天天谈论彼此生活的琐事，天天陪伴彼此做一些生活的琐事，那个人，自然而然就成了你生活的重心。要不然呢？已经上班了，如果工作顺利的话也没什么可操心，不关注他，关注谁呢？想来，这跟动物只认孵出来第一眼看见的人做妈妈有些相似，因为唯一接触的就是他，生活重心自然就这样转移了。那些不被“自然而然”的人，我想，要么有着旺盛的工作野心，要么有着惊人的自制力，再要不然就是天生的兴趣广泛好奇宝宝，普通人要做到，大概也是不易。

突然有一天惊觉自己对恋人太过依赖的时候，我才开始这么想。

正因为开始理解这种想法，所以才更希望自己主动地去寻找生活的重心。不要再活得东飘西荡，也不要因为“容易”而去将就。

最后，分享一句跟这周主题无关的话：

“我突然想知道一朵香菇被莫名其妙做成干货的心情”

这是迄今为止我看到关于“初老”感受最精准的描述，精准，并且妙趣横生。

你正在被做成干货哪，所以要加油，要做一朵有趣的干香菇啊。