这么多年，一直磕磕绊绊的在和自己较劲，心中常有一种不服输、想要证明自己的想法。究其根本，是因为从小到大我就是一个平庸的人。

我是家中最小的一个，上面三个姐姐，所以常被父亲叫做“秋葫芦”，前几年一次偶尔想起，百度后才知道，“秋葫芦”是瓜熟蒂落的意思，但幼年时我并不知道其真正含义，从父亲戏谑的口吻中我感受到的意思是“孱弱、长不大、瞧不上”的意思，我也常常因此而感到自卑。

从小学到初中的体格，以及学习成绩来看，也符合自己对“秋葫芦”的理解：身高全班排名倒数前五，学习成绩中等，存在感极低。可能唯一让我有存在感的是“男孩”这一性别和“我父亲儿子”这一身份，我是家中唯一的男孩，也是全村首富的儿子，当然，后来首富变成了首负，那是后话。

幼年时的“秋葫芦”、初中后的辍学、青少年时期在北京的被歧视和欺辱，我对自己的认知慢慢就有了一个基本轮廓：能力一般、人格一般，到哪儿都是路人甲乙丙一样的存在。这种平庸以及由此带来的内心自卑，时常伴随痛苦产生。但内心隐隐有一些声音对我说：我的能力不止于此，生而为人，也不应该这样活。我痛苦的根源到底是什么？如何才能从痛苦中解脱出来？

这让我想起母亲，她就上过小学二年级，识字不超五百个，但母亲从小就让我记住了一句话：“活到老，学到老。” 父亲也常常当我们的面，背后夸奖母亲：你妈妈是一个非常聪明的人，如果她小时候没有辍学，能多读几年书，她将会成为一个非常了不起的人。

正是这样的思想在我脑海中生根，所以在15岁辍学后，我也从未停止学习。但仅仅一般意义上的读书，知识类的学习，并不能解决内心深层次的自卑以及人生各种纠结与痛苦，为了从无力的痛苦中解脱出来，我选择改变和努力。

但我努力的程度实在有限，且因为目的不清、方向模糊、原则不明，常遇到挫折，停滞不前。但只要努力，总会有收获，当我那样做时，被动的痛苦开始减少，而主动拥抱痛苦带了的自信与成就感开始增加，因为一些运气，加上一定的努力，我让自己成为了优秀员工。

此时我又陷入了另一个泥潭，当内心渐进“强大”后，便开始傲慢自满，其实那是儿时“自卑”另一种表现形式，这让再次受挫，陷入痛苦，于是我又纠结了，只能重整行囊上路。

这次我开始大量学习，面对任何新知都是来者不拒。我不是在学习，就是在学习的路上，吃饭、睡觉、跑步无时无刻我都在接受新知的过程当中，我成为了那个最努力囤积知识的人。渐渐地，我开始可以在人前滔滔不绝，别人说什么我都知道一些，而且似乎还有一些看起颇有深度的见解，这样的学习，让我变成了一个“内心虚弱的胖子”，而这一点只有自己知道。

我再次反思自己行为的目的，原来我只是想从自卑和各种痛苦中解脱出来。正是痛苦，让我一次次改变，我渐渐放下了对学习的执念，选择极度认真地过好每一天。

但这个“极度认真”的过程并不轻松，因为以前并不认真，它带来的痛苦一点也不少，但这种痛苦是自己主动拥抱而非过去的被动承受，让我可以内心平和的面对当下一切。我深刻的知道：这是我自己选择的痛苦，这种痛苦会让我更强大。而唯有自己的强大，才可以做到自立，同时利益身边更多人。

但这个过程中，我一直在提防一样东西，叫“傲慢”，它和“贪婪”一样，是悬于我头顶的“达摩克里斯之剑”，它们让我随时战战兢兢，保持清醒。

在这样的循环往复中，我可以看到自己获得的唯一成就，不是外部人、事、物以及环境的变化，它也不是我自身的认知。

它链接自然万物，此刻窗边的植物也具备这种特性，它叫“努力”。