“要不要辞职？”这句话我问了自己整整一年。直到年前发年终奖，终于不纠结了。
今年是我来上海的第三年，而我的年终奖竟没有刚毕业那3个月多，被同事通知不用分两批发，那一刻才明白自己不够格。
01/能力增长是一种错觉？
2019年对外支持项目叫停，我还没来得及恢复糟糕的心情，又被安排新课程项目，紧接着过年疫情，老爸生病，我的状态一直都不怎么好。
雪上加箱，我被认为小组最差，绩效最低。理由是写作水平不行，要提升！
然后我收起我所有对外的雷达，埋头写课看书写作。虽然心里不服气，但还是想做出点成绩来，安安稳稳度过这一年！
写稿并不是简单的事情，逻辑，框架，语言，甚至标点符号，我被一遍遍说着不知改进。半夜里哭过多少回；因抗拒写稿跟男友吵架耍脾气。我一度认为自己一无是处！
再难也得熬，毕竟媳妇熬成婆也需要时间。
一年时间过去了，我从以前只能配合别人写稿，到独立接手课程设计。我依旧被评为能力不够，理由是工作意愿度不够！
听到这个理由，我真的不知所措，我到底要怎么做？该写的稿子也写了，不该加的班也加了，不该熬得也熬了，该拿到项目结果的也拿到了。我还要做什么？
讲实话，对于2020年的成长，我基本满意。如果换做以前，根本不会忍耐这么久，这一次也只想做点成绩出来，为自己赋能。即便是难，即便是痛苦，我也一个人默默扛下了所有。怎么就？？
原来，职场还是需要历练！我还是太年轻。
02/相信自己才能破局
这一年耗光了我所有的勇气，最后一次绩效我连反驳都那么无力。我想外出看看，但总觉得自己还不够好，在家里哭得稀里哗啦，讨厌一切，更讨厌自己。
还好，三年来保持良好的攒钱理财习惯，账户还有六位数的余额。这让我恢复了理智，即使不工作，这些钱也够我生活好久，看清楚一些事。
我想，要不是心理强大，我已经抑郁了吧。
慢慢地，好像有一些东西在心理滋长，我开始跟自己和解。试着走出内心，跟外界接触。
简历不会写，多写几次就可以了。找了网上的模板，开始一点点套案例，中间还有以前的同事姐姐帮我修改，帮我内推。
面试不会面，多学习就好了。男友帮我找了B站课程视频，告诉我很有用。同时，他还帮我想关书籍，让我学习一些技巧多做准备。
不知道该不该继续选课程研发这套路，朋友推荐我上天赋训练营，先认清自己的优势，然后重点发挥。
以前我真的会认为“相信”这个词是鸡汤，现在才发现世界上营养跟不上的人太多，很需要鸡汤来补充 营养和能量。而我就是其中之一。
03/什么时候该辞职？
这个问题真的很难回答。简单说下我的心路历程。
2020年4月，我想辞职，发现自己手头没有一个完整的课程开发结果；
2020年11月，我想辞职，发现离过年只有几个月，还有一笔年终奖；
2021年1月，我想辞职，发现我还有年假没用完且还没找到下一家公司。
现在的状态，过年在家休养生息，看书阅读写文，跟上天赋训练营，整理以前的工作内容，找合适的岗位。
我的选择理由只有一条：搞钱！
因如果上半年辞职，没有完整的业绩结果，下份工作涨薪可能没那么多。如果11月离职，那我之前的几个月白熬了，年终奖因此泡汤。如果现在就提交辞呈，下份工作还不知道在哪里，社保断缴很麻烦。
总之，围绕核心原则，真的会让我舒服很多。毕竟这次能振作起来，很大一部分底气来自我有养活自己的资金。
我一直很热衷搞钱，当初选择来上海打拼而不是回家，也是因为工资高涨薪快。我想趁着年轻能抗压的时候多赚点钱，即使未来不工作也很有底气。
这次，我也确实感受到了。今年职场动荡我并没有告诉父母，怕他们担心。同时也能在年终奖很少的情况，依旧给他们发红包过年（少不了男友的支持）。
总之，2020年即将过去，2021也要来临，一切都会好起来。愿你们也是如此，牛年大吉，万事顺利！
