我依然记得她是如何回答记者有关怎样定义“真正的上等人”的提问的。记者以为卢斯一定会长篇大论，然而她的回答却异常简单：“就是你永远都愿意和他在一起的人。”

记者停顿了：“就这些吗？”

“是的，再没其他的了。”她回答道。

这个对上等人的定义是在读饭饭的书评时看到的，在这里再重复一遍，因为这个定义太精确了太到位了。他写这篇书评的标题是《礼仪书，有1本就够了》

所谓的礼仪不是礼节。理解礼仪和礼节的区别是十分重要的。礼节是一种程式，是一整套可以遵循的行为准则，指引着你安全处事。而礼仪则意味着更多，因为它是一种发自内心的对待他人的方式（无论你喜欢对方与否）。礼仪教给你如何保护对方的自尊，尊重对方的感受。

李嘉诚说鸡蛋从外打破是食物，从内打破是生命。

发自内心的尊重别人，能让我们的生活变得更美好。不论对方是什么阶层，什么地位。

尽可能多的称赞他人，称赞时要真诚，要具体。比如你的格子衬衫真漂亮就比你的衣服真好看让人更开心。

我们每个人都应该给自己打造一个积极的人设。无论何时不要抱怨。你可能会问，现在不是提倡做自己吗？

对，你说的没错，但这和积极的人设并不矛盾。给别人一个乐观的印象，即使你真遇到困难，别人也更愿意帮助这样的人。

如果屁大点事就向别人抱怨，尽管你说的是事实，但话从你嘴里说出来，你的大脑就会本能的搜集信息来加强这句话的正确性。日久天长，你变得消极而不自知。

做一个受欢迎的人，我们还要学会认真倾听他人，这是优秀谈话者的首要特质。倾听，是至极的温柔。

学会理解他人的难处。同事遭到误解时或者犯了错误，开会时遭到批评，你又不方便为他辩解。在散会往外走时，你要拍一下他的肩膀，他一定会感激你。

我前单位老领导说穿衣得体，简单的画个妆是对别人基本的尊重。如果你应邀参加某项活动，却为穿着左右为难，不知该盛装出席，还是朴素赴约。不要多虑，穿平实朴素的衣服总不会错，除非你想成为性感女郎。面对选择，如果你实在不知道该怎么办，就选择保守的那一个。等你心里有底了再选择激进。

如果在家招待客人，你亲自下厨。笔记本中只应当存放自己真正成功实践过的菜谱。（不要将你计划某天可能用到的菜谱与之混在一起，这样一来，你很快就无法找到那些万无一失的菜谱了。）

做菜讲究色香味俱全。色排在第一，先看见。香排第二，用鼻子闻。这两关起码要过一关，才有兴趣尝尝味道。

有一次我做拔丝红薯，红薯刚炸出来，这才算做一半。一个朋友说看着就挺有食欲。我嘴上没说啥，心里却美滋滋的。

由于作者利蒂希亚·鲍德瑞奇是美国人，书中餐宴场合各种礼仪都是西方国家礼仪，可以忽略。

家人相处也要守好人际关系的边界，和各种礼仪。我们需要为孩子做一个榜样，1让他们从小就掌握一些基本行为准则。

最后说一下，怎么弥补过失。

对与内向和社交经验不足的人来说，世界上最糟糕的感受莫过于做了傻事，或者冒犯别人之后所产生的尴尬之情。每个人都有应付窘境的独特方式。而当我深陷其中时，我会恨不得把土行孙找过来让他教教我独门绝技。显然，遇到这种情况，我们希望减轻心中的负罪感。只有求得对方的谅解，我内心的痛苦才能所有缓解。

作者曾经在大型舞会是处理过尴尬的错误，也得罪过美国总统肯尼迪，事后总统说永远不要忘记你的道歉方式，非常感人，我连教训你的机会都没有了。

犯错以后要跳出自己的视角，站在第三者的角度看待问题，假如我是谁谁谁（找一个格局比较大的人作为榜样）我会怎么做。亲自登门道歉，通常会给对方留下深刻印象。

被别人错误介绍的时候，你需要幽默地化解尴尬气氛，而不是义正词严地加以纠正。

记得一位老相声艺术家到黄石市表演节目，一上台就说来到黄石县我很高兴，观众一片唏嘘，他意识到自己说错了，又说来到黄石省我很高兴，观众都懵了，怎么回事？一会儿县一会儿省的？他又解释说：黄石是一个市，刚才我说成了县给降了一级，现在把黄石说成省，再给它升上一级，扯平了。顿时下边掌声一片。

遇到突发的尴尬场面，如果处理的不够完美或者不够巧妙，都会使当事人很没“面子”。但如果能适当的用幽默地语言自嘲一下，必定能迅速转移他人的关注焦点，从而轻松的摆脱尴尬。

好了，祝你有个好心情！