后来有很多时候，我觉得我是对不起自己的；倒回去的正面说辞叫，要好好爱自己啊；可是以今日的目光来看，我曾做了那么多窝囊事儿啊，甚至继续在做着很多混账事，而且是对自己，对未来···
我说，那些没有说出口的话，是对自己的罪行；那些说出口的假话，是永远在喉咙的鱼刺；那些我放过了的，是对我懦弱无能的佐证，让我悲愤让我难捱；那些违背心底所愿的作为，酿成苦窖难以下咽···
1、托词怨言，荒诞无言
以前的时候，我把太多的注意力放在外界，总是在挑剔抱怨，给自己的不是找了太多说辞，找了很多替罪羊，是一个满口恶言的愤青；后来知道思考自己的问题了，知道要改了，改了一些问题，但还是有时候，放过了自己，念世道不公而淡化自己其实根本不够付出；
后来更多的状态，是沉默，因为以往的失败经验让自己受挫了，因为走着走着越发难以扩展了，因为怕要去实现去超越的辛苦和可能失败的风险，所以越发沉默，称为放弃挣扎，属于在沉默中灭亡···
2、故作姿态，盲目无我
有的人总是以病人自居，太奉行示弱，逢人就念叨自己的不幸，给自己增添那么许多悲情色彩，或许是为了得到关怀吧；有的人又总是以圣人自居，什么他都要发表意见，不允许质疑和异议，沉浸在自己的舞台之中，或许是不敢认识真正的自己吧；
不论究竟哪般，我不知道大家都是从什么时候开始，就接受了那样的设定，然后按照那样的剧本重复的去上演生活，让听的人也厌烦了，让自己的戏路就固定了。我也犯这样的错，自以为学了心理学够了解自己了，甚至自以为只有自己最了解自己，僵化了自我概念，于是盲目地定了自己的人生基调，还说那是与生俱来的宿命。
王尔德说啊，只有浅薄的人才了解自己。
3、乞哀告怜，有失尊严
我开始深刻的有此感悟，是在自己明明不够努力也不够实力的时候，却每天默默念着得偿所愿之时。
那时候猛然觉得自己，像极那种什么也不做，只顾祈祷请愿的人，假奉信仰啊。同时还丢失了自己的尊严，分明是该由自己掌握的命运，却抛却了做人的权责。鲁迅先生说，怒其不幸，哀其不争。
4、防备攻击，作茧自缚
防御机制嘛，多数是源于害怕被揭露的抵抗，源于对于成长痛苦的阻抗。最基础常见的是否定吧，我那段时间说了太多“不是、没有"，这种丝毫不容质疑的防备，是封闭自我的，不够开纳，无论是对于别人的意见，还是对于新的自己和未来。
更甚之的，是攻击，在对方要说话之前，先剑拔弩张，张扬声势，因为自己很脆弱，因为害怕受伤害，于是企图先发制人。
我很想告诉那样的朋友，我们不会伤害你，当你够强大，也没有人能伤害到你；我很想看到他，不再每天贬低自己，惧怕他人。
5、不爱和不够爱，虚无荒凉
觉得自己不够好的时候，没能力承担的时候，无法付出更多的时候，我们都爱不起。爱不起了，就只剩远远望着，说我曾多么喜欢过；然后和其他容易得到的，流连度日···
爱真的不是一件简单的事，它的过程会有强烈的痛苦，它需要你足够成熟，它要长久的责任守护，它要日常的用心经营；
于是我们选择了触手可及的，选择了更符合人类惰性和要求不高的···那些从没追求或追求过的梦想，都成了那白月光，遥远、寒冷。而你的地方，荒草丛生，没有玫瑰。
——
以上这些，我想都能给我们或短暂、或虚假的“安逸”，深究下去，对于那些行径和处境，我们终究是不甘愿的；
有时安慰自己太多随遇而安，成了得过且过；有时放纵自己太多随兴而为，逃不了自食恶果。
在那些所有的“安逸”背后，都是我们不愿承认面对的真相，和不愿更多辛劳付出的未来，它们成了厚厚的城墙，围起了不挣扎的奴隶。
尽管，我们都明确或隐隐的知道，这样不是最好的，讨厌这样的状况；也总是心底有某种蠢蠢欲动的、躁动不安的；
但，呵，被自己的劣根性压制了呢。
就那样啊，不情不愿地，浪费践踏着生命——
我本该不平凡的一生，却活成了狗，答案是，“死有余辜”。
我们都不够珍惜生命，没有好好地去运用发挥它。
可终究，无可避免吗？
我不知道，只知道，在还有口气、在感到有希望的时候，再挣扎挣扎；
又或许，人本就不该奢求全部的美好，就容忍那些丑陋不堪，就放纵那些荒诞不羁，在做不到更好且可以承担后果的余地里，时好时坏···
幸福可能戛然而止，悲剧可能愈演愈烈，可生活总是一如既往地继续；
