同理心，一种快速建立信任的能力
如何能让聊天越来越投缘？如何快速建立信任、让人视你为知己？同理心就是这样一种能力。7月27日下午，我参加了《同理心工作坊》，通过体验式学习，对“同理心”有了更精准的认识、更细腻的体验。
同理心是什么？就是“想他所想、感他所感”，能够很好地换位思考，让人感觉“哇，你好懂我”。
你有过这样的聊天经历吗？本来想跟对方增进了解和感情，结果越聊越尬，变成了你长篇大论，人家三言两语，甚至只回一个“嗯”；本来想化解矛盾，结果“公说公有理、婆说婆有理”，没解决旧仇，还拉了新恨。
同理心有两种类型：情绪同理心和认知同理心。前者指你感受对方情绪的能力，后者指你理解对方观点的能力。一般我们跟人交流的时候，最好先进行情绪同理，再进行认知同理。通俗地说，面对事情，我们先处理情，再处理事。
有位客户描述过一件导致她跟老公吵架的事情：有一天，老公抱了孩子在床上玩水，玩得很高兴，结果水洒在被褥上。她心生不满，对老公说：你会不会带孩子呀？不能抱到其它地方玩吗？这被褥弄湿了多麻烦呀。老公的回复让她很不满意，加上过往的不满，就吵了起来。
按上述同理心沟通方式，该怎么说话呢？
当时老公的情绪是什么样的呢？是很高兴。老公的认知是什么呢？一个是：孩子在床上玩，即使不小心摔倒，也不会摔伤；另一个是：只要孩子玩得高兴，弄湿被褥也没关系，晒干就行。
这位客户可以这样说：老公，我看你带着孩子玩得这么开心，我也挺开心的。孩子在床上玩，确实不容易摔伤。我看孩子挺喜欢玩水的，把被褥弄湿了，你看怎么办呢？
这样的表达方式，先同理了老公开心的情绪，肯定了老公陪伴孩子的功劳。然后同理了老公的第一个认知；对于第二个认知，以提问的方式委婉地提出了问题，也可以询问老公过后能否去晾晒被褥，或者购买泡沫地板。也就是说，认知同理表示你了解他的想法、理解他想法中合理的部分，但不代表你一定要全部认同对方的想法。对于不认同的部分，不指责、不抱怨，而是委婉地以提问的方式指出问题、提出建议。
同理心有四个层次，由低到高分别是：完全没有同理，类似于鸡同鸭讲；理解他人的观点，但没有理解感受；理解观点也理解感受；完全理解对方的观点和感受，并且比对方还深入，就是比他本人还懂他。
那如何训练自己的同理心呢？那需要先同理你自己。一个无法感受自己情绪和观点的人，也无法同理别人。可以对照情绪卡，多在日常生活中去感受自己的情绪、并学会精炼地表达自己的观点。如果能在专业咨询师的带领下去进行训练，当然是最好的。
我是心理咨询师、婚姻家庭咨询师、形象设计师苏苏，很高兴与你分享所学所感。
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