离家仅几次，分别却无数，小时一意孤行地认定，走的人必是风轻云淡的，到了十八岁，当自己也不得不将最爱的人留在候车室外时，始觉撕裂灵魂的疼痛，从未有轻松的离别，从嚎啕大哭到躲进房间止不住的啜泣到眺望远方的哽咽不能语，我想我还是个孩子，该哭也该闹，而突然之间，我要踏上异乡的路，没有对未来的憧憬，也没有泪眼婆娑，如同在三伏天的午后，所有的情绪都是徒劳，都将被无处可逃的闷热蒸发干净。
我的前五次离家，父母总是夜不能寐，而我只能让无数不知该何处安放的情绪悄悄沉落，沉在心里，落在岁月里，而这仿佛已变成离家的一种象征。
只是这一次，母亲没有一路追问我行踪，仿佛设定好的一样，连我这个离开者，都未露一丝异样，仿佛我还在那个小地方，还躺在沙发上，追着无聊又尴尬的言情剧，我陷入了自己的世界，对自己的平静从容感到开心又难过。一连串的爆破声毫无预兆地划破了这元宵夜色的静，也拉回了我的思绪，我看向窗外，硕大的烟花占据了我的整个视线，居民楼比铁轨海拔低上不少，红色的、紫色的、白色的，缤纷的烟花像是在我眼前绽放，一幕一幕美得太不真实，恍若间，故乡，亲人，就在身边，温情流过的岁月就在眼前绽放，我看见了它们最美的姿态，也看见了最美的亲情、最美的团聚。
到了学校，按我一贯做事拖延的性子，收拾个小桌子也要停下来刷上会儿微博。果不其然，我习惯性地以最舒服的姿势坐在椅子上，拿起手机，不带任何目的随意点开一些app，一刹那有什么从我脑海里一闪而过，却在心里留下了持久细微的悲伤气息，仿佛就明白了，不是不想家，是没有从心里接受这个真实的离别，直到这一刻，我身在他乡，却完全以一种在家的心绪，在家的感受去做我在家会无数次重复做的事情，我意识到，人若不对这个世界着迷，自己便也可以愚弄自己，若是着迷了，总会被那些深爱的细枝末叶刺痛。这一刻，我被刺痛着，脑海里是家的模样，是麻木感一过我已不能再拥抱的家，我也清醒着，前路是何方，回首是何处，都无比清楚，也想待时光它慢慢摇，我慢慢熬，总会等来近乡情怯的那一天。
我也想，我可能长不大，也可能已经垂垂老矣，始终像一个孩童般的依恋着家，也始终像一个白发苍苍的老人，漫长的岁月里，仿佛在家的短暂瞬间，抵过了一生。
我想念那晚的烟花，更想念烟花下的人家。
