时光匆匆,又是一年的毕业季,一年的离别季。夏天似乎注定就是个离别的季节,距离高考毕业已经两年了,似乎忘了当初为了那可以干掉千人的一分所做的堆积如山的试卷,忘了每次月考前绷紧了神经复习而睡不着的无奈,也似乎忘了当知道成绩时那泣不成声的绝望和不甘心,也忘了当被问到成绩和报了哪所学校时的尴尬表情,但这些现在也都已经变成了过去式,现在谈起时也不再像之前那样的难以启齿,而是能够坦然回答。
所以, 不管有多害怕,有多不想面对,有多不想要某一天的来临,他们还是会如期而至的与我们相遇,但是,请相信,这一切也一定都会过去的。
在知道期末要考舞蹈创编的独舞时,心里就莫名的开始紧张,开始焦虑,也开始期待,期待着老师突然宣布期末可以不用考独舞,但是很显然,这是不可能的,所以期末要考独舞就成了一个必然事件,而心里也就只剩下焦虑,对于一个“舞盲”来说这绝对是一个大挑战,于是从上周六开始,包里就天天背着一双舞鞋,一有空就在泡舞房,看视频(我也不知道我下载了多少个舞蹈视频,应该有不下三十个吧,包括了各种类型的舞蹈,舞韵瑜伽的,古典舞的,现代舞的……),还有想动作,为了抢舞房,常常是一下课没吃饭就去占舞房。但因为还有其他班的人也要考舞蹈,所以很多时候是抢不到舞房的,这时候我就会去教学楼五楼的走廊上跳舞,因为那很少人经过,但很不巧的是那天刚好在我跳跪下的一个动作时,突然出现了一个人,她是前进也不是,后退离开也不是,那个尴尬的画面现在还历历在目,还好是不认识的人。
可就算载了很多视频,就算在高温下也一样花大把的时间在舞房里蒸桑拿,就算为了做动作把自己弄的伤痕累累,就算自己饿肚子却给蚊子当餐,也一样无济于事,毫无进展,这世上有很多事情并不是花了时间去努力就能够做的好的。因为看视频学不来,觉得里面的动作很好看,可以借鉴,但却做不出那个味道,自己脑袋里根本也没有舞蹈动作的墨水可以倒,还有僵硬的不放松的一把硬骨头更是做不出那柔美的动作,然后就开始就重头丧气的坐在舞房里发呆,消耗时间,假装看视频,似乎觉得这样心里才会安心一点,至少今天我花了时间来练了。
在周一时,还没有一点进展,心里的的焦虑就更深了,在舞房里看到大家都已经编好了,开始合音乐了,那紧迫感就开始压的我喘不过气来,当时真的就在舞房里哭出来了。然后就开始到处找人教我,把我身边的所有考过了舞蹈的朋友的舞蹈都看了一遍,想要直接学她们中的一个舞蹈就好,但是,她们的动作不符合创编的要求,主题也不吻合,再加上得知创编不能用学过的动作,也不能原原本本的学一个舞蹈视频时,又一次希望落空了。但在这个过程中真的很感激所有给我提供舞蹈动作的朋友,还有所有为我出谋划策的人,在我觉得心灰意冷,害怕无助的时候给了我温暖和光明
最后也不知怎么就编出了一个“独舞”,可能是突然“灵感”就来了,也可能是被逼出来了,虽然动作不多,虽然还没合音乐,虽然做的不是很标准,虽然……但却给了我大大的激励,给了我继续往下编的信心。
随着舞蹈考试日期的接近,后期的动作修饰也在如火如荼的进行着,先是找音乐,合音乐,然后叫“舞霸”帮我看动作,改动作,昨天下午考舞蹈,昨天早上虽然一整个早上就开始穿着软趴在琴房和舞房切换着,但神奇的是居然没有想象中的那么紧张,也许是觉得反正“大局已定”就这样了吧,结果怎样也无所谓了,至少这个过程我是真的努力认真的去付出了,虽然因为许多自身原因,这段舞蹈没有很完美,但至少是第一次,也是人生中的第一支自创的独舞。
在考完舞蹈的那一瞬间,真的有种如释重负的轻松感,考完后,我就轻轻松松,满脸笑容的去抽考了钢琴,这还是我第一次当在我们这节课第一个就考了的人,所有的都考完之后,不想议论成绩,也不想要讨论,就自己背着书包,走下楼,在走到垃圾桶旁边时,毫不犹豫的就将那双当鞋穿的已经脏的一塌糊涂的软趴扔了进去,然后回头看了一眼艺术楼,心里感慨着“终于的终于结束了”。然后一身轻的往宿舍楼方向前进。
也是很凑巧,在考完舞蹈后,就是高考分数线出来的时间,于是给家里高考完的妹妹打了个电话,在接到电话的时候,就听到了电话里的哭泣声,我就意识到,应该是考的不理想了,她说她不甘心,她不敢回家,她不知道该怎么办,她也不知道该如何去面对。突然就想起当我知道成绩时,也和她一样的伤心和无助,虽然有遗憾,但它还是过去了。
我不知道该怎么安慰她,觉得千篇一律的“没事,只要你尽力了就好,反正这也已经是既定的结果,我们只能面对”这显得太苍白无力,所以在听她哭完之后,我就和她说了一句“别害怕,所有的事情都会成为过去式的。”
世上所有该来的事情一定都会如期而至的与你相遇,但这所有的事情也一定都会过去。