今天，是搬入新居的第二个月了。

搬来之前，就感知到这里是一个令人心情舒畅的地方。

大大的院子，绿树红花，几块菜地，种着各式的青菜，不花钱就可以摘一把。

三文笔村近两年房租涨上来了，一间小小的屋子也要800块钱，还是公卫。

但是是新房，阳光充足，有院子，坐在里头都舒服。院子的背后就是山林，空气清新。

有史以来第一次，我尊重了自己对于房子的感觉，注重自己疗愈的需要，搬了进来。然后，才知道自己离幸福很远，而自己有多需要疗愈 ，，，我理解自己。

没赚到钱是对的，也许是上天在保护我，让我先照顾自己身心灵的需要，进行疗愈。也是因为我现在还没有驾驭金钱的能力，更无法通向我想要的无限可能。

却原来，我想要的，是爱自己，给自己创造幸福的能力，让自己健康快乐，自由，如意称心。

来之前，看到了这里住的租客，感觉和我年纪差不多，都是比较年轻、爱好自然的人。我很喜欢他们。

觉得，也许我们是能同频共振的人！

来住了没多久，果然，今天，就和他们两个女孩一起去爬山了。

山就在房子的后边，绵延不绝，一大片。

爬山加吃饭，一共花了3，4个小时。路过草丛和小径，走过宽宽的山间路，绕过高尔夫球场的绿地，感觉很美好。

在山间，绿树草丛间，我好像又找回了自己以往的感觉。

是身体的感觉。

久以来，似乎已经变得愚钝，感觉不灵敏了，对很多事情说不出个所以然来，被别人欺负了，也挺麻木的。那个人是什么样，我不知道。我对那个人的认知和感觉是怎么样的，我不知道，对这个事情是怎么样的？我怎么看，我也不知道了。

好沮丧哦！我似乎失去了一个生灵，对自己和万事万物的感知，和自己的想法。身影，似乎也变得模糊了。

其实我好痛苦！

我喜欢一个男孩，他现在是一个男人了吧。在我年轻的时候，我并不懂得识他，到现在想起他，已经是十几年后的事了。

在几年前最后遇见他，他看见我，假装躲之不及的避着我走。

我不知道我做了什么，要让他这样对我。隐约感觉到，他是故意这样做的。他想让我知道，他是想避开我的，或者，怕我想起他是当初第一个对我好的男孩，再去怀念，想着他，缠着他。——感觉受了很重的内伤啊！

其实那个时候，我并没有回想起他当初对我的一点点好，其实那就是没有多好。——没有办法，我的品位和见识眼光已经提高了，一般的好，已经看不上了。偏偏能力没有跟上，于是对我好的人很少，好的也很少。

可是我现在喜欢他，我就想改，不光要让能力跟上眼界，也要把一些缺点变成优点。我不想让我自己吸引他的，只有那一点点原始性。那是我仅有的，也许当时吸引他的，或者是勾起了他对我的一点点怜悯而已。可是我喜欢他，这么多年回想起来，只有他对我那么一点点好，我觉得自己好像<一个陌生女人的来信>里面一样，不看身边对我好的人，只怀念过去，那早已变了的，人，和心。过凄惨的一生。——但那颗心和那个人，从来都不曾属于我啊！——也许， 那也不是一件坏事。那时，我已经胖了，150斤，他希望我变吧，可是这么多年，疲于奔命的我，哪里顾得上外表？是的，这不怪我。

我接受自己暂时放不下他。

身边更新换代，也许会忘记的。

在我24岁的时候，我第一次见到他。

那个时候，我沉醉于对另一个男同事的虚幻的爱，不可自拔。

那时候，我已经24岁，他大学刚毕业。

我来到这间公司已经几个月，听说领导的侄子要来上班。他第一天上班，我坐在办公室，看到一个穿白衬衣的个子不高的男孩到门口。

他推门进来时，向大家低头行礼，说：“我是xxx，以后在这里上班，请大家多多关照！”

当时整个办公室鸦雀无声，呆了几秒钟，我表面上不说什么，心里在偷偷发笑，心想，怎么像个日本人？

后来才知道，他确实喜欢日本文化。

事到如今，他怎么变了呢？只能说，不是我的缘份。再喜欢他也没有用！

有让自己幸福的能力，成为自己想要成为的样子，过想过的人生。算好钱，做一个现代人！

在上班以后，他不太和我们搭话，总是静静做自己的事。有时候说起，就会聊起他看的书和日本动画片。

那个财务说：“你们年轻的女孩子，看看xxx，找男朋友要找他这样的！”当时他也在，笑着低头，我直直愣愣地说：“我比他大三岁呢！”从来没想过这个，女财务说：“什么时代了，小一点怕什么？”

我当时从来没想过这个，好像记得回到办公室之后就跑去找他，要跟他一起去学拳击。

可能他是觉得我是因为财务说了这个话，想接近他，就说：“可以啊，可以，但是那个很疼，你要有体力，不怕疼！”

我想起自己平时就怕疼，没毅力，蔫蔫地回到座位，他看着我，可能有点不忍心。

其实一直以来，我的内心很厌世，直到今天，我才悟起来，我自己一直想找一个男的，一辈子都爱我，两个人要隐居山林，永远爱我那种，以前我总以为这是一种非常可怕的欲望，一直隐藏压抑。现在觉得，也没有那么可怕。

而我还看到，如果是真爱，不隐居山林，只要在一个自己舒服的环境里，靠近山林，做自己喜欢的，擅长的事，也和社会连接，以需求趋势等类方式，赚钱，过一种符合自己天性的生活，同时也在创造，也很好。关键是要真爱。

要能爱自己，对自己好，才懂得什么是好，能对别人好，懂得爱别人啊！

聪明如他，一定想到，我在多年之后，看那胖胖的样子，过的不好，会想到多年之前，他曾对我的一点好，已经是我生命中的丰盛，又会依恋着他，爱他，依赖着他，会重新回去缠着他，爱上他，拖着他！于是才会装作嫌弃我，和其他男人一样避之我不及的样子，高傲如我，肯定会离得远远的。可他想到，卑微如我，又会怎样，以《一个陌生女人的来信》里面那样，依恋暗恋着他，凄惨一生，对身边的人和爱，顾之不及吗？他真他妈的不可靠。抄！

也许，真的要马上让能力实力跟上见识视野和品位了，否则真的快死了！我撑不住了。

那个时候感觉到，他是避开我们的。

但有时，会谈起他看到的书和动画片，我就请他给我介绍了两部。看了看。

并不是很热门的动画片，但像他说的，会让人有一些思考。其中有一部片子，是讲一个男孩穿越时空去救一个女孩，他们两个青梅竹马。男孩穿越了不同的时空，遇见不同的自己，每个时空的结局不一样，而男孩的成为的样子也不一样。

我觉得挺好的，起码比“罗拉快跑”积极，女主角总要不停的跑，在不同的倒回再前进中，去拯救自己的爱人。

可是我现在好像就是这样。

在不断的倒回中，在妄想的河中，我觉得自己仿似和他在不同的河中，好像只能在透明的河壁中相见，那是时间的壁吧。妄想成灾。

在我的妄想中，好似他和我只在不同的时空中互相暗恋。

是的，我觉得他曾经暗恋过我，我觉得我和他在不同的时间里暗恋过彼此！

妄想成灾。

唯一可以确定的是，我现在好像喜欢他。其实我也不能确定。或者说，我喜欢的，是过去的那个他。

我喜欢他，当初的一点点相处的经过，此时都成了我情感中的丰盈！那是被我无限放大的，我贫瘠情感土地中的唯一一抹泉水，尽管时日流去，他只留下一抹水痕。——我只是当它当初在，就一直在，而且是当初的样子。

其实，有可能，当初那一抹都没有！

这也是他后来看到我，故作嫌弃逃避躲开的样子，大概他是知道，即使当初是有一点，人会变，爱会死，爱都不曾存在过，怎么凭空创造他出来？——高傲如我，如果嫌弃我，我就是死，也不会去找他，不会缠着他。

即使是我的感情之地干荒如沙漠，变异，也跟他没有关系了。——是于他来说，善良？——如果不喜欢一个人，就不要让她产生幻想，这不是善良吗？再加上后果，也不会缠着他，给他造成麻烦了。

多么善良？

多么美丽的幻想，以多么残忍的结局展示。多么的成就，血淋淋。一刀砍下去，情感的荒漠也流不出血来了。麻木，冷漠，厌然，让人呕吐。

——让我看到，我最丑的样子。然后，我接受。

于我来说，多么恶心。男人多么恶心！

也许是中国男人，

我实在说不出他也是另有苦衷的话。

这是真实。

真实是，因为缺爱，我有了许不清的执念，从小分不清是非，无意中有了这许多执念。希望男人为我牺牲为我付出为我奉献，爱我保护我亲近我保佑我，帮助我支持我为我奉献为我倾心为我倾倒。表现出了我的那个样子。

——可是我都不知道啊！

我不知道我有那么多执念，我不知道我有那些想法，我不知道是这样的啊！他们看到我表现出来的样子，于是躲避我、远离我、击打我、伤害我、侵害我，甚至，杀害我？——这是我想的吗？

一个人怎么知道哪个念头进入自己的心中？在小时候？如果她知道怀有这些心念，会带来这样的后果，她会怀有这样的心念吗？最重要的是，我去接触，喜欢一个男人的时候，从来未有这些想法啊！

这些心念，从来不是“我”想的啊！

我接触一个男人的时候，从来都是想，“他还不错，他是不是喜欢我？虽然，我想找的是那样的，可是这个也不错，要不试一下呗！”

那么，我为什么会遭到这样的对待？

——那个汲取了那些心念，我都没有意识到有那些念头的，从来都不是我，却遭到了世间、感情上，最残忍、最残酷、最惨无人道的对待， 最凄惨的下场！这是，为什么？

想恋爱，有什么错？

？

自己的命，自己负责，我也没有什么。

可是为什么，那些人，要这样对我？？

他希望我变

这是一种控诉，说要把男人变坏，把身边人变坏，只要你做好自己

算好钱，做现代人

男女幸福，凄惨一生，哀怨，那都不是我。

模式和情绪，不完整的自己。