1.起因
老公出差回来，晚上九点到高铁站，我去接他。
站前面不让停车，我就跟着车流到路尽头黑咕隆咚的空地停下来，等他给我打电话。
“我到了，你过来吧，我从平顶山西站的瓶子这儿出来了。”
我说好，赶紧打火启动，刚刚还空荡荡的路上瞬间被堵满了，估计都是接这波到达的人。我边艰难地往前移动，边往那微弱灯光下的高铁广场上寻找大瓶子。
那应该是个雕塑，我平时也没注意。这该死的半明半暗的诺大的地方，一排一排的都一样，大瓶子在哪？
这时，他又打电话了：“怎么还没过来？”
“这会儿车多，哎，你说的瓶子大概在哪个位置？”
“你眼瞎看不见？自己找！”我能感觉到他在电话那头炸雷了。觉得他莫名其妙，自己也很窝火。
我继续往前走，看到他穿着我给他买的蓝色羽绒服背个包在路边站着，我赶紧开过去。
他把背包扔到后排，自己坐在我旁边，弯腰把座位往后使劲一推，拿起手机开始看。
我说：“那么黑，瓶子很不好找啊！”
他说：“你蠢啊！平顶山西站那么大的一个平字，你看不见？”
天呀，我才明白过来，是“平”字，不是瓶子。
我再给他说话，他就开始摆出一副生气时的标准样子，不屑一顾地极其冷漠地说：“不想理你。”
然后继续说道：“我以后自己再买个车，你实在指望不上。我去的时候你得上课送不成我，我回来了你还各种原因不想接我，娶个你这样的媳妇儿真是。。。倒霉透了！”
我一时语塞，不知道说什么好。感觉自己被深深地伤害了。我不是那么差劲的人，但在他的嘴里，我是如此的不堪。照着他的逻辑走，我就应该羞愧到无地自容，自扇嘴巴子。
我没有再说话，我不想吵架。
2
任何情绪背后都有未被满足的需求。他之所以生气，是因为他想要我接送他，但我没有。
意识到自己也有错，理解到他的情绪，我就感觉自己也并非那么无辜，一个完全的受害者。
而且常常是，当他伤害我时，我会继续接过这把刀，在伤口上搅动几下，不停反问自己：“他凭什么这样对我？我怎么这么可悲？”然后在这个怪圈里打转。
是的，我常是以一个弱者自居，将坏全部投射给了他。
我要打破这个沉默，这个怪圈里的自我，这种关系里的冷漠。
“你觉得生气，我也觉得很委屈，本来想带闺女来接你，可她不想来，也不要我走，我哄了半天才哄住她去找爷爷奶奶玩，我带孩子们跑了一天累死了，还又跑这么远来接你，可你却对我这么凶。”我表达我的感受。
“而且，你说 平 字很像瓶子啊，如果是其它的像顶字，山字，高字，我肯定就不会误解了嘛。”我继续说。
“切！”他不屑一顾地发出这个语气词。
“你别老这么看不起人行吗？”
“我就看不起你！”他说，但语气已经有点想笑了。
听他这么说，我很生气，开始口不择言。
“看不起我那就找个你看得起的，能受得了你的坏脾气，年轻漂亮的，对你孩子好的。你想离婚我随时奉陪。”
他不再说话。
3
我打开了音乐，是他不喜欢的英文歌，但他一直也没说什么。
放在以前玻璃心的时候，我可能会伤心郁闷到家，甚至好多天冷战。
现在的我，对自己已经有了清醒的认识，不会再因为他对我的攻击就怀疑自己，因为他的一点评价就让自我碎一地。
我会伤心，但很快会愈合，我还是那个我，你攻击，我反击。
听着喜欢的歌，痊愈的更快了。心情也愉快了。
我扭头看看他，还在专心地看手机。
我说：“你看，油耗已经降到八点多了！”
他只是面无表情地嗯一声。
不带情绪那种。
4
下车了。
我问他：我都不生你气了你还生气？
他冷笑一声道：你不生气我就得不生气？去吧，想找谁就找谁！早就想找别人了吧？
我着急地解释道：我是说你呢！是你说看不起我的！
他忍不住笑了：你那么笨，还要我看得起啊？看不起你也没说不要你！
我连忙顺坡下，双手拽住他的胳膊摇晃道：那我就放心了！我以为你不想要我了呢！
顺势钻到他怀里，他抱住了我。
电梯开了，我俩高兴地回家跟两个孩子拥抱，说笑，好像，好像从来没有争吵过。
5
相对以前，我的脸皮变厚了。而其实，是内心变得坚硬了，强大了。
如果说以前是一颗小草，任何风吹草动都能让我分崩离析，抓狂，继而做出防御性的冲动行为，带来恶劣的结果。
而现在，更像是一棵树，风吹来，树叶簌簌响动，但伤不到树干，平心静气地应对，保全了自己，也不伤和气。
我常常抱怨命运的不公，遇上这么一个脾气暴躁的男人，根本不知道尊重我，关心我，爱护我。
但现在，我能去接受，他连对他爸妈说话都那样，他只是脾气差了点，平时也是很好的。
对我自己，对关系，对生活，都有了更多的掌控感。
我的变化，他也能觉察的出来，反而，我们之间比以前更亲密了。
