1.梦境

这几天晚上孩子睡不安稳，我也没办法睡个好觉，早上送完孩子去早教中心，回来刷了一下手机，本想写点东西，没想实在太困了，就躺地上的垫子上睡着了，一睡就是两个多小时。

期间又做了一个恶梦，自己被梦里无比悲愤的情绪哭醒，半天都缓不过。

梦境是我一个姑姑来深圳了，她没告诉 我，但去了邻居那里，被我看到了，我当时有些郁闷，也有些生气，但还是礼貌的迎接了过来。

后来梦到我奶奶叔叔也来了深圳，但是同样没告诉我，同样去了邻居家，我到邻居家时，抑制着自己的情绪问道，为什么都不告诉我来了，要知道你们来了我很高兴的啊！

她们没说什么，只是笑，可这次彻底点燃了我敏感的神经，我悲愤不已，哭着夺门而出，告诉她们，你们太过分了，以后再也不会回老家了，你们也当不认识我了。

当时气坏了，这是有多无视我的存在，我的价值还不如一个见过一次的邻居吗？我在梦里哭得很厉害，奔出大门，不管后面奶奶在追赶，不管隔壁邻居看笑话，一下用力过猛把自己哭醒了。

这些梦境在现实中有迹可循。

姑父和叔叔准备来给广东的亲家提亲，我也邀请他们过来玩，他们说看时间吧，其实来不来都还好。后来妹妹（表妹但关系比亲姐妹还亲）生了一个娃，这些我都是不知道，妹妹是说，准备过满月酒了才告诉我。当然我也大概理解不告诉我的原因。

他们要孩子好几年了，男方不能生育，这个孩子实在来之不易，他们不想说早了会影响孩子的运势。可我还是会有些失落，曾经最亲的妹妹现在也不在乎我了么，还是受了家人的影响，或者我不值得一说。

最重要的引子还是在我哥娶了老婆后，我所依仗的信念几乎全部坍塌，我的人生观在那时就土崩瓦解，我一直视为最重要最亲的家人刺伤了我。

2.嫁出去的女儿泼出去的水

那是我怀孕后，憧憬着去娘家生宝宝。我那嫂子第一时间出来反对，意见非常之大，直接就撂出一句话，她不可以在娘家生，她要在娘家生，小孩出了事全部找她。

后来我也理解了，因为她的孩子出生就有心脏病，所以一直也是小心翼翼，老家有些人又是相信女儿在婆家坐月子会沾染晦气的，也不知我那嫂子是真的迷信还是借个幌子。

让人生气的是我家的态度是暧昧的，也不指明不叫我回娘家生，只是告诉我，可以租个房子给我坐月子，又说你嫂子把你妈都说哭了，因为我妈没有经过她同意就答应我在娘家坐月子，触犯了她。怪我回娘家什么都不跟嫂子说，而跟我妈说，把她 当外人。

我当时也纳闷，我回自己家还要跟她打招呼吗？再说别人回娘家不都是直接回吗？还特意跟嫂子说，不很奇怪吗？我小姑子要回老家也从不说跟谁打招呼啊，我们也没觉得不妥，太玻璃心了吧。我一直也很尊敬这个嫁过来的嫂子的，都是女孩子不容易自然很体谅。

只是家里说不敢反驳好不容易娶进来的老婆，怕我哥又找不到老婆，所以，想让我知难而退。

我有什么办法，因为这件事我哭了好些天，我还因此告诉我哥，我的孩子因为这件事有什么影响，我绝不饶过她。

但我打死也不会去婆家坐月子，那另当别论了。最后，只能在深圳小小的出租房请婆婆过来照顾我，我想叫我妈来，我妈也来住了几天，因为要带娘家的孙子。我怪不了任何人，只怪自己不够强大。

怀孕那会，因为这事我气不过，她把我妈占着，还不让我回娘家生宝宝，我便在一个家族群里骂了一句：是谁的妈死了吗。这句话顿时激起千层浪，所有人把矛头指向我，纷纷指责我怎么那么狠毒咒别人的妈。

我也觉不妥只能说，不小心发错了。但大家其实都是知道，后来我和她自然也是有了裂痕。虽然气愤她骂我妈，但在我奶奶和叔叔的劝说下，我还是给我那个嫂子写了不止一次的道歉信，言辞恳切，请求原谅。这件事就不了了之。

一年后，她的表嫂也是朋友无疑又看到我之前写的文章骂了她，又气愤不已。但时隔一年了，我说这是以前一气之下写的，我也忘了删，只能承诺立刻删除。于是又再次诚恳的道歉，样子卑微得无可救药。

就如我叔说的，再怎样也不能骂人，还写出来让人家看到了。我只能说认栽吧。

清官难断家务事，生活就是这么狗血，这么不堪。

很多事不能提，一提，满身伤疤。从前有多天真，现在就有多残忍。

3.房产

事情并没有就此结束。去年过年在娘家，我在我奶奶住的老房子那，我哥他们住的新房子。

我叔特意来一趟说起老房子以后拆迁的事，向我说明这个房子现在不是你的，只是以后拆迁重建的话才有你的份。

我记得在我哥娶老婆之前，不是这么说的，因为这个老房子是两个独立的单元，也就把它分成两部分，一边给我哥，一边留给我，那年暑假我还特意回去办理这事，只是后来这个房产证我也没去看，不知是否办妥，当然我也不会要了，本来给我也是他们提起的。

后来就矢口否认当时给我办房产证，咬定说，房子重建后才有你的一份，现在都是你我爸妈的，都不要打它的主意。还说我嫂子说你嫁出去了就不是这家的人了，房子自然也没份。

其实很多原话我不记得了，应该更决绝，人的记忆都是趋利辟害的，我选择忘记，只是那种感觉真的像是被抛弃了。

我很冤枉。因为我老公知道我特别恋家，他也喜欢我老家这边。所以他说把我哥这边的房子也买下，我们也有了个像样的家，还可以给我爸妈住，免得以后我爸妈没地方住。

于是，我跟我姑提起借钱买房，但没同意。当然我也跟我叔商量过，只是过年才正式通知我这个房子没我的份。

说什么嫁出去的女儿泼出去的水，打官司是这个理，法律也是这么规定的。当时我有些不高兴，但没细想，后来越想越气，我在你们眼里是有多不堪，有多贪婪，你不给我也从没找你们要过啊，给也是你们说的，不给也是你们说的，我只不过太依恋自己的家人，并且担心我爸妈的处境，才提起买房一事，好给我爸妈养老。因为我们常年在外，即使买下也住不了。

虽然我叔说，他们不会，他也不会让他们这么做。可我原本就没有贪婪之心，只是因为想和家人在一起，就那么着急把我撵走，把我赶出去吗？

我叔没结过婚，自然体会不了女孩子嫁人和生活的苦，轻飘飘的一句话，就把我隔之家门外。

说我可以回，又不是没你地方住，可他们怎懂得我多年的思乡之苦，懂得我对这个家倾注了多大的深情，只是能力真的有限。因为这，我才两次被朋友骗去做传X,铤而走险，只想家人能过好日子，现在我是一个有污点的人，也一无是处，就被抛弃在风里。

还有一次我在我哥家住，因为第二天就要离开去深圳我哥好开车送我。那天我爸也在，和我一起坐我叔的车去奶奶那，我爸说的那句话才伤我最深，当时聊起我要对我那个嫂子好一点，然后突然就冷不丁的冒出一句，这个家现在这样都怪你，我妈现在在你嫂子面前抬不起都怪你，都是你撮的祸balabal....

我眼泪直掉，说她不让我在娘家生宝宝，我才生气说了那句话，我后面都道歉了啊。当时孩子在我怀里看着我不说话。其实后来，我没有反驳他：你儿媳妇就是这样啊，我成了你们最大的替罪羔羊。

那天我恨不能立马走。

4.婚姻成了面子的牺牲品

以前是自己迟钝了，感知不到很多事无道理可讲，任凭说破嘴，别人也是不信的。原本就有传x的污点，虽然我竭尽全力辩解是想给家人好的生活，可没人相信，只说我贪婪，我知道这顶帽子无论如何也摘不掉了。可怜当时那个单纯得冒傻气的姑娘。那是一辈子都洗不掉的冤屈，幸好他们没做，否则我死一百回都有可能。

一失足成千古恨，原本爱不多，折腾两次就什么都没有了。

有些伤疤不能揭，一揭便会血气直涌。

我在自己家听过最多的一句话：嫁出去的女儿泼出去的水。这句话早就昭示了现在的结局。

其实我姑她们小时候也不幸福，家里特别重男轻女，从没一顿好吃的，都是我爸不吃了她们才有得吃，所以，她们只能读很少的书，甚至没读，然后早早的嫁人，也不会有任何其他的想法，她们觉得世界就是这样，理应如此。

我们后辈有任何想法都是会先斥责一通，然后告诉你，好好工作好好嫁人，好好服侍公婆，不要跟对象吵架之类的，学会忍耐。

真理就是这样。即便当时的自己因为看透公公的猥琐和恶心想要悔婚都是不可以的，因为此举会坏了名分，失了面子。

可笑，女儿一辈子的幸福既然没有面子重要。那时 我就该知道，我的分量有多少。

有时我不禁想：这个世界到底是怎么了，弱小就注定被欺负是吗？连曾经最爱的家人也要欺压吗？心里的苦无处言说，只能自己吞掉。在他们嘴里轻飘飘的一句话足以让我的心坠入寒冰刺骨的深渊。

加之自己从前天性单纯得无药可救，又傻气直冒，所以根本不Care我到底是什么感受，亏我一直心心念念的故乡，心心念念的家人让我看到事实的真相。

但其实我见过太多幸福的女孩子，被父母宠爱，被家人重视。

同样是身为女儿，为什么境遇大不相同。我妹家的，无论怎样至少都有一间属于自己的房间，甚至很多爸爸妈妈还为女儿留有一套房，怕婆家过不舒服就回来住。

我呢，我的房间在哪里，我回家就是真正的客人，我奶奶也说你回来就是客人，再不要像从前口无遮拦balabal...。我以前住的一间房就是一个过道的房间，现在成了亲戚们来往的麻将间，我的很多东西早就不知所踪，唯一留着的也许就是一本毕业留恋册吧。

我在娘家没有隐私可言，就是一个流浪的鬼。

可笑的是，直到这两年我才最终低头承认这不是我的家，而是我的娘家，家人成了我的亲戚哈哈。以前的自己固执的也想令人发笑，死活念着的家早已把我当客人，我还拿着鸡毛当令箭，直到现在不再热切的说回家了。

5.这世间原本就不公平，公平是靠自己挣的，面子也是靠自己争取的。

什么时候起我才懂了，作为女儿出嫁了就是别人家的女儿了，我才懂了，早在之前做传X，家人就对我失去信任，但我还憧憬家人是我最后的依顿和靠山。

真的是自己想多了，没有人会在意一个没有贡献价值的人，这才是现实真相。我妈能力太弱，想要保护我而不得其法，甚至还被媳妇压制，这就是现实。我知道人弱的时候，谁都可以来欺负。

而我自己因为带孩子也一直没有什么成就，所以这些压在心头才会导致经常噩梦。

我知道是自己压力太大了，神经崩得太紧，迟早会断。也怪自己没有克制力，不能将一件事做好，不能有所成就，才不被重视。

一次次被伤害被打压，被至亲的亲人，被无比信任的爱人，被不知所以的人。这些伤疤永远也不会痊愈，也像埋伏在生命当中的地雷，一个不小心就踩雷，把自己炸个粉碎。

我就是一个流浪的鬼，无处可靠，即使结婚，生活依然不曾对我欢颜。我不敢再将这颗残破的心托付给任何人。

结婚多年，我甚至认为，现在的婚姻离跟不离没什么不同，不同也许是多了个孩子爸，仅此而已。不过孩子爸比我幸运的是，孩子爸工作太累，可以回去休息，亲人无比接纳。我呢，身心俱疲，回去了只有我妈才不会嫌弃我吧，这已经很好了，真的。

很多成长都是撕裂的，否则不可谓成长，成长就是以撒开生活真相为代价的。

生活的真相满目疮痍，曾经天真的自己早已死去，女儿身不容再被质疑，凭什么委屈都要自己受。

为了以后自己的女儿不再受到同样的委屈，这就是女生作为妈妈要强大的原因。

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