去年的五月，我从广州回老家参加她的婚礼，以伴娘的身份。婚礼前一天，她开车来接我，我看出了端倪。她的婚前恐惧症越发地明显，脸上看不出任何的喜悦。

其实我是诧异的，至少她嫁给的爱情，是她自己选择的人。我小心翼翼地安慰着她，让她收拾好心情，用最好的状态面对第二天的婚礼。当天，她很完美地完成了各项流程，是众人眼中最美最幸福的新娘。酒席过后，我们单独相处了一会，她和我说，想通了很多，未来将会怎样过好自己的生活。我为此替她感到开心。

半年后，她来广州参加我的婚礼。我的婚礼实在很简单，只请了最亲近的一群好友，一切按照自己内心的想法完成。她过来的时间紧凑，而我也忙着自己的事情，只简单聊了几句，她说我的婚礼模式正是她曾经想要的模样。我们没有机会促膝长谈，我也不知道这半年她的生活过得怎样。她一直是那种很少主动诉说自己生活的人。

再是过了一个月，她的另一个闺蜜也是我的同学来找我，说她和她平时隔三差五地聊天联系，这几天却怎么也联系不上她了，微信不回复，电话不接。怕出了什么事情，我立即微信她，也电话她了，均无回应。转念一想，这么大的人了，也许没看手机。

后来，每隔半个月那位同学都来问我有没有联系上，我说后来回复过只言片语，再是后来也没有回复我了。我安慰这个可怜紧张的女孩，也许她只是太忙了。

隔了两个月，和另一个同学聊天，问他有没有她的消息，他说前天还看到她发朋友圈了。截图对照后我才发现，她隔一段时间发一条朋友圈，她的生活看起来正常而有序。而我被屏蔽了。应该说，我和那个女孩，她曾一度最亲近的人，被屏蔽了。我们不再得知她的近况，如她所愿。我所能看到的最近的一条，是我婚礼当天，她发的朋友圈，配文：我的最爱。看到这个自然有点心酸，也有点戏谑。

屏蔽这件事，其实并不足以说明什么，每个人都有自己要维持的网络自我生态。令我伤心的是，种种迹象来看，她正决意不再和我联系，用一种最直接最冷漠的方式，给我们十年的友情摁下暂停键。短短的两个月时间，发生了什么，对方做了什么样的挣扎，对我判了什么样的刑罚，又如何决定开始执行，在友情这头的我全然不知。

也许我小题大做，无意中得知的所谓真相，只是对方的习惯或者对方认为无关紧要的举措。理性来说，友情并不需要时刻联系，不需要常常往来，不需要你什么都知道。

有时我也认为，自己因此而伤心，还是太幼稚了。但是，如果对方并不理解你的紧张和在意，也不怕你因此逐渐心淡，逐渐离去，那此刻还找各种理由劝慰自己的我，是不是也同样幼稚？

毕业几年，在职场和现实生活的磨砺下，相比以前，自己对友情的感知已经变得有些许迟钝，这种迟钝莫不如说是假装不在意，是成熟也是可悲。

这两年也越来越懂得，纯真的友情难得，学生时代的友情尤其珍贵，在时间和距离的消磨中，多少也是必须要靠双方苦心维系的。如何看待那些渐行渐远的好朋友，这个知乎式的问题，有很多人关注很多人回答，包括一度视友情比自己还重要的我。其实又能如何，学会接受，学会淡然。尽管在未来的人生里，也多少还是会偶尔想起，感伤一下，再继续前行。

有一个朋友曾对我说：“我不知道怎么回应你的期待”。我诧异，自己从未提出过任何期待。很快我便明白，我一直视她是最重要的朋友，而她并没有如此，我的喜欢和重视对她便是一种压力。自此，我后退了一步。从此，我失去了心里最好的朋友，而她多了一份自在。

不对等在友情里处处存在，所谓的辜负并不存在，若真存在，其实每个人既是刽子手也是受害者。每个人心里都有自己的秩序，谁是哪个位置都是心里的感受。当我们认为对方最重要或者很重要的时候，仅仅是因为内心情感控制了头脑，那种纯天然的欢喜占据了理性，难免犯傻。

有时候，看透了很多，好像人和人的来往简单了许多，又无趣了许多。我也经常想念那个会把朋友看得很重要的自己。其实认真来说，现在的自己并没有变，变的只是表象罢了。毕竟，表演在任何情感里都是一门艺术。