——耶格系统经典CD文集 19-16

第十一章 爱能使情势改观

爱不是我们唯一的情感需要。心理学家观察到：我们的基本需要是安全感、自我的价值和意义，但是爱与这些需要相互影响：

如果我的配偶爱我，我就可以放轻松，知道我的爱人不会伤害我，在他或她的面前我觉得安全；

在工作中，我可能必须面对很多变化无常的事情，在人生的其他方面我可能有敌人，可是跟配偶在一起我觉得安全；

“配偶爱我”这一事实满足了我对自我价值的感觉，毕竟如果他或她爱我，我必然是值得被爱的。有关我的价值，我的父母也许给了我负面或混淆的信息，可是我的配偶在我成人以后认识我而且爱我，TA的爱建立了我的自尊。

感觉有意义的这种需要，是我们很多行为背后的一种情感力量。

我们希望生命能有所成就，对于“什么才是有意义”，每个人都有自己的想法，并且我们努力地工作以达到自己的目标、感觉到被配偶所爱增强了我们这种有意义的感觉。我们相信：如果有人爱我，我的存在必定是有意义的。

事实上“我们是重要的”是因为我们位于神创造万物的顶峰，我们有能力以抽象的方式思考，用言辞传达思想并且做决定。我们希望相信自己是重要的，可是在有人对我们示爱之前，我们可能感觉不到自己的重要。当我的配偶用爱心投资时间、精力和努力在我身上，我就可以感觉到自己的重要；缺少了爱我可能一生都在追寻意义、自我价值和安全感；当我感觉到爱，它就会积极的影响了我所有的需要。

爱不是一切事情的大爱，可是它制造了一种安全的气氛，在那种气氛里我们可以寻求那些烦扰我们事情的答案。在爱的安全里，一对夫妇可以讨论差异而没有责难、冲突可以被化解，两个不同的人可以学习和谐地生活在一起；我们发现如何展现彼此最好的部分，这就是爱的奖赏。

“爱你的配偶”这个决定有着极大的潜力。学习他或者她的主要爱的语言，使那种潜力成为事实。

爱的确能使世界不再一样。至少对简和诺姆是如此。他们开了3个小时车才到达我的办公室，显然是诺姆不愿意来的，是简对他施加压力，用离开他作为威胁，他才勉强来的。他们结婚35年了，从来没有接受过辅导。

简开始了谈话，说他们没有任何金钱方面的问题，并且也不争吵。他认为这些是大多数配偶都存在的问题，而她和她的丈夫没有任何有关金钱或者对话方面的问题。

“问题是我感觉不到来自我丈夫的任何爱！生活对我们而言只不过是例行公事，早晨我们起来然后上班，下午他做他的事情我做我的事情；我们通常一起吃晚餐，可是我们不交谈；我们吃饭的时候他看电视，晚餐之后他在家里做些琐事，然后在电视前睡觉，直到我告诉他是上床的时间了——那是我们周一到周五的日程表。星期六早晨他打高尔夫球，下午他在院子做些事情，晚上我们跟另一对夫妇外出吃晚餐，他跟他们谈话，可是当我们坐进车回家的时候谈话就结束了。我们回到了家，他就在电视前睡觉，直到我们上床。”

“星期天早晨我们会去教会，然后我们跟一些朋友外出午餐。当我们回家以后，他在电视前睡一下午；星期天晚上我们通常又去一下教会，回家以后吃些爆玉米花，然后睡觉——我们每个星期的时间表都是如此。我们好像住在同一幢房子里的室友，我们之间什么也没有，我感觉不到他的任何爱~~~没有温暖、没有情感，只是空虚死寂。我想我无法像这样继续下去了。”

这时简哭了，我递给她面巾纸；而且注意着诺姆，我能看得出来，诺姆深受挫折并且感到愤怒。

我问他：“你做了什么来表明你对简的爱？”

“我比她早下班，所以每天晚上一到家我就开始做晚饭。如果你要知道实情，一个星期总有四天她回到家的时候，晚饭差不多已经做好了；另外一个晚上我们出去吃饭，晚饭以后大部分时候都是我洗碗。我做所有吸尘的工作，因为她的背部有毛病；我做所有院子里的事情，因为他对花粉过敏，另外我还要叠烘干的衣服。。。”

他继续告诉我他为简做的事情，他说完的时候，我心里想：这位女士到底做了些什么？差不多没有事情留给她做了。

诺姆继续说：“我做了所有的事情，向他表明我爱她，而她竟然坐在那儿，跟你说那些他对我说了两三年的话~~~她感觉不到爱！我不知道我还能为她做什么？”

“查普曼博士那一切都很好，但我要的是他坐在沙发上跟我谈谈话！然而我们从来没有交谈过。我们有30年没说话了，他总是在洗碗、吸地、剪草。。。他总不断地在做事情；而我只要他能和我一起坐在沙发上，给我一些时间，看着我、聊聊我们的生活！”简又哭了。

对我来说那已经很明显了：她的主要爱语是精心的时刻，她要求他的注意，她需要被视为一个人而非一个物品——诺姆的忙碌并没有满足她的情感需要！

当我跟诺姆深谈以后，发现他也感觉不到爱可是他不说出来，他认为：如果你们结婚35年了，所有的账单都付清了，你们也不争吵，那还有什么可祈求的？

那是他的想法。

可是当我跟他说：“对你来说，理想的妻子是什么样的呢？如果你可以有一个完美的妻子，那么她会是什么样的？”

他第一次看着我的目光说：“噢，我可从来没有想过这个，一个完美的妻子吗？应该在下午回到家后为我做晚饭，我会在院子里做些事情，然后她会叫我进去吃饭；吃完饭以后她来洗碗，我也许会帮助她~~~主要是她负责；当我衬衫上的扣子掉了的时候，她负责缝上去。”

很明显，诺姆主要的爱语是服务的行为，因为那是他的爱的语言。在他的心里那是他表明爱的方式——替人做事情。

问题是：做事情不是简的主要爱语！在情感上，对于她的意义，不像她替诺姆做事情的时候诺姆所感受到的那样。

他很快地就意识到：他妻子的爱语就是共处的精心时刻。

“为什么30年前没有人告诉我这回事？不然每天晚上我可以坐在沙发上跟她聊个15分钟，而不是做所有这些事情。”他转向简说：“我一生中第一次终于了解了你所说的‘我们不交谈’是什么意思，我过去不明白这一点，总认为我们是谈话了：我总是问‘你睡得好吗？’认为这样就是在交谈。现在我明白了，你要的是每晚坐在沙发上15分钟，彼此注视对方并交谈；我明白你的意思了，而且也知道为什么那对你来说那么重要。既然这是你的爱的语言，那么我们从今晚做起。在我此后有生之年，每个晚上我都给你15分钟坐在沙发上，你完全可以相信我。”

简很高兴，他知道诺姆服务的行为的需要很容易被满足；简这一生都愿意洗碗，如果那样能使诺姆感觉到爱的话！

简和诺姆回到家，开始用正确的爱语对待对方。不到两个月，他们去度了第二次蜜月，还从巴哈马打电话给我。告之我他们的婚姻有了彻底的改变。

爱可以在婚姻中再生吗？

当然！关键在于去学习你配偶的主要爱语，而且选择经常说出来！

【未完待续】