四月十日 星期日 第五十三天
昨晚熬到很晚 他还要早起
觉得挺愧疚的 但每次还是依依不舍
他五点半就起了 七点多发来消息“睡醒后 周末自己安排下做题的事儿” 我问他 困吗 他说 困 脑袋懵懵的
想起他第一次说“脑袋懵懵的” 是猜到我是谁的那天 他一宿没睡着
我说 “辛苦啦” 他说 “没事啊 你再睡点哦”
他好温柔
我说 “喝点茶叶或者咖啡 没课了早点回去补觉”
假如爱有天意
中午他看到了 发来消息:“为什么总是把人弄哭”
一时不知道怎么回答 他说你怎么好像没事一样
他给我分享了李健的版本《假如爱有天意》 才发现中文填词那样贴切
“爱你有错吗?”他问:“为什么你总是让我觉得我有错?”
我给他讲了《第十一回》主演春夏的话:“穿越黑夜的不是手电,是凝望;爱没有错,错的是关系。”
一下午一遍遍地听这首歌 导致拖拖拉拉没备完课 怎么这么上头呢 明明手头都干着别的事 也能听一遍掉一次眼泪
是胸口蔓延到全身的窒息感
“如今我们已天各一方/生活的像周围人一样/眼前人给我最信任的依赖/但愿你被温柔对待”
晚饭
“你真的好多饭局啊” “来吃嘛?” “我到了估计都吃没了”
“爱辣不辣吗”
“你咋知道”
“因为我能定位到你”
“真的啊”
“是啊🤓”
从西城到东城的电话
他喝了点酒 不能开车 只得从西城走回东城
经过徒骇河的时候 他给我拍了两个视频:熟悉吗
正想说想陪他走一段 他刚好问了 “能打电话吗”
接通了 他说 我们的家乡很美啊
我说 嗯
他说 回来吗
我说 嗯…
说了一通 他一直劝我 大城市生活成本太高啊 需要和被需要父母的时候不能在身边 “那些城市有没有我们都一样 但故乡和我们血脉相连” “人活着啊 就是为了生活罢了” “如果我拥有高学历 我一定不会到处跑 我会回家乡 回爱我的人和我爱的人在的地方”
劝我一通以后 沉默了一会儿 他声音有点发颤:“我就是希望你过得幸福 知道吗”
“我也希望我过得幸福呀。”我故作轻松。
“希望你幸福啊” 他又重复了一遍。
我知道 他除了为我考虑 还是想我们在一个城市吧
如果以后在别的城市工作 安家 也许不刻意的话 会再也见不到啦 好舍不得他
又聊到白天他发的那个教体招聘的公告🪧
看了三四年 今年区直终于要高中英语了
可是呀 我已经不适合回去了
原来想过的 要是这样能天天看到他倒是蛮好 只是不知道会不会后悔 现在不想啦 我不想以他情人的身份回去 哪怕以后不是了 我也无法坦然 现在这样 我只能走越远越好 知道嘛
“哎呀 你别傻啦 昨晚和今天中午你已经折磨得我不轻 你选高中 不是不可以 但千万不要因为我赌上你的一生”
是啊 我也知道傻 我才不会那么傻呢
你说你特别心疼 看到我这样总有负罪感
我说 你不用有负罪感 “为什么要有负罪感呢?像我们这个年纪男男女女追来追去的,爱而不得是常事。”
“可我是认真的,我不是你说的那种追来追去的人。”
“一个人喜欢另一个人,那个人不喜欢她,他也没必要愧疚呀。”
“可是我喜欢你啊。 ”
后来他说 “有些事永远都改变不了 好像时空错乱了 没有任何办法 别想啦 好吗” “嗯”
他又开始操心我专八和睡眠的事 反反复复说要我好好学习 好好做题 要考出来
“你读了这么多年书 不要在这个时候因为我 荒废掉” “我不会呀” “会不会你自己心里最清楚”
我说这些年一直这样 也没有太荒废嘛 他又说我390分的事 我说 那是因为想考上让你知道呀 他说你现在有这个劲儿不就行了 我说现在也是 想听你的话
他接了个电话 是她打来的 她以为他又像那天喝的烂醉
不知道她会不会疑惑 为什么给他打电话的时候总是占线呢
我坐了一会儿 想着 可能他一会就发信息来说 他要回家 先不打了 但过了一会儿他还是打来了
“不要怀疑我啦 不要想那么多 你就记得我这个人一直在这里 永远牵挂你”
我说 那有永远啊 他说 那你就别管了 我自己我说了算
“我的心里现在就只有你一个人” “一个人吗” “嗯 反正现在是 都给你了”
“除了你爸妈之外 我就是最爱你的人 你想想有这么多人爱你呢 为什么不快快乐乐的”
我说 “嗯 我知道 但是你不要在我身上花太多心思 万一哪天我不喜欢你了 要怎么办”
他说 “那也没办法啦 这是必然的过程 只能我自己痛苦一段 虽然会很难熬 但我想 也能承受吧”
这话说得我心都碎了 如果真的如他所说是那样痛苦 我怎么会舍得啊🥲 我那么 那么 爱他
电话的最后 他说“我永远爱你”
“我也…算了 不说了 拜拜”
抱歉啊 我有过无数次想永远爱你的勇气 可我不愿意永远爱你 那对我来说 实在有些残忍
好啦 我没事 不用担心我 不要对我有负罪感
我会听你的话 我会好好学习 我会天天开心️
一生善待
现在也算有些了解你了 你不是说话像放屁的人 我知道
虽然未来难以预料 但我知道你现在的话是真诚的
做我人生向导吧 既然你都说了永远
真想用全力去爱你 对你再好一点 把我能给的都给你
可是 不行呀
不会永远爱你 但会一生善待