因为我的职业关系，日常工作中会直面面对很多客户，而一般他们的状态都会是有一些低迷的。慢慢的也会从他们身上发现一些共性。比如在那个比较低的阶段，他们会习惯性的放大当下不好的事。而忽略掉在身边的小幸运，当这种不好的状态一旦形成持续，就会延伸成抑郁或更严重的一系列问题。所以有感而发。
先讲一个我自己的故事。我家是两个孩子。我是老大，还有一个弟弟。弟弟和我相差8岁左右。算是我爸妈中年得子。在这之前，我爸妈是还有一个孩子的，也就是我还有一个哥哥。那个哥哥我没有见过面，在哥哥4、5岁的时候出了意外，从楼上坠楼而下，最后离我爸妈远去。过了二年才有的我。我妈是半个孤儿，我的外婆在我妈妈一岁的时候因抢救洪水冲散的国家财产而牺牲，所以我妈从小到大是没有妈妈孤独长大的，以至于我特能理解第一个孩子也就是我的那个哥哥，给我妈妈带来的快乐和幸福。而且听我姑妈和我舅舅他们都说我那个哥哥特别聪明，特别能逗我爸妈开心。所以我哥哥突发意外走了后我妈差点儿疯掉。后来是我爸一直的不离不弃，把我妈拉出了那个状态。我爸其实也算是半个半的孤儿。我的奶奶在我爸爸10多岁时因痢疾无治而离去，然后我爸爸就去当兵了。两个这样子家庭背景里长大的人。拥有了一个孩子但却突然又没有了。哪怕我都没有在现场我都能感受到那种绝望。
所以后来有了我弟弟后，我们家的所有关注力都在我弟弟身上。虽然我爸妈从来都是说对我和我弟都是平等的。但我自己能感觉到那种微妙变化。弟弟才分房睡的那几年，我爸妈常常会半夜起来起身去看弟弟，检查窗户，以确保不再有危险。其实那个时候我们家都有防盗窗。那是我爸妈心里，不能言语，但又默契的心魔。虽然他们从来不讲。从另一个角度我也很理解他们。那是一种怕再失去所以想要拼命抓住的不自主表现。好在我弟并不骄纵。是个乖孩子，而我和他关系相处的也是很好。
但有时候还是会有一些小情绪在我心里作祟。有一件事一直是我这几年的心魔。我工作后，每年过年都会给爸妈和我弟各包一个红包。但我爸妈每年都会给弟弟包一个红包而不会给我。弟弟现在还在读大学，所以大家也把他还当做孩子。这个事情有好几年了。每年都是这样子。心里慢慢的也觉得有一个梗。可能是内心也觉得在他们面前，我其实也还是一个孩子吧！
至到今年的三八妇女节，我又给我妈拿了点儿钱后，我妈说了一段话让我一下子热泪盈眶。我妈说，你给我的这些钱，我开了一个银行账户把它都存起来了。如果以后你有什么事。就可以拿来应急，毕竟你是个女孩子，要嫁人。以后的人生可能会受到委屈。但只要自己不开心了，不用担心。我这儿还给你把退路的钱都留着的。
那一刻是幸福感。是我放大了这种不公平感而忽略掉的幸福感。当时我立即把这个事情写到我的备忘录里面了。我怕我自己又忘掉。所以你看幸福感好渺小。但只要你有，能够发现它的心。生活也没有那么丧。
幸福感也许只是日常菜市场里的讨价还价，而给自已带来的烟火气。或者是刚好买了一个农民伯伯挑来的蔬菜。而他因为你买了这东西，咧嘴而笑的那个刹那。还或者说是回家路上送了自已一束绽放的极其美丽的鲜花。
所以习惯的去发现小幸福。也许只是一个好天气。你放大了美的时候就会忽略掉不美的作祟。习惯了去发现细微的美。就会觉得生活并没有那么丧。世界和周边也没有那么糟糕。那么就可以更加坚强的活下去，去体验更多的生活和快乐。去完成你自己这一辈子的修行。我以前看过一本书，叫《灵魂出生前的计划》。大概说的是一切的不好其实都是自己灵魂在出生前安排好的。而一切给你带来不好体验的人，其实都是你安排的天使。它们都是来帮助你成长的。
所以当换了多个维度去看待事的时候。就不会被限制住。也会有更好的广角思维。生活也就不会那么苦了。幸福这东西，不应该被日常所磨灭，它也应该是我们的习惯！
