前男友要结婚了，新娘长得比我丑。

朋友问我，你会去参加婚礼吗？“去啊！”我仰着高傲的头颅 “他敢请我就敢去！” 眼睛里射出一道道寒光，傲慢无比。

可事实上，我结婚的时候向他发出了诚挚的邀请，也下了请帖，他不仅人没来，连礼金也没到，其实他原本就是这么一个有点小气又有点小怂的弱男子。当然，初见的时候可真没这么觉得，那样一个白白净净笑起来会眯眯眼的男孩子，还总能时不时的吐出点人生金句，给他并不强壮的身躯笼罩上缥缈撩人的文艺气质显得还挺相得益彰，可性格是把双刃剑，文艺气质过了头就是软弱闷骚加装X。最令我愤愤的是当我朝朋友埋怨吐槽他的时候，无一不是遭来层层的白眼，“他已经很不错啦”“你别那么作好不好”“也许是你误会他了呢”平时的好闺蜜瞬间都变身为他的口舌，我顿时傻眼，“这根深蒂固的好形象还真是很难打破啊！”以至于分手在即，他摆出几个伤心绝望的表情造出几个极力挽救的浪漫事件，大家都心之所向的为他说情，仿佛我不和他在一起就是大逆不道就是灭绝人性！于是离开他后的我顺理成章的被扣上了水性杨花负心女拜金女等荣誉称号，跳进黄河洗也洗不清。

好在这段狗血的日子没过多久我就遇上了现任老公，高大帅气阳光无比，各项硬指标统统碾压前任，对我柔情似水百般包容，浪漫体贴得不得了。我就是在用实际行动向众人宣布，离开他不是我的错，是他不够好，仿佛我的冤情可以从此昭雪。我像一名终于成功登顶的菜鸟登山员兴奋地挥舞着胜利的气质，一览众山小般鄙视着还在为情所困苦苦求索的前任，并朝他下了“再也找不到比我更好的女孩”的毒咒。

如今果然应验，我心狂喜。他的婚礼，就是我上次结下的怨，我要用极度优越自信的态度秒杀到场所有人，就那件小香风连衣裙，精致的荷叶裙摆显得优雅不张扬，领口的形状刚好能露出我浅凹的锁骨，还有SWAROVSKI的手链带在右手，再配上我的结婚大钻戒，一定要在访客签到的时候慢点签字，既要亮瞎他们的双眼也顺便显示一下我对参加婚礼的认真重视态度；粉底不能打太厚，自然些最好，重点是眼妆，眼线要稍稍浓郁才有攻击性，睫毛要长长的根根分明，在婚宴这样的场合都是吉祥话满天飞，要想说出点别的韵味，全靠这一颦一笑了，我要一个眼神像利箭般击穿他脆弱的自尊，转身的时候能听得到碎了一地的声音，头也不回的扬长而去，对了，末尾还得衷心的祝愿他和身边的丑女能够百年好合，永结同心。KO，完胜。

只是，以上都是我个人臆想，他也没有傻到会请我去参加他的婚礼，更不会无耻到想收我的份子钱，所以我目前还没任何可以亮瞎他双眼击碎他自尊心他的机会。他的婚礼仿佛在另一个世界的事，隔绝着外星系的我，直到我给他转发了一条消息，那是他转发过文章的一个公众号，我随后便刻意的关注了。平心而论，前任的品味还是很不错的，虽然有时我推荐的或是拿出来的东西与之相去甚远，他无情的嫌弃，我给他扣上“作货”的帽子，但还是不得不承认，他确实品味好，鉴赏力佳。虽然我不常夸他，但看他每次洋洋得意的样子恐怕也不缺我的认可。

“相请不如偶遇”随之他发来一条视频连接作为回礼，点开后看到他侧着身子抱着吉他，他的轮廓依然清晰有致，让我感到熟悉又陌生，白皙而灵动的手指拨弄出一颗颗清亮的音符像投入湖面的石子泛起层层涟漪，那是李健的《贝加尔湖畔》，它划破我寂静的夜空，让我的心也泛起层层涟漪。

当时，大家都在看《我的歌手》，他似有若无的哼唱着几句，我谄媚似的对他说“你声音这么好听为什么没去考播音主持？”他微笑略带骄傲的神情说“考那个有什么意思？我声音本来就好听。”谄媚失败……我想，这就是为什么原本相互喜欢的两个人最终反目的原因吧。仗着对方的喜欢，仗着自己的小骄傲，企图用欲擒故纵的伎俩占据对方全部身心，到头来只记得故纵了，欲擒的时候连人影都瞧不见了……所以我一直都不觉得他喜欢过我，他肯为我做出的付出那么少，而我的侵略方式又让他极没有安全感，虽然是我先找到了新欢，是我先提出了分手，是他安排了浪漫的戏码我无动于衷，可我仍然觉得受伤的是我，因为他从一开始就没有爱过我。

想到这些，我的心亦如投入湖面的石子，一点点沉了下去，沉了下去，容不得挣扎，做不得反抗，直到碰触湖底沉默不语，那是我洋洋心湖里的一点点痛处，一点点不甘。那些年我无法得到的爱，如今另一名普通女子已然轻松享用上了吧，那么多我曾念念企盼的小关怀，那么多我小心谨慎才换来的小注目，那些漫漫长夜里捧着手机对抗睡眠换来的小安慰……他都可以视其如家常便饭般正常吧。在他建造的爱情城堡里，她已是这座城池的主人，我不过是一枚丢盔卸甲的逃兵，即便再光鲜亮丽虚张声势，也逃不过路人甲的身份，秒杀众人也罢，金光闪闪也罢，但在他心里，那个金光闪闪的女子应该是他的身边人吧。

做一场无谓的战争，实在可笑。