一直以来，母亲这个词对我来说意味着慈祥，而我的妈妈的确善良而慈爱，可是我，却并不那么喜欢妈妈，这个不喜欢似乎从我初中毕业就开始了，这个不喜欢甚至有点怨恨的感觉就像一个魔咒，让我和妈妈的关系变得微妙，她越对我好，我就越嫌弃，她越迁就，我就觉得她越卑微。那是一种埋在心里非常尴尬而别扭的感觉，毕竟读了很多书也懂得什么叫孝顺，可是连我自己都清楚地感觉得到：那份不是发自内心的孝顺有多么地在讽刺着我，让我汗颜！
学习着心理学不断觉察着内心的我，终于无法再漠视自己的真实，开始很认真地跟妈妈说起了过去，极度敏感的妈妈一直也是能够感觉到女儿对她的些许嫌弃，她把这样的嫌弃归结为我们家条件不如婆婆家好，没有地位，但她什么都没说，而且知道说了也没用，只是默默地隐忍着我的嫌弃，隐忍着她自己压抑的情绪，一如既往地在我面前卑微着同时又无比依赖着，因为女儿是她生命中唯一的希望。可我知道我不是因为母亲贫穷而嫌弃，究竟是什么，当时的我始终不清楚……
记忆一点点被打开，中考考了特别优异的成绩，却被妈妈告知：不能去读重点高中，因为妈妈供不起，万一你读了高中又考不上大学怎么办？懂事的我默默地吞下了这个现实，而那个供不起便成了我后来所有自卑的根源，我把自己硬生生定义成劣等学生，中专在我心里就是不咋样的代名词，以至于连个恋爱也没资格谈，因为人家是标准的大学生，我够不上！而我心里对于那个大学到底有多么向往和憧憬，只有我自己懂！憧憬越强烈失落也更强烈，而一向对很多事如此执着的我，从来不愿意轻易去放弃那个关于大学的梦，尽管后来依然考了大学，但跟我心目中的大学根本就已经不是一回事！也许，我以为我不怨，事实上，内心里的怨恨无法言说，只能无奈地压抑到最深处，压抑成对妈妈的无尽排斥。
人的情感是最复杂的一个存在，以至于后来我和妈妈之间一直有些距离，亲而不密。再后来妈妈住在我家帮我带儿子，我一边享受着妈妈对我和儿子的百般照顾，一边嫌弃着她这句话说得不对，那个活干得不好，可我却对所有的外人和朋友们，都特别地友好和善，哪怕是乡下过来邋里邋遢的老奶奶，我都本能地友善耐心，唯独对妈妈不是！可怕的是，所有的外人都无法从表面上看出任何问题，我对她依然孝顺，极尽义务，自己似乎也对自己，那个道德层面的孝顺相当满意…
人与人之间，有一种冷漠叫杀人于无形，我想我跟妈妈之间的那种关系，我活脱脱就像那个冷漠的杀手，没有爱的暖流没有任何亲密的举动，所有的一切都是形式，眼前的妈妈，是我形式上的妈妈而已，孝顺她对她好仅仅只是我的责任。很可怕的是，这么多年来，我对此竟然完全无意识，完全没有觉察到这样有什么不正常，尽管有怨恨和嫌弃，该维护的我依然会维护，该给她的物质我都会给，也绝对不允许老公和别人欺负妈妈，可每每跟妈妈在一起的时候，最能用语言或身体表达不接纳的，却是我！
人一旦开始清醒就会收不住，开始对着这些内心的真实有觉察的时候，我很震撼和惊讶，这是别人眼中那么有爱还被赋予了大爱称谓的沈医生吗？她在别人眼里如此优雅而有素养，可她对妈妈却嫌弃而又怨恨着！妈妈对我那么好，几乎倾注了一个妈妈能给到一个女儿的所有爱和希望！只要是女儿喜欢的东西，她都想尽办法会去满足，除了那个学习，妈妈实在是觉得自己没有能力才放弃的，而即便当时不放弃，我也未见得会拥有比现在更好的状态，但当初的我，从隐忍和无耐接受的那一刻开始起，就抑制不住地自卑和不快乐，敏感而多愁善感是我整个青少年时期怎么也摆脱不了的魔咒，而所有的这些不快乐，当初的我苦苦找不到原因，无法轻易超越，也无法去责怪还很脆弱的自己……
当我再次听着妈妈像讲故事一样，慢慢地梳理着她的曾经过往的时候，我心里的怨恨和委屈终于开始被一点点释放，我终于看见了我的母亲，她卑微的背后有着多少一个人抗下的心酸啊，她说女儿你为何，不能原谅你妈妈当初是能力不够的呢？妈妈的确有着很多脆弱，但同时自尊心也是特别的强，骨子里还有一份异常坚定的固执！是啊，是我一直以来太过苛刻，所以才把怨恨洒向妈妈！一直以来因为自己还无力强大，所以把一切自卑的源头归结于妈妈，而因为对方是妈妈，我又无法表达不满和怨恨，一旦表达，哭天喊地的没良心就会从妈妈口里不断地，喷涌而出，我害怕这样的妈妈，我害怕被挂上一个不孝顺的头衔被人取笑，所有的问题都变成冷漠不动声色地隐藏……
可是，亲人就是亲人，终究是躲不开也回避不了的，想了好久，我鼓起勇气说服自己选择了面对，那一晚，我们娘仨一聊就聊到了深夜，就像那个长在肉体最深处的脓疡，被捅开的那一刻是疼痛并且不舒服的，随着脓液的流尽，真正的愈合也就开始了，我感受到了内心的变化，我看妈妈的眼神里有了依恋，晚上睡觉，我是那么亲切地挨着妈妈，眼睛一眨不眨地盯着她，她不断地说着说着很多很多不曾对我说过的知心话，我不断地看着她，看她花白的头发和满是皱纹瘦削的脸，曾经她也有着花一样的青春，如今已经越来越在衰老着，盯着她痴痴地看，感受到妈妈此刻终于感觉到了幸福，终于被她一直钟爱的女儿很认真地看见了，从此妈妈和我之间，再也不需要用那个责任来筑起关系，而可以真诚地发自内心地喜欢和亲密了，我的心突然好柔软好柔软…
母亲节到了，此刻一下子涌出好多好多特别暖心的镜头，夏天妈妈总是在睡前为我摇扇子，摇到忍不住瞌睡，我一声好热，她的手便条件反射地又继续摇啊摇…；我死命想要一辆自行车，继父答应了我好几年却迟迟不见车的影子，妈妈忍忍牙硬是问别人借了钱帮我买了辆女式永久；妈妈从来不会阻止女儿去做她自己想做的事，在妈妈心里，似乎女儿在做的所有事情，都是让她骄傲和自豪的！后来我也做妈妈了，可是只要我撒个娇说要吃最爱又最麻烦的套肠，妈妈从来不会嫌烦嫌脏，一定第一时间飞快地去买了材料为我用心地做……。老公总怪我作，可我就是无比享受着妈妈对我的那份宠爱，而妈妈也很享受着女儿的那种吃着时的满足，我就是妈妈的一切的那种感觉，此刻想起来满满的都是温馨。可以前的我却真的，一点都感觉不到，这一念之间天与地的差别，怎么就被我那么长久地，给忽略了呢？
妈妈：我爱你，说出这三个字眼泪哗地流下来……。其实，一直以来我都是那么那么地爱你，没有你我就没有机会存在于这个世界，没有你的用心呵护，也许我的心真的会没有温度，对不起，那么多年我用嫌弃和漠视你的付出来隐藏我对你的爱，那只是为了让我与生俱来的自卑有地方可以安放！而如今，我已经不需要自卑，女儿已经变得越来越懂得如何去爱，蜕变得越来越勇敢、坚强和自信，我也终于可以在这个节日里，很用心地跟你说一声：妈妈，我真的真的很爱你！往后的日子里，我愿意成为你最有力的精神支柱，让您的晚年可以真正地幸福和开心，女儿真诚地在这里，祝您母亲节快乐！
