亲密关系的第二个阶段是幻灭期，幻灭期里伴侣间遇到的最大问题就是争吵，而争吵的目标就是在争夺亲密关系的主控权，努力地想改变对方的想法和行为。想想生活中太多的例子，因为双方都不肯主动改变，并认为自己是对的，错在对方，所以互相指责，互不想让，整天吵吵闹闹，甚至分道扬镳。

伴侣间为什么会为了一些外人看来不足挂齿的小事争吵不休呢？原因是期待，亲密关系容易让人有伴侣对我的幸福负有责任，和她/他是我幸福的源泉的想法，一旦对方不能给自己带来满足，内心的空洞就会浮上心头，吞噬人的理智，导致过激行为，从而使争吵愈演愈烈，双方痛苦不堪，为了逃避痛苦，又开始回避矛盾，回避沟通，此时的亲密关系让人备感折磨。

所以要想早日走出幻灭期，最重要的一点是，要意识到我的幸福我负责，象《零极限》倡导的一样，“我对发生在我身上的一切负100%的责任”，伴侣没有义务对我的幸福快乐负责任。这点说起来容易，做起来非常难，一定会有人说“如果不是为了幸福，我结婚干嘛”，常人就是因为走不出这个境界所以才倍受亲密关系的煎熬。许多心理学方面的理论都倡导，爱是付出不是索取，这个付出不是倾其所有无底限的付出，而是先爱自己，当自己的爱富足了，再去给别人，先满足自己再满足别人，爱是“杯满自溢”。也一定会有人理解为那爱就是自私，我现在逐渐在理解爱自己与自私的区别。爱自己是自己能满足自己的情感和物质需求，而不指望从别人那里索取，能自娱自乐，能自我取悦，即使一个人也不会感觉孤单寂莫，内心是丰盛富足的。而自私则是的以损害别人利益来满足自我需求，或以占有为目的独享别人也需要的资源，这二者动机是不一样的，所以有本质的区别。比如我有二条丝巾，我都很喜欢，经常佩戴，你想要而我没有给你，我认为这就不是自私，而如果我有Ｎ多条，从来也不用而且也不珍惜，明知你想要却也不舍得给你一条，那叫自私。通过读这本书，我也想到了之前读过的一些书里的理论，逐渐对“爱自己”开始有一些感悟。

感情不独立的人在亲密关系中很容易陷入权力斗争中。书中举了一个例子，亲密关系中因一方在不打招呼的情况下晚回家的例子，剖析了双方内心的黑洞。

貌似因为对方晚回家引起的争吵，实则是自己内心的不受重视、不配得的黑洞在做怪，而对方之所以晚回家不打电话，也是因为内心的黑洞在作祟：晚回家有负罪感，负罪感让他觉的自己不配被爱，打电话就要面对自己的负罪感，所以选择不打招呼，到时候再说的做法。当然一般人不能认清矛盾背后的感情需求，而往往认为对方不重视自己，甚至不爱自己，所以用蛮力抗争，结果却背道而驰，适得其反。我现在认为情商高的人其实就是洞悉人的本性，了解人的心理需求，并顺势而为的人。

书中也教授了处理权力斗争的方法，原则：１、自己对自己的快乐负全责，不把伴侣当作自己不快乐的根源。２、亲密关系的目的是共享快乐，而不是控制对方。凡是总想证明自己是对的，对方是错的思想，都是试图控制对方的想法。３、勇于面对自己内心的痛苦。４、学会有效沟通。

书中讲了，亲密关系中，人们一定要学会用全新的心态来面对不时浮现出的痛苦，而这种痛苦除了来源于小时候受的创伤以外，还有更深一层的痛苦，这种痛苦是生而为人的痛，是来自孤独感的痛苦。并讲了，痛苦是不能避免的，但要不要苦却是可以选择的。逃避痛苦只会延长受考验的苦难，只有坦然面对痛苦，痛苦才会转化为生命的礼物，使自己更坚强、更自信、更快乐。

书中给出了有效沟通的八个纲要：

１、我想要什么？

２、有没有什么误会要先澄清？

３、我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

４、我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

５、这种情绪是怎么来的？

６、我该怎么回应这种情绪？

７、情绪背后有哪些感觉？

８、我能不能用爱来回应这种感觉？

沟通是不能用一人做一半的方式来进行的，如果我认为我做这一半，伴侣也得做他那一半，两人才能沟通的话，那么还是有所期待，也就是再一次把我的快乐当作对方的责任了。

争吵时，双方的目标都要定位在完美解决问题上，而不是谁对谁错上，在此基础上遵循以上8个纲要沟通，觉察彼此内心的感情黑洞，直到发现彼此其实同病相怜，背负着同样的痛苦为止，然后就可以选择从痛苦中超脱，这就是灵魂关系中两人心灵合一的开始，也是每对伴侣的终极愿景。

伴侣是自己的一面镜子，你看到他/她的不完美之处，其实就是你自己的不完美所在，你之所以排斥对方的缺点，其实是因为你不能接纳自己的不完美部分，而选择把它压到潜意识里面不让它浮出来，伴侣的出现就是来让你看到真实的自己，选择接纳或逃避，决定了你能否成为更好的自己，所以说婚姻就是一场修行，伴侣就是你的功课，当你把这些功课都解决了，过关了，就修成正果了，婚姻也就圆满了。但愿每个修行者都能早日开悟。