共情的五层次水平（卡科夫）
一：毫无共情反应，即完全忽视当事人的感受和行为；
行为和感受都看不到。如:
孩子:妈妈，我好难过。
妈妈:哦！你明天早上想吃什么？
二：片面而不准确的共情反应，即理解当事人的经验及行为而完全忽略其感受；
看到行为，不关注感受。如:
孩子:妈妈，我好难过。
妈妈:谁让你不努力的。
三：基本的共情反应，理解当事人的经验、行为及感受，但忽略其感受程度；
看到了行为，也了解感受，但不体谅。如:
孩子:妈妈，我好难过。
妈妈:那是，考试考砸了呗，不难过才不正常。
四：较高的共情反应，理解当事人的经验、行为及感受，并把握其隐藏于内心的感受和意义；
行为与感受都被深深地认同。
孩子:妈妈，我好难过。
妈妈:妈妈知道，你那么努力却没有考出好成绩，你的心里一定不好受。想哭就哭出来啊，妈妈陪着你！
五：最准确的共情，即准确把握当事人言语传达的表层含义，亦把握其隐藏的深层含义及其程度。
孩子:妈妈，我好难过。
妈妈:妈妈知道，你那么努力却没有考出好成绩，你的心里一定不好受。想哭就哭出来吧，妈妈陪着你！不怕，我们一起想办法。
再举一个例子：
求助者：我和我妈简直没法相处，她对我不是指责就是挑剔。
第一层：一般通常表达会说，我妈也是，老人都是差不多。（表达看法:认同或否定）
第二层：我听到你说你妈没法相处，对你不是指责就是挑剔。（看到事实）
第三层：我听到你说你妈妈没法相处，对你不是指责就是挑剔，这让你感到郁闷沮丧。（看到事实＋感受)
第四层：我听到你说你妈妈没法相处，对你不是指责就是挑剔，这让你感到郁闷沮丧，你是希望与妈妈关系好些。（看到事实＋感受＋期待)
第五层：我听到你说你和你妈妈没法相处，对你不是指责就是挑剔，这让你感到郁闷沮丧，你是希望与妈妈关系好些。在和你妈妈的相处中，有没有什么让你觉得很融洽一些的？（看到事实＋感受＋期待＋可能性)
哪个层次的表达，对您来说，感觉是您想要的，也觉得舒服的呢？
最后，我说说在心理咨询时，我们在共情上要注意的几点：1共情是在关心、关注、理解来访者的基础上所开展的工作。共情要力求准确。这需要我们放下自己的假设和先入为主的主见，真正地去关心她，以她为中心，对她多加倾听，设身处地地去感受她，为她着想，只有这样才能尽量做到共情反应的正确性。如果实在没有把握，可以使用“大概”、“可能”、“或许”这样的词语。例如，“女儿的突然生病，可能会让你感到很内疚。”2在对方正在讲述时，尽量少去用共情技术打扰或打断对方的谈话，让他感到被尊重，可以自由地表达他自己的各种想法。3共情的最佳表达时机。最好是选择在她最痛苦的时候，特别是在她痛苦得难以说清楚自己的情感的时候。这时候，共情，会深深地感动她。4要注意先从感性共情开始，然后逐渐地深入到动机和愿望，最后是理性的共情。5尽量注意避免过多地做“消极取向”的共情，而应该从说出她的消极情绪，逐渐地过度到说出她的积极情绪和愿望，最终达到“爱”的高度，比如与上述的来访者说：“你是很爱你的女儿的。”6共情并非越多越好，而应该次数适度。咨询师的共情，在整个心理会谈中，一般是先少后多，但是，在一次50分钟的会谈中，咨询师大约共情三次左右，是比较适中的，而超过5次，就会显得有些偏多了。在心理治疗会谈中，我们还要注意将，共情与倾听、提问、情感表达、理解与解释等技术结合起来使用，才能取得较好的会谈效果。共情能让我们的沟通能力锦上添花。一旦你学会好好利用共情这个技巧，你在别人心目中的魅力指数也直线飙升，也会让我们的生活越来越美好。
共情五步法:
第一步：重复他人的话(缓解他人的情绪)。
第二步：举一个自己的事例，引起对方共鸣。
第三步：表达自己的感受。(这个非常重要，感受即情绪，也就是你向对方表明，我接收到了你的情绪)
第四步：询问对方的感受。
第五步：问有同理心的问题。
如:你是说那个人做了……是吗？（重复对方的话)我以前遇到一个……我感觉很不舒服（表达自己的感受）你在那种情况下是不是很气愤？（询问感受，接纳情绪)我们可以探讨一下该怎么处理那种情况吗？（情绪得到缓冲后，回到“事实”层面工作。）
