到过一则安徽母女买高铁票的新闻：家庭出游时，妈妈多花 482 元给家人买了一等座。
女儿疑惑 “二等座更便宜，为什么要多花这个钱？” 妈妈笑着说：“你配得上一等座。”
女儿又问 “那商务座呢？” 妈妈的回答更有智慧：“你也配得上，只是现在爸妈能力有限，但这不是你的问题。”
最后她告诉女儿：“你值得吃好的、穿好的、用好的，但前提是你要为之努力。”
这段对话让我想起婚姻里的很多人：明明配得上被好好对待，却总在 “被动冷战” 里消耗自己；明明能主动掌舵把日子过好，却总觉得 “先低头就是输”“主动就是卑微”。
就像上周接待的咨询者，眼底带着熬夜的红血丝说：“我们冷战三天了，明明是他忘了结婚纪念日，凭什么要我低头？可看着孩子不敢大声说话，我又难受...难道婚姻就要这样耗着吗？”
其实婚姻和买高铁票一样：你配得上温暖的关系、顺畅的沟通、热气腾腾的日子，但前提是你要主动去争取，而不是等着 “命运” 或 “对方” 把一切送到你面前。
那些把婚姻过好的人，从来不是运气好，而是拥有 “婚姻高配得感”。
坚信自己配得上好婚姻，也愿意主动付出努力去经营，最终才能把日子过成想要的样子。
心理学里有个 “自我实现预言”：你相信自己配得上什么，就会朝着这个方向努力；你觉得自己 “不配”，就会在被动和犹豫里，把本该好的日子推向糟糕。
婚姻里的 “低配得感”，就是觉得 “我不配主动破冰”“我不配被好好对待”“我不配掌控婚姻走向”，最后在冷战、较劲里，把感情磨得只剩疲惫。
美国心理治疗师洛莉・戈特利布在《也许你该找个人聊聊》里，讲过约翰的故事。
约翰事业有成、有两个可爱的女儿，却总觉得自己 “不配幸福”因为多年前他开车分神，和酒驾车辆相撞，导致儿子盖比当场死亡。
从此他把 “自责” 当成对儿子的 “忠诚”，认为自己害死了孩子，就不配再拥有温暖的家庭。他在妻子和女儿面前故作坚强，却把负面情绪发泄在家人身上，冷战成了家常便饭，婚姻也濒临破裂。
这像极了现实里很多夫妻：妻子觉得 “我不配让他主动记得纪念日”，就等着对方 “良心发现”，最后冷战；丈夫觉得 “我主动道歉也没用”，就等着妻子 “把事情忘了就好”，最后把小事闹大。
就像有人因为 “谁洗碗” 冷战一周，有人因为 “谁送孩子上学” 僵持不下。
你以为是 “有骨气”，其实是 “低配得感” 在作祟：觉得自己主动也没用，不可能拥有顺畅的沟通，婚姻的主动权从来不是自己能掌控的。
长期的 “婚姻低配得感”，会让你把 “被动” 当保护色，把 “较劲” 当武器，最后亲手毁掉本该温暖的关系。
真正的 “婚姻高配得感”，不是觉得 “对方必须对我好”，而是 “我配得上主动经营，也配得上掌控婚姻走向”。
就像安徽那位妈妈说的 “你配得上一等座，但要为之努力”，婚姻里的 “高配得感”，也需要你主动付出行动，主动破冰、主动沟通、主动调整，才能把日子过好。
杨绛女士和钱钟书的婚姻，就是 “高配得感” 的典范。
他们也有过摩擦：一次因为学术观点争执，钱钟书气得摔了笔回书房。
换作有人，可能会觉得 “我不配主动低头”，等着对方道歉，可杨绛却主动泡了杯茶端进去，笑着说：“咱们吵归吵，别让笔替咱们受罪。”
一句话化解尴尬，两人接着讨论问题，反而让感情更贴近。
后来钱钟书说：“我这辈子最幸运的，是遇到杨绛。她从不让矛盾过夜，也从不让冷战消耗感情。”
杨绛的 “高配得感”，就是相信自己配得上温暖的婚姻，也愿意主动去守护：不觉得主动是 “卑微”，只知道 “别让心变远” 才是最重要的。
《三十而已》里的钟晓芹，她和陈屿的婚姻曾走到离婚边缘，很大原因是两人都有 “婚姻低配得感”：钟晓芹觉得 “我不配让他主动关心我”，就等着陈屿 “猜心思”；陈屿觉得 “我不配主动表达”，就等着钟晓芹 “理解我”。
可离婚后钟晓芹变了，她不再等着对方 “先付出”，反而主动跟陈屿聊工作、分享生活小事；看到陈屿默默做的事，也会主动说 “谢谢”。
这种主动，慢慢融化了陈屿的 “被动”，两人重新走到一起，把日子过得比以前更甜。
钟晓芹的改变，就是 “婚姻高配得感” 的觉醒：她相信自己配得上顺畅的沟通、温暖的关系，所以愿意主动迈出第一步。
婚姻里的 “高配得感” 从来不是 “等着别人对我好”，而是 “我有能力让婚姻变好，也配得上这份好”。
主动破冰不是认输，是守护的勇气；主动沟通不是妥协，是经营的智慧。
03
“婚姻高配得感” 不是天生的，而是后天培养的。
就像洛莉在书里说的 “改变从相信开始”，你要先相信自己配得上好婚姻，再用行动去争取，最后才能把 “高配得感” 变成现实。
具体可以从这三步开始：
每当你想 “凭什么要我先低头”“我主动就是输了”，就停下来反问自己：“这是事实，还是我的恐惧？
如果是朋友遇到这种情况，我会觉得她不配主动吗？”
把 “我不配主动” 换成 “我配得上顺畅的沟通，主动是为了守护家庭”；
把 “他该先道歉” 换成 “我配得上温暖的关系，主动破冰是我的选择”。
就像瑞塔的故事，瑞塔三结三离，觉得自己 “不配被爱”，遇到麦伦的示好，吓得落荒而逃。
后来在洛莉的开导下，她打破 “我不配” 的思维，主动给麦伦和孩子写了长信，坦诚过去的错误和矛盾心情。
最后她收获了爱情，也得到了孩子的原谅。
打破 “不配” 的执念，你才能迈出主动的第一步。
不用一开始就 “主动道歉”“主动聊深层问题”，可以从微小的行动开始：
比如冷战时，主动给对方泡杯茶；
比如吃饭时，主动聊一句 “今天孩子在学校很开心”；比如对方加班晚归，主动留一盏灯。
这些小事看似不起眼，却能积累 “主动的底气”—— 让你发现 “主动不可怕，反而能让关系变顺畅”。
就像冰心和吴文藻的婚姻：吴文藻是 “学术型”，不擅长表达，也常忽略家庭。
冰心没有等着对方 “改变”，而是主动跟他聊写作、听他讲学术，在微小的互动里找到共鸣；
吴文藻忘了纪念日，她也不冷战，反而主动准备小礼物说 “补过更有意义”。
这些微小的主动，慢慢让吴文藻学会表达，两人的婚姻也一直温暖。
“婚姻高配得感” 不是 “为了不冷战，无底线妥协”，比如对方犯错，你却主动道歉；对方不付出，你却一味迁就。
真正的主动，是有底线的：你可以主动破冰，但要让对方知道 “我主动是为了家庭，不是承认我错了”；
你可以主动沟通，但要明确 “我的需求也很重要”。就像安徽那位妈妈，不会因为 “想让女儿配得上商务座”，就超出能力范围去消费；
婚姻里的主动，也不会因为 “想和好”，就放弃自己的底线。
主动的前提是 “我配得上被尊重”，如果对方只享受你的主动，却不回应，你就要及时调整。
因为 “高配得感” 的核心，是 “我配得上双向的好”。也配得上主动争取。
看过一句话：“当你停止问‘我配吗’，开始说‘我选择’时，人生就换了剧本。”
婚姻也是如此：你不用问 “我配不配主动”“我配不配好婚姻”，你要做的是 “我选择主动破冰”“我选择经营好婚姻”，
因为你本就配得上温暖的关系、顺畅的沟通、热气腾腾的日子。
愿
我们都能拥有 “婚姻高配得感”：相信自己配得上好日子，也愿意主动去争取，用智慧掌舵，用温柔守护，把婚姻过成热气腾腾的样子，把日子过成自己想要的模样。
“愿所有的灵魂都被理解和看见”
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