就如许多人说的：“我很讨厌自己的父母，但我长大后还是成为了他。”这个表面下面，其实是我们向父母在表达我们的忠诚。所以很多情绪就是惯性使然，因为从小我们就耳濡目染那些情绪，抬手就来，我们也相应的习得了，在什么样的情境下就会有什么样的反应。而我们经历的情景与父母他们经历的情境又有极高的相似性，如果没有觉察，我们就会在完完全全的无意识状态下，原封不动的拷贝父母当时的反应。
之所以能这么娴熟地拷贝，是因为当时我们可以不用去面对自己的问题、承担自己的责任，因为学来的这一招用起来实在太方便了，而且往往能唬住对方。
不过如果我们有机会认识到这些情绪，都是我们从父母身上学来的防御模式，那就有机会去再经历类似情绪时打破它，然后就会更快的去看见自己的问题和责任。否则一个永远在继承父母情绪模式的人，也无非就再继续与他的父母一样的人生，而我们大多数人并不愿意如此。
对此我自己总结了一些，在经历情绪是给自己更深觉察的方法，在这里和大家分享一下。
第一，承认你的情绪。不管是伤心、委屈、愤怒，都应该去承认它的存在。进入自己的情绪，允许、感受、流动、觉察。
第二，觉察这份情绪。试着将自己从经历这份情绪的身体里抽离出来。看着自己，搞清这份情绪是我自己的，还是从我父母身上习得的。
第三，原谅自己。如果这份情绪是从父母身上继承的，那就将这些情绪还给父母，告诉自己眼前的事不值得有这么大的情绪。
第四，承认自己的问题。剥去这份麻痹自己的情绪外衣，去看看眼前的这件事，有我自己的什么责任，我的教训在哪里，看见了以后承认它就好。
当然，如果你正面对着一个经历情绪的人，如果你想帮助他，就试着去倾听他，不断地倾听他。也许你能够帮助他看到他的这件情绪外衣下，掩盖着自己一直在逃避的人生责任是什么。
【亲密之痛，是人世间最宝贵的礼物】
亲密关系所带来的痛苦，比任何其他关系所带来的痛苦要更多，更频繁，也更痛。看着这些痛苦，小到被男友冷落，带来的内心失落，大到争吵中被对方恶语相击带来的痛彻心扉。即便是不同的表现，但带给我们的感受都是如此相似。
痛苦的原因是什么？如果我对伴侣感到失望，愤怒，怨恨，一定是对他有所期待。而他的某些行为并没有满足这些期待，如果他仍然不去做什么满足我，那我可能会纠结于这份失落，而感到继续痛苦。这就是我们大多数人的做法，在痛苦来临时，我们抱怨对方的问题，沉迷于对方给我们带来的伤心，却很少有人去看我们的亲密爱人带给我们的痛苦究竟是什么？
这是一份礼物，它的外壳是亲密爱人给我们的伤痛，但这是一层包装纸，当你真的有勇气打开它时，你会发现，躺在盒子里的是你的旧痛，而你要接收还是拒绝，就决定了你是会快乐起来，还是会继续痛苦。
我们最初走进一段亲密关系，是因为被对方深深的吸引，他满足了我们对人生伴侣的期待，他满足了我们孩提时代被满足的需求，他让我们觉得找到了人生的归宿，他也让我们觉得自己如此重要。
但随着时间的流逝、了解的增加，他并不像我们一开始看到的那样来满足我，无论是期待还是需要。甚至他还做了种种事情，让我觉得他和我的理想伴侣是截然相反的人。在痛苦的驱使下，我们像所有人一样要经历：争吵、改造、放弃。
为什么会这样呢？这是因为，大多数人不敢去正视亲密伴侣给我们的伤痛，这份礼物里埋藏着种种治愈我们过往创伤和成长的机会，亲密爱人亲手交到你的手上时，他只是为我们提供了一个可能性，使我们能够超越自我限制而成长起来。
