毕业了，毕业了，高中毕业了。我如愿留在了最爱的雾都重庆，选择了一所师范院校。而我关心的那个人的去向，竟在魔都。
也许大家会以为，从高中跳入大学，进入不一样的环境，会遇到各种各样不一样的人，就会成为与过去不同的自己。但不知道是我太念旧还是怎样，心里装着的人，仍是过去的她们，包括，他。
我曾以为，自己喜欢的人会是站在比我高许多的位置上，方便我对他的仰视。而实际上，这个姿势太累了，我想要的是用舒服的姿势平等视之。
他和我的距离，总是隔着一些东西。高中隔着一层天花板，大学隔着山山水水的距离。有时候用电话那根线牵着，我还接不到他的电话。当然，统计一下的话一学期也没有打过几次。但每次都能对着他的未接来电傻笑。还好还有QQ这种神奇的世界存在。到现在，还有微信等各式各样的神奇。
不知道为什么，对某些人的感情可以轻而易举放下，从爱情的喜欢变成友情的喜欢，是多么简单的一件事。因为彼此之间没有任何回忆留恋的故事。但和他之间，多了一份独家记忆，总让我念念不忘，可仍听不见任何回响的声音。
我不记得是从哪个时候，会在QQ里跟他说很多很多话，分享很多很多身边发生的事，他总是用最简洁的句子回答，但我也不生气。
我会记得他的昵称，头像的样子，偶尔一段时间不联系，那个头像还会出现在我的梦里。
我不记得什么时候发消息会有暧昧的词句，不记得什么时候会有不厌其烦得每天坚持发早晚安，不记得什么时候看到他空间留言里出现的现象会醋意浓浓。
但我记得他某段时间的口头禅，记得他常用的聊天表情，记得他的作息时间，记得他说的很多话，像玩笑，又有一份认真，但我都不敢认真面对。
我不记得什么时候对他的感情膨胀到每天都给他打电话，甚至需要表白，对他说，我对你很有感觉，你对我呢？他回答说，我们还是做好朋友，把他当蓝颜吧！我当然笑着同意，笑得那么心酸，也把这当成一种解脱，因为他终于知道了我对他的感觉，他也表明了他的态度。从此，不再那么频繁得联系，偶尔过个节日的时候会收到信息，可能还是群发的，偶尔会给他打个电话。很少接到他的电话，电话里会经常性沉默，努力找话题聊，还是维持不了几分钟便只好挂断。
我曾坚持过一个月不联系他，不知道为什么他又突然想起我，他的QQ头像开始跳动，虽然他换了昵称和头像，但我总是那么熟悉。这个时候我不会立即回消息，可能等上几个小时才会回复。
他说，回消息的速度决定对一个人的喜欢程度，好像有点儿道理。我正在试着把对他的喜欢转换成友谊。可是，怎么这么难呢？
他一定是对我施咒语了！
整个大学里见过三次面，大二结束的暑假，大四上学期，下学期开学时。在上一次见面后，我对他的感情似乎又如星星之火，开启了燎原的气势。因为中间有过一段时间的又不联系，而这段时间我那么想他，骗得了别人，骗不了自己，因为他连续出现在梦里。直到大年初三，他用红包诱惑术，我说，大于某个数额我就领。结果就是我心里想的那个数额。那天晚上第一次打了时长最久的一个小时多的电话。
后来他说我去学校的时候他送我一程，见一面。那一次见面，下雨天，他带了一把大伞，他提着我带的东西，他陪我一起走很长很长的阶梯，去店里找地方休息，去饰品店里逛……
他的温柔，他的好脾气，他的所有的好都能融化我，那是一种微妙的感觉，我好害怕，以后会感觉不到。
于是，我的心不知不觉又被他拿下。
但我知道，我是那么缺乏安全感的人，他从没表达过对我的具体感情，我又怎么会太认真对待，只是不想自己受伤害。可是，偏偏，通过一个测试，如了我的心愿。
那个测试不同于一般的测试，对方填写的信息，只有我能看到。于是，他被我整蛊，他在喜欢的人姓什么的地方填了和我的一样的姓，于是我就傻乎乎认为他是对我的喜欢。也许巧合没有那么多，但是也许就有这一个。他当时知道被我整蛊时也没太大反应，我也没说别的。但是我知道，从那一刻开始，我再也克制不住内心的喜悦。
我们共同的好朋友有一次发了一条朋友圈，是聊天对话框，截屏，但没做任何处理，上面显示的有朋友做的备注名，真实的人名，那是把他的姓和我的名字里的一个加在一起，还用爱连接，就像文章和马伊琍有个女儿的名字一样。在评论里，他说这名字有歧义啊，这事儿被好朋友吐槽了好久好久，好朋友说他应该是很喜欢我的。
半个月前，每天都会发微信，最少的交流是，我说我要睡了，他便发晚安红包过来，红包虽小，但坚持从0.02发到0.37，我也是感动得不要不要的。但是某一天，我突然不发消息了，他竟也可以坚持不发，更不会过问是否心情不好是否有事情？
原来我们的联系那么脆弱不堪。我懂了，我想，我应该冷静冷静。
那段时间我经常给他打电话，偶尔我还会说些肉麻的话，说我很想他，，天天打电话是把思念化为行动，电话那头他都会笑，他说我不能再调戏他，女孩子要矜持。
我并不会听话，直到愚人节那天的电话，
他说，电话费不要钱吗，经常打电话，也没有什么事啊
我说，要是有事才打电话，那得半年一次了。无关紧要的电话，只打给有关紧要的人，我天天给你打电话，还不是想把你变成有关紧要的人，如果你不愿意的话，我也可以放弃
沉默了几秒钟，他说了一句话，在我脑海里反复回味，消散不去。
他说，还没放弃吗
还没放弃吗，还没放弃吗，还没放弃吗
我说，是的，还没放弃
挂掉电话，我开始清醒了，这是一段没有开始便已经结束的莫名其妙的感情，姑且称之为暧昧。
我隐晦得发了朋友圈，意思是，我会放弃的，我可以的。
然后就终于不用在他那里浪费我的话费，把浪费在给他发消息的时间，把心心念念等他消息的时间用来写我的心情故事，用来发千字简书。
然后又可以漫无边际的胡思乱想，我值得遇见更好的人，因为我正慢慢成长为更好的自己。
对他的感情最浓的时候，我也清楚地知道，他不是我喜欢的那个类型，他只是我喜欢的人，而现在，他只是，我喜欢过的人。
原来，我是可以说无情就无情，说放弃就放弃的人，我是不是很可怕！不，我觉得我很可爱，现在，不恋他，也没有新的人可恋，那我终于又可以自恋了，真好！哈哈哈哈！
以前我会说自己是一个没有故事就走完了青春的路的女生，现在，我会说，我也有故事的，写满青春的单相思和一厢情愿，还有自作多情。如果要有确定的男女朋友关系，才算谈恋爱的话，那我岂不是单了这么些年，那我还是个有初恋的人耶！感觉很宝贵的样子！
事实上我已经知道了我在爱情中会是什么样子，我已经知道，我想要的人是什么样子！
最近在听一部广播剧，由《我不喜欢这世界，我只喜欢你》改编的，好温馨，暖暖的。里面的台词——在我面前你不需要坚强，一想到和你共度余生，我就对余生充满期待。我想，每个人要遇到的就是那个值得对未来有期待的人。
爱情这种药，到现在，我已经知道。那我知道，在毕业以后更孤单的日子里，遇不到合适的人，我也会努力做自己喜欢的事，过自己喜欢的生活。
