最近真的快要疯了，被我儿子逼疯的。
我真的好后悔，当初为什么要结婚，为什么要生下他。
我也想要做个情绪稳定的人啊，在其他人面前我就是个正常的人啊，可以他就是有办法把我逼疯。
昨天他们老师叫他看一本家风的书，然后写作文，他六点放学，打车到我上班那里，然后我问他作业写完没，他说要回来看了那本书才能写作文，我的一个客户是医院的，今天他们上面的要来检查，昨天我在加班加点的给他们做展板，没空理他，也没空管他，他就在那里耍手机。
然后我们加班加到8点多，回来就9点了，叫他写作文，他说他找不到那本书了，要拿我手机去写，我就很生气，在我上班的那里拿着手机不写，一回来又要拿手机去写。然后他就是他找不到那本书了，只有用手机写，可是在加班的时候他就说要看了书写，手机没法写。一听就是借口，我真的生气。
我记得有一本书是上册发的，我找出来给他，他非说要下册发的才可以，现在他找不到下册发的，就非要用手机写。可是在那本家风的书上根本就没有上下册。都是关于家风的内容，重要的是你根据这这内容你自己写出了什么，而不是你参考的什么内容吧，手机上的内容也不知道是上册还是下册的呀。
可是他就是不听，非要用手机，可他之前拿到手机根本就没写。
我不想惯着他，把手机拿了，回我自己屋里去了，不想理他的无理取闹。
可他很过分，来我都屋里，把我屋的门拉起哐得很响，哐了几次，还一直把我屋里的灯又开又关的，快把我眼睛闪瞎了。
为了不让眼睛难受，我把棉被盖在头上。估计是很久没有理他，他又把门打开，走到我床前说了啥，等我准备起来，他又飞快的跑去关门，又一次发出巨大的响声。
又开始关灯开灯的把戏，在一闪一闪的灯中，我情绪真的崩溃了，真的想一头撞死在墙上，实际上我也那么干了。
头撞在墙上，一点也感觉不到痛，积蓄了好多年的委屈突然爆发出来。
我怎么就到了这种地步了呢？是啊，这三十几年我一直在逃离那些让我不高兴的人群。
小时候我爸在外面打工，不给家里寄钱，我帮我妈干农活，洗衣服，煮饭，喂猪，可是她还是对我不满意，天天骂我，真的，没有一天不骂我，那时候我还小，没有养活自己的能力，但也会无声的反抗，就是不在叫她妈妈，必须跟她说话就用你代替，很难想象两个生活在同一屋檐下的人，我竟然可以做到一个月不叫她妈妈，当然，我自己没有意识到，是她跟我说的，我以为有我弟弟妹妹叫她她不会注意到呢，反正听她说出来的时候我当时就哭了，原来我那时候就对她失望了。可是为什么后来还是要听的呀。她说我过了23还不结婚就让她丢人，给我安排一个长得又矮又丑第一次见面就把我往宾馆里带的人相亲。
也许是太想逃离她了，遇到一个愿意要我都人就觉得他是好人，离开自己熟悉的地方，把他的故乡当家乡，我在他的家乡带娃工作，他却跑到外地去了，原来他也不过是应付家里的催婚罢了。
我逃离以前天天骂我的妈妈，从没有存在感的爸爸，现在的儿子终于是我没办法摆脱的人了。
可是他为什么就不能正常一点，讲理一点，对我的要求少一点啊，天天要这要那，我一个无依无靠的人真的给不了啊。
有时候想想死可能真的是解脱吧，最近咳嗽一直不好，我都不想去检查了，心里有点庆幸，那一天是不是就快来了。
