日本是一个对完美有着近乎偏执的国家。日本人恪守规章，注重私德，在人际中保有一定的距离，让一切得以完美般地运行。
这种对于完美的追求，衍生出的是一份指南文化。
在日本，为了让你所有能想到的事情都能够以一个最合理、最接近完美的状态顺利地发展下去，这些你能想到的、或者你压根不指望的事情，都有一份完美指南。
比如《完美驾驶指南》、《完美安装指南》、《完美射精指南》。
但是完美自杀指南是日本人潜心研究了很久，也没有研究出的一份指南。
把性爱玩弄得炉火纯青近乎完美的日本人，也不知道到底怎么去死才是最完美的。
我问，是不是所有的人都曾经想过自杀，最后不了了之。
我第一次萌生关于去死这个想法的时候，有些惊愕，等到我听了很多人不太愉快的经历和相似的想法之后，我才有了这个疑问。
原来我们今天的见面，很可能要感恩昨天晚上我们没敢自杀。
从地下室上楼的那段台阶有的时候灯坏了，全黑，偶尔会怕，就会神经兮兮地左顾右盼，看看背后有没有什么东西之类的。但是真正情绪沮丧到极点的时候，我就低着头什么也不想，因为好像没有什么会更糟更可怕了。
每个人都能说出几种死法的痛苦，比如吃安眠药致死之前人的胃部有多痛苦还会产生幻觉、上吊死之前挣扎的时候有多绝望之类。这样的科普很冷门，也没办法证实，很多人却知道，并且坚信不疑。
关于死亡方法的详细解析能够让我们在不理智的时候，用尚存的力气衡量活下去到底会不会比这更难过。你知道简单的结束会在几秒内承担多大的痛苦，可能就宁愿咬咬牙，慢慢被折磨。
我在想，在一瞬间畏惧的时候，我们到底在害怕什么。
“未知”这个词算是个中性词，或者我宁愿把它的褒义色彩放大。我从来不会说我未来十年的人生是未知的，这听起来太振奋了，感觉在拆一个礼物一样，“未知”是让我们满怀期待，再加一点忐忑地把它变成“已知”，这是有选择的，前头有路的。通常这个时候，我更爱说，我的未来是渺茫的，因为我什么也看不到。这样的感觉可以类比到我们对于死后的感知上。
我不太赞同我们对死去的世界用上“未知”这个词，它如果是未知，那么必定会燃起一大群人的探索欲，这和事实不符。没有人满怀期待，带着探索来奔赴那个未知的世界。每一个提前结束人生的人，都是过够了绝望的日子，宁愿用看不到光的渺茫，置换掉毫无悬念的黑暗人生。
而侥幸活着的人，因为害怕这种渺茫，勉强地撑着。
上次的回复我的朋友里，有一个很长的回复，是这样的：
“
想过自杀不是因为对现世没有留恋
而纯粹是因为好奇死是怎样一种状态
比如说“我”的意识和感知力
如果真的随着生命停止而消失
那是一种多么奇妙的感觉
不仅仅是不知道我是谁、从哪里来要到哪里去
更可怕的是根本没有“我”的意识和存在
我一生累积的精神世界都将不复存在
现在虽然有时候对现实很绝望
或者感觉到无欲无求生无可恋
但从来没想过死
或者一旦跳出死这个念头肯定是立马拒绝的
不因为别的，就是胆怯
一是怕疼痛
二是怕死后的未知
死后的我将消失
死后的我会投胎到个我今世厌恶的地方
投胎成一个我今世厌恶的人（或者生物）
至于说为保护我爱的人而死
之前当我第一次感受到新鲜生命的时候
确认自己是可以做出这种事情的
不过现在抱歉，我最近的观念有点偏激
即使是很亲近的感情也能做到看得很淡很淡
我就是怕死
”
这应该也是我自己在想这个题目的时候提出的第二个疑问，除了畏惧之外，有什么是真正值得我们留恋的。
有一段时间我过的不太好，我觉得没有任何人有所谓，但是还是不敢死。
除了对“我”这个人有所留恋之外，我可能对未来还有一点点期待，有一点期待未来很重要但现在并没有出现的人，期待一切都能好些。
贪婪使我活着。
上次的回复里，也有类似的：
“
仔细思考一番，感觉自己从来没有真正想过自杀这件事。顶多在很小的时候叫嚣着自杀来威胁着谁。我觉得这个世界暂时没有什么让我实在无法忍受同时不得不面对的事情，所以为什么自杀。有人说当一个地方存在吸引你的东西时，人才会向那个方向前进，一个地方没有让你留念的东西，人才会真正的离开。死后的世界没有我想要的东西，活着不好吗？
”
就很羡慕吧。
能想到很多值得留念的东西。
说了那么多，我其实最传递出去的最终想法是：
其实每一个绝望的人他们也有父母家人，也有自以为无话不说的好朋友，可他们还是做了一个不太完美的选择。
这个世界上没有感同身受这件事，不仅仅应该是我们在难过之余矫情的想法，更是在别人难过的时候我们应该理解并且承认的。我们不能只在自己过不去这道坎的时候感慨一下人生，觉得没有人能够体会自己的悲伤，更应该在别人遇到事情的时候知道，你能碰到的、看到的悲伤与绝望，永远不会和当事人一模一样，请慈悲一点，不要总是慷他人之慨。
这是我一直想说的，可能与整篇文章无关。
结尾一般要积极一点，不然可能会被封号。
从某种意义上说，人生不是解决问题的一生，而是遗忘问题的人生。无论是什么样的关系里，都会有层出不穷的问题，很多时候，能把这些经营得很好的人，他们不是能够找到如何解决问题的方法，只不过是选择性遗忘了而已。
“敏感多思，用脑过度”是我最近脑子里回响的八个字。
为了健康，我打算稀里糊涂地活下去了，笑着活下去，假笑也行。
