年关将至，我的心却开始浮躁起来。这几天竟然不能静下心来像之前一样去看看书，每天把看书当成生活的一部分。写东西也是。特别浮躁，什么也不想干。一会在购物，一会在刷朋友圈，一会看书，一会又干别的。总之就是干一件事的时候心里想的是另外的事情。马上切换到那个频道。可是到了那里心又在别处。
我不知道自己期待什么，焦虑什么。感觉自己很贪心。什么都想要。什么都不想错过。可是却什么也抓不住。
老大后天拿了成绩单就回老家了。在一起的时候，我们两个天天吵来吵去。我烦他不听话，对我还各种限制。他同样烦我处处打压他，管制他。我们两个就是别别扭扭。
他玩我手机的时候，我心里会着急，焦虑。给他限定时间，如果到时间他还无动于衷，耍赖皮，我就会情绪失控。然后口不择言。尤其是现在越来越控制不住自己了。用的语言也越来越过分。上次对他说了句你有病吧？把他气坏了。直接躺在地上撒泼打滚，说他就是神经病。有时候我看见他气急败坏的样子，满腹牢骚，我也突然爆发，对他喊一句，你瞧瞧你那样，一玩游戏就不管不顾了。疯了。还得把你气死呢。。。
其实这些话真的是语言暴力。我是知道的。我不想这样的。可是我控制不住。我需要看心理医生吗？怎么就是改不了这个毛病呢。
今天看朋友圈的一篇文章，一个留美博士十二年没有回过家，六年前拉黑自己的父母。这得受了多大的委屈才能做到如此决绝呢？都说父母是最爱孩子的。其实父母也是伤害孩子最多的。他们无力反抗，就只能忍受。到了一定的极限，再也不能承受的时候就会爆发。以另一种方式。有的自杀，有的犯罪，有的抑郁。总之就是再也不能拥有自己幸福的一生。
我真的很害怕，看了一身冷汗。我也在这么做。这对于一个孩子就是一种摧残。后悔太可怕了。我不想做这样的妈妈。我希望我的孩子能够幸福。以他自己期望的方式去过他自己的人生。可是我嘴上说的和心理想的怎么总是两码事呢。我自己表达出来的和心里想的也不一样。
我不喜欢这样的自己。我这么好的两个儿子，不能让他们的人生因为我就毁了。所以我的加油。我要想尽一切办法疗愈自己，让自己越来越好。只有我真正变得强大了。有爱了。我就能给他们真正适合的爱。不是控制，不让他们窒息，让他们感觉自由的爱。
什么时候才能做到这些？我真希望自己快快成长，长成我希望成为的样子。
