7/30觉察日记
昨天慧杰给我说把三轮车准备好,今天开始送货,她晚上就走了。昨天下午去买了三轮车篷布,晚上去车棚底下装好。昨天晚上定的闹钟五点起床晨练,但闹钟响了没能起来,我又延迟到了六点,到了六点依然没有起来,直到睡到七点才起床 。一年没有送货了,半年没有上班了,第一天多少有点紧张。早上明亮问我时,我让他先去了气站,随后骑三轮车过去,到站上我们冲好了气,尽量给我三轮车装了六罐,给慧杰打电话问送哪里?他说她今天晚上才走,今天还要用车一天。感觉今天最后一天他还要再送一天,人家说他可能想再挣一天的钱,瞬间觉得他也挺拼的。
确实是面子值几个钱?别人的看法值几个钱?钱挣到自己手里才是自己的?自己的就可以为我所用?哪些别人的眼光,别人的看法,别人的议论,在钱的面前又算得了什么呢?我送货不也是为了钱吗?其实人们大多数时候都在顾自己,很少有人注意你,只不过是你自己觉得别人注意你罢了。
我把三轮车骑到39号楼棚底下充电,才发现三轮车后面两个轮子气都特别瘪,瞬间庆幸正好没跑远路,一切都是刚刚好 。先里头修电车店里借了一个打气筒,三轮车后面两个轮胎都打满了气。这提醒我三轮车几个月没用了随时都要注意轮胎,发现气少时赶紧去充。
不知不觉半年过去了,丧气颓废的日子也过得那么快。始终提不起劲来,过了年说是跟着金子老师干,当时也是兴致勃勃,但也确实不堪一击。原以为自己是个善人好人,其实自己离善人好人很远。也时常在嫉妒怀疑里面,我也有见不得别人好的心思,那是因为我觉得自己不如别人好,人好像很难逃脱这个比较,生活中很容易陷入这个比较里。
所有的成功都不是一蹴而就的,而需要数年自己在背后默默的努力,长期的坚持,坚定的信念。我有坚定的信念吗?是什么呢?抚触疗愈师还是我的目标吗?我为我的目标做了什么呢?我相信我自己能做到吗?我觉得我的手的确是很有力量和能量的。多次说我适合做抚触,我怎么做才能让自己坚信不疑呢?那或许只有一条路,那就是去做,去不断的尝试,不断的修正改进。身体功课每天必须得做,身体功课是抚触的基本功。哪怕这一生只做这一件事,那就只需要把这一件事做好,做到极致。这需要我去找大量的大量的人来做试验,哪怕是免费的,不收钱的,我先去做,找人来练手,不断地获取经验,这样才能慢慢的前进,是坐在这里等,守株待兔等来只会是一场空。需要的是行动,去做,去开始。千里之行始于足下,如果我始终不敢去迈出这第一步,就永远不可能达到终点。
下半年我先送煤气挣点钱,把差老师的3千块钱学费补齐,我想去考个驾驶证。过年要回一趟四川,需要准备好费用。上半年的计划基本结束,婆的去做了胃镜治疗了吃了三个疗程的药基本治好,我去做了两次抚触。现在朴有啥事几乎给慧杰说,不再太依赖于我去中间做这个转达。说通了慧杰把雨珊接过来这边上学,婆的身体状况比之前好了也放心他一个人在家了。上半年我想要做的也基本完成。下半年就是我努力去做和挣钱。一边赚着钱一边去锻炼我的专业技能。只有这样我才有可能在抚触这条路走
抚触这条路在未来是很有前景的,他是不容易被代替的,因为这个看似一学就会其实他需要很强大的能量作后盾。虽然今年南南散散过了半年时间,但能确定目标也算是一桩好事。接下来就是勇往直前往这条路上走了。
好久没有出来坐在广场上了,每天大多时间都是窝在家里,觉得外面的世界都有点隔绝了,重新走出来是有一点惶恐,但内心有一种声音告诉我不要怕。哦对了还有一个比较重要的事情,就是轩先走了,回老家了,这个持续了五六年的三角关系终于结束了 。可喜可贺呀,这的关系让我们三个人都得到了成长。其实慧姐也改变了很多,只是我现在还无法直面面对待他,一晃他两个月没回家了,不知道他在外面做什么,知道她他在哪里住的和谁一块住的?事情总需要一件一件的来解决吧。确实是要不是学习的话可能这个事情还会拖上好几年。这也许是对大家都最好的吧,他也可以去找个他的归宿,其实我并没有那么恨她,她也是个可怜之人,只是我都会怕她和慧姐吧。我内心的这些恐惧还没有消除,我希望下个月的线下课可以让我突破一部分的恐惧 。
昨晚迷迷糊糊听雨桐说想做个兼职,看来孩子也很想挣钱,很想实现自己的价值,很想让父母知道自己有用,他也觉得自己在颓废再浪费时间,但是又没有动力,她内心也是非常的矛盾,我还没有什么引领他的好方法,只能去问问你是怎么想的吧。如果没考上高中,那么接下来怎么做,接下来的路怎么走,清晰的让他知道在做出选择。好的路确实是需要他自己走,我一直觉得学习好难好苦,但是苦的确实还在后头,自律的苦确实是最难的,但似乎必须要去跨越它。要不然始终找不到全力以赴的感觉,我们的人生就会留下遗憾,会空虚,会找不到活着的意义。
写出来以后心里舒服多了,感谢简书,让我可以记录下来这些真实的感受。