我和我妈，就是互相看不上。
不像我妈和我姐，虽然我姐看不上我妈，但是我妈看得上我姐。我姐在主位，她对我妈，能肯定，我鼓励，能批评，能控制。我妈在从位，她需要我姐的肯定鼓励，也服气她的批评。她们的位置基本是理顺的。
现在想来，我姐和我妈的连接，比我和我妈要深的多。小时候她的苦恼会跟我妈说，个子矮，身材不好，唱歌走调，她的痛苦都能表达出来，我妈都能看见，也理解，也拼命支持她，给她买电子琴，给她做各种裙子衣服。大学里谈恋爱遇到人生十字路口，真正的困惑的时候，她会写信回家问。他们也会郑重思考，认真讨论，然后给出建议。我当时不觉得什么，现在想来那是他们之间有很深的信任，我姐信任他们对自己的爱，也信任他们的能力水平。
我就是这一切的旁观者，看着他们怎么互相支持。我的痛苦不是唱歌不好，不是个子不高，不是身材不好，我的痛苦他们都看不见。我妈因为我唱歌好身材好个子高反而对我不满，说我明明很聪明就是不够努力。其实聪明不是重点，努力也不是重点，重点就是看不上我这人，是一种发自内心的更深层次的否定，否定我存在的方式，这些不过是具体的说辞。
我也不信任他们。我的苦恼也不跟他们说。我跟谁也不说。 反正爹妈也没精力关心，姐姐也不愿意听。他们都喜欢我假装高兴的样子，从我这里找点调剂生活的情绪价值。
我看不上我妈。我厌恶她。她说话的样子，她喝水的样子，她坐在马桶上的样子，她萎缩担忧的样子，都让我有一种厌恶。小时候就这样。现在还是这样。她不知道我是谁，也不了解我的生活，随着年纪大，跟社会也越来越脱节，但是她觉得自己很行，觉得我让她不满意，觉得我的困难她都有能力解决，她有资格高高在上的指导我，评判我。而在我眼里，她神经质，自恋，狭隘，非常可笑，一个让全家都苦不堪言的女人，哪里配指导别人。她一说话我就非常难受，非常愤怒。这时候我爸该来了，他的工作是明面上打圆场，实际上评判我，觉得我做儿女的过分了。
我不想和他们住在一起。我不想要吃他们做的饭，不想要花他们给的钱。我觉得我们之间隔着高山大海，我不知道怎么跟他们相处。
这样难受吗？很难受。我心里也有很多挣扎，觉得他们老了，自己对他们有责任。我知道他们想要母慈子孝，互相滋养地生活在一起。我何尝不想要那样的关系。但是我做不到。我已经孤魂野鬼做了太多年，可能不能回头了。
咨询师说过，和父母的关系我们能做的很少，因为一切都已经发生。和孩子的关系我们能做的很多，因为我们的关系还在建立当中。
亲子关系，都是父母到头来种豆得豆，种瓜得瓜。作为孩子，主导不了，接受现实。作为父母，则要负起更多的责任。如果一切已经发生，那也接受现实吧。
