2022.05.04
早晨醒来，我没有睁眼，在心中自问：我何来那么多的沉重的消极情绪？——我很容易叹气！容易感到疲惫……
这一刻，我联想到了妈妈——
当我4、5岁时，妈妈才25、6岁，由于2岁左右的儿子因病夭折，妈妈这个女人的人生就此与幸福渐行渐远……放不下失子之痛，让她长期的沉浸在悲伤之中！
即使另一个男孩的出生，也不能扫去那个年轻妈妈心头的阴霾——本来喜得贵子是人生幸事！或者说多少弥补了心头的“失子之痛”——
但是，也有另一重的担忧：比别的妈妈更多一重的担心养不活这个新出生的孩子！——她持续地处于高度的紧张焦虑情绪之中！不敢有丝毫的放松，不敢有一星一点的差迟发生……神经有如持续绷紧的橡皮筋一样，强度太大、时间太久就会超出弹性极限，发生不可逆的疲劳破坏，变得很脆弱、不堪一击……
在那个痛苦的状态中，不幸的妈妈身边不但没有人能够提供有效的理解与支持，还遭遇了当时那个年代特有的村计划生育小分队制造的冲击和压力！她终于承受不了崩溃了……
作为家里的长女，我在妈妈的身边陪着妈妈经历过这所有的一切！
当时，我还是个需要妈妈怀抱的小女孩儿。孩子的感受力是很强的！也许偎在妈妈的怀抱里，感受着她的心跳、闻着她身上的味道、也感应着她或伤感、或恐惧、或焦虑的情绪，怎么也不理解妈妈为什么变得和以前不一样了？或者使尽浑身解数也找不回原来那个幸福快乐的妈妈……
我从小就很懂事，我好好兴习，我很小就跟着父母下地帮忙干活、我放学回家就看弟弟，或者去薅草喂猪，就是那种丢耙拿笊篱的节奏……好像怎么都不能让妈妈快乐！怎么都得不到妈妈的肯定与赞赏……
现在48年过去了，我懂得了：得不到妈妈的肯定和赞赏，不是我不好！不是我不可爱！——是妈妈她的问题，是妈妈没有了爱的能力！……
但是，这些经历已经深深地刻印在了我的生命中，在自动的运行着，对我的人生产生影响，发生作用……
在我自己养孩子的过程中，也常会有对孩子过度的担心、不敢撒手，总觉得我不出手，孩子就没有保护自己的能力，没有吃饱肚子的本事……在学校里，孩子无力面对老师带来的压力，无法面对学习的压力、居家网课太不容易了，孩子作业他自己分不清楚、搞不定……等等。——我也处于持续紧绷的焦虑之中……
写到这里，我恍然醒悟——我的这些焦虑不安的情绪，可能都来自于幼年时承接的妈妈的情绪——妈妈那种“害怕养不活这个孩子的担忧”……
那些都不是事实。是我个人潜意识中压抑的自己已经忘记的感受！——当我重新打开心门，以慈悲的心去审视妈妈的一生，我才能有今天对妈妈所经历痛苦的感受和体谅——也才有释放自己的消极情绪的机缘！
