从“月薪14万也供不起一个孩子的暑假”，到“存款百万买不到海淀学区房，被迫移民”，朋友圈里疯传的文章里传递给了我们一种焦虑，中产阶级家庭的孩子们，想要和“富二代”“富三代”去比拼，真的是一件很困难的事情。工薪阶层赚的再多，也拼不过教育这座金矿。
为了赚到更多的收入，越来越多的妈妈已经变成了婚内“单身妈妈”，爸爸几乎不着家，夫妻之间交流仅凭微信、电话，频率也会随着时间拉长，变的越来越少。妈妈带着孩子，心里面一堆的抱怨，把爸爸赚回来的钱，自己的时间全部投在孩子们的教育中，一旦孩子没有达成预期，她就心生各种抱怨，对老公：要你何用，我自己带孩子带那么累，你在干吗？对孩子：妈妈全部身心花在你身上，你不好好读书，你怎么对得起我？
这两天，读了苏珊·福沃德博士的《中毒的父母》，我突然之间释然了，有一种痛是跨文化、跨民族的痛，有一种苦是人性必尝之苦。这些痛、这些苦，来自原生家庭，完全不由得我们选择，有点宿命论的无奈。截取几段读书笔记：
“我做不到完美，所以干脆放弃。”
自己过往的经历中，因为父母的苛刻，不止出现过一次，似乎陷入了一种“无论任何行为都是错的、无论怎样做都是不合理”的绝境中，一想到无论进行何种努力、挣扎都不会获得肯定和信任，那就干脆放弃。这种状态影响至今，其中夹杂着不止一种不好的人格特质，懦弱、逃避、容易放弃、容易失落、得不到他人的肯定也不能说服自己肯定自己的时候甚至面临崩溃，差不多就是下文提到的瘫痪。但是无论如何，能够认识到这些问题已经算是迈出一步，慢慢来。
“如果你说出去，我就。。。”
“如果你说出去，我就杀了你。如果你说出去，我就揍你。如果你说出去，妈妈就会生病。如果你说出去，妈妈会朝我们俩暴跳如雷。如果你说出去，我会恨你一辈子。如果你说出去，他们就会送我进监狱，就没有人来养家了。”这类威胁构成了情感上的讹诈。
小时候经常会被迫隐瞒爸爸出去赌博的真相，别告诉你妈妈，告诉你妈妈她会生气，她一生气就麻烦了。好像说不上威胁那么严重，但也会让我有负罪感和压力，想来只有叹息。
“我选择了做自己，可是。。。”
“我曾真心希望，自己能有力量在同他们保持关系的同时，又不致受他们那股邪恶劲的折磨。但是现在我知道我的期望值太高了。所以，既然这是要我在他们和自己之间做出选择，我还是选择自己。这也许是我做过的最有意义的一件事。但是请理解现在正在发生的事情吧：我忽而觉得很自豪，很有力量，忽而又感到内心十分空虚。”
当我们倾尽一切家财，希望儿女成龙成凤的同时，却用语言和行为伤害着他们。不可想象，如果再让子女背负一个“不好好读书就是对不起我的心血”这样沉重的包袱，孩子只会越来越焦虑，而在恐惧、焦虑、缺乏爱的环境中，他们是激发不出“智慧脑”这个最高级状态的，这似乎陷入了一种死循环：想要孩子学习好，不断的给TA施加压力，孩子压力太大，无法释放出学习的愉悦感，从而抗拒学习，学的越来越差。
好想和很多妈妈说，与其把关注焦点集中在孩子身上，不如好好爱自己，再和自己的另一半谈一场轰轰烈烈的恋爱。
天后王菲跟窦唯离婚的时候，有人曾问她：“你想给童童找一个什么样的爸爸？”她淡淡的回答：“童童有爸爸，我要找的是自己的人生伴侣。”这句话蕴含了多少人生的智慧，可是又有多少人能真正懂得？
周二参加了“跨文化沟通”的沙龙，有中国人、法国人，主讲老师是英国人，老外们常常婚后还是把自己的丈夫和妻子放在第一位，在场的中国男士们说“我们常常把工作放在第一位”，女士们说“我们常常把孩子放在第一位”，家庭里唯独缺乏了夫妻之间的爱，在这样没有爱的家庭中成长的孩子，组建了自己的家庭之后，也会潜意识的模仿父母相处的模式，让自己的下一代继续生活在缺乏爱的环境之下。
我们如何阻隔宿命的轮回，让自己真正遇见幸福呢？那就好好的爱自己以及另一半吧。
我们有多久没有赞美过另一半了？
我们又有多久没有对另一半说“我爱你”了呢？
我们是否制造了一段“二人世界”，回到初相识的地方，去享受两个人的恋情呢？
即便七夕已过，相爱的人，每一天都是情人节！
