八点半上班，现在已经八点了我才刚出门，我匆匆忙忙的推出车子，老公已经把孩子送去幼儿园了。

他从上海回来已经半月有余，我不但没有一丝一毫的轻松反而比自己一个人即带孩子又上班还要累。这累是从骨子里发出的，他没有回来我也是一边带孩子一边上班，可是那时的我满怀希望。老公就是我的希望是我的底气是我生活的动力。他远在上海，给人打工，我知道他不容易。虽然走的时候他说每个月会按时把工资打到我的卡上，可是半年多了他一分钱也没有寄回。

我依然愿意相信他的不容易！我一个人努力的做着几份工作，白天上班，凌晨三点起来去送牛奶，孩子自己在家里睡觉。有一次孩子半夜醒来没有看到我哭的撕心裂肺，等我早上回来时孩子已经哭得失声了。在邻居们的责备声中我打开门抱起孩子号啕大哭。自己边带孩子边工作，每个月还有车贷要还，我辛苦工作省吃俭用不怕累不怕苦。所有的心酸与艰难自己

一个人抗。只因不想让他为难，不想让他不安心！

知道他在那边挣不到钱，打电话让他回来，可是他却不接电话，即便接了电话也是要不推三助四说不想回，没有说上两名话就挂了电话说工作忙。

是呀他有工作，我只是一个闲人，我所有的努力所有的坚持又是为了谁？所有的耐心已被磨的所剩无几，下了最后通蝶要不回来要不离婚。

他人是回来了，只不过是两手空空的回来的，一分钱没有不说，半句解释都没有，连一句温暖的话都没有，到家放下东西开着车走了，回老家看父母去了，我是他的谁？这副鼻孔朝天不可一世的样子做给谁看。

在父母家待了两个星期人是回来，对我也总是一副爱答不理的。就这样浑浑噩噩的又过了半个月，每天睡到自然醒。

我不知道他那里来的底气，忽然我觉得我自己好累好累，没有一丝力气，所有的坚持都显得那么可笑。也觉得自己好可怜，嫁给这样一个扶不起的阿斗。回来这么久即不找工作也不说自己到底有什么打算。每天都是玩手机刷抖音。

一看到他，我觉得我的生活只剩下绝望，我的世界一片黑暗，真的生不如死。要是没有孩子

，我肯定宁愿死也不要再和他生活在同一个屋檐下。

以前总是看到新闻里说那个女人自杀之前还杀了自己的孩子，好狠好毒这类的，那时我也会觉得这是一个怎样的女人，自己不想活了，连自己的孩子也一并杀死。现在忽然能理解了，因为我现在也是一个母亲

，一个毫无希望，看不到末来的母亲，我也想给自己的孩子最好的，可是我拿什么给她。一个月打两份工才五千多块钱，要管一家人的生活，孩子的学费，还有车贷，每个月都是入不敷出，我一个人做着两份工，没日没夜的，什么时候是个头。

　　老公如果仅仅是没本事我不怪他，每个人的能力都是有限的！他仅仅是没本事没能力吗？不是，他只是不能承担一个男人一个父亲该承担的责任。也许就是人们口中妈宝男。

一无是处不是他唯一的错，他目空一切自以为是的样子才是最令人痛恨和厌恶的！每天牛逼哄哄的，看谁谁都不顺眼，觉得谁都

欠他的。

看到他我就觉得活着是一种折磨，离婚他又不肯。人生对于我来说就是一种没有尽头的苦难！

　　有时我又想！是的，他对于我来说真的不是一个好老公，也许他也不是一个好父亲，可是有他在，这才是一个完整的家。我的孩子她才能觉得自己是和别人一样的，她不会觉得因为少了爸爸或是少了妈妈而低人一等；因为这个家有爸爸妈妈！对于她来说有钱没钱钱多钱少她不再乎也没有任何的概念。但是一个家没有爸爸，或是没有妈妈的生活她不能接受。对她也无疑是残酷而又欠缺的，是不完整的。

我不能也无权因为自己而让我的孩子受到伤害。

　　孩子她才是我生活的动力，为了她，没有什么是不可忍受的，没有什么苦难是不可承受的。因为，我爱我的孩子，因为我是一个母亲！

　　昨夜，我放下心中的怨恨，也放下了对老公的轻视与偏见；（也许那是轻视，也许我平时对他的态度也伤害到了他，他才破罐破摔，不求上进。）

是的，这个男人，他没有自主创业的能力，也挣不了大钱，不能让我成为人上人，也不能让我过上有钱人的日子。但是我原本就只求一家人能平平安安，三餐有食，身上有衣就行。我不是一个虚荣的女人，也没想过大富大贵。我也消受不起那样的生活。对于我，平平淡淡才是真。

我努力说服自己，为了孩子为了这个家，为了给孩子一个完整的家。我一定要忍耐和包容，不是说男人就像孩子，要哄！

平和了自己的心态，晚上炒了几个菜，尽可能的让气氛温馨和谐。也把自己好好的收拾了一下，尽可能让自己看起来赏心悦目，和他谈工作和末来！看到他还算平和的样子也没有多少不耐，我用一种轻松的漫不经心的语气告诉他，我托人在武汉给他找了一份司机的工作，工资五千加，有五险一金。原以为他不会去，不答应，我一说他同意了。我松了一口气。

转身就去给人打电话，千恩万谢之后告诉人家，如果可以的话随时老公都可以去上班，又仔细的问了报到需要的材料，亲力亲为的为他准备好一切。

      一切就绪，看他心情尚好，我在灯下认真的仔细的看着他，这个男人，曾经我以为他就是我的末来我人生的期许。现在我们同床异梦，我却还要哄着他惯着他！

    窗外灯光透过树叶投放在墙上屋内斑驳隐约，再看看床上熟睡的孩子那甜美的小脸我一声长叹在心底。

    我回过脸看着他，故做轻松的一笑。这一夜我把我们相识时的那种犹豫还有当初的顾虑，到最后选择他结婚的期许一一说给他。现在，孩子都上学了，为了孩子的成长与末来，我们必须努力的给彼此给孩子一个完整的家。我说了一夜，他也偶有回应，不热烈也不敷衍。我们各自检讨，最后也互相勉力；不管以前谁对谁错，谁付出的多少我们都希望能以家庭为重；以孩子为重！

      他也检讨了自己的行为，说他没有给我想我的生活，没有让我过上好日子，他也难过；也许我们走到今天也不全是他一个人的责任，我的脾气有些急燥，有时我的态度也许伤到了他，所以他就破罐破摔来气我。

      他只是没能力，有点懒。也不全然是无可救药的坏人。最起码他不赌不嫖，不抽烟不喝酒。以前也许是我对他期望太高了吧。总是苛求，让他产生了逆返的心理。

      在家待了将近一个月的的他，今天终于去上班了。以后的日子我将依然是一个人既带孩子又工作。但也许会有些不同，这一次他去了离家比较近的武汉。

　　我别无它求。

　　骑上我的电动车，去上班，迎面一阵风吹来，感到全身一阵的寒冷，冷的我缩在挡风被后面，昨天还是热得躲在空调房里还要开风扇

，一夜过后仅仅一阵风也会觉得寒气袭人。再过几天就中秋节了，我抬头向天，迎风向前。

    真是天凉好个秋!