人的一切烦恼皆源于人际关系，因为人总是怕被人讨厌，害怕人际关系中受伤，所以容易产生自卑情节，困扰人们的自卑感往往不是客观的事实，而是主观的解释。不被喜欢，不被接纳，或这样那样隐形的需求，这只是一个表象，真正原因是自卑感，是自己内心的脚本。

人际关系的烦恼恰恰是打开了一扇门看清真实的自己，关系中的烦恼尤其存在的意义。人际关系的本质是寻找自我，关系中的烦恼尤其存在的意义。

阻碍关系发展有哪些因素:

首先:过往经历，过去的情节会影响现在的关系。

心理咨询师往往在处理婚姻、亲子关系时往往会追溯过往成长经历，往往会烙下深刻的烙印。影响认知模式、处事方式等，如故事女主从小被排斥，被数落多余的，不重要，婚姻中尤其在乎伴侣对她的重视，一旦不被重视就会有情绪。这种模式就成为了一种心灵杂志，干扰了她与外在正常关系。

第二个因素:镜像效应，也就是投射，扭曲关系的认知。

别人眼中的自己看成是我自己，把别人的感受混淆成自己的感受。比如有些人进入亲密关系后和伴侣吵架，与对方的沟通也变得极度没有耐心，这时候对方一个眼神都会让人感受到对方在厌恶自己，自己在对方眼中就是一个疯婆子。事实是自己对自己的主观感受强加于对方，我们是怎样想自己的就会把自己想法硬塞在关系重要的人身上，解读为他也是这样想的，作者对很多离婚调查发现，离婚并不是对对方感到不满意，其实是对自己感到不满意。因为对自己不满，所以也认为别人也对自己不满，将我的感受与他的感受混为一谈，这种人际关系镜像效应会扭曲、阻碍人际关系健康发展。

第三:没有回应的环境，会产生“自恋性暴怒”，从而容易破坏关系。人很小的时候会与 她人连在一起，期待别人服务于自己，像婴儿，当得不到关注时，打滚哭闹方式要求外界响应，然而养育者每次都会做出回应，这使用孩子内心产生暴怒，也就是不被响应的感觉与失望，这种内心体验科学家称为自念型暴怒。如果孩子这种自念型暴怒，从小被养育者充分理解和包容，这种暴怒感就会被冲流，孩子也会找到调节情绪的方式，从而建立对他人的信任。比如孩子无力打骂时，养育者不去指责，平静温和的与孩子沟通，孩子的怒气就会自然消退，如果没有处理好这种暴怒任意其滋长，成人之后，当未被他人满足的情景再次出现，人们就会产生争辩、对抗、攻击的冲动，甚至通过报复行为来向他人施压。

阻碍关系发展的因素是多方面的：首先，过去的情结会影响现在的关系；其次，“镜像效应”会扭曲人们对关系的认知；最后还认识到，没有回应的环境会产生“自恋性暴怒”，从而容易破坏关系。

首先，我们要认识自己的“家庭原型”，当认清家庭里行为模式、思维模式这些成因时，我们会发现过去哪些情节导致了当下，我们对他人对关系的误解，当认清了家庭模型，理解了行为背后的动机，就能更加客观、理性地解读当下的关系，化解关系；

其次，我们要学会区分“我与你”还是“我与他”，用正确的视角看待关系；我把你视为完全独立的个体，关系双方是平等的、各自完整的人，面对一个完整的人所持有的态度；而我与他，是把我以外的人、事、物都看成自己内在世界的投影，是我内心世界的附属品。(比如说，一个男人非常注意女朋友的外貌，他找一个美女谈恋爱，男人觉得自己很爱自己的女朋友，但其实 他只是无意识通过女朋友美貌来维系自己在男性心中的钦佩、能力，如果男人持有这样的心态，那么这段关系很有可能引发女朋友的不安全感，担心男人只爱自己的容貌，不是爱自己这个人，会被激发成求证心理，比如频繁梦见自己失去美貌，甚至在现实里引来灾祸导致毁容，从而验证男人的真心，作者强调我与他，他性会阻碍人与人之间的互动，我们为彼此的想象和无意识隔离，没有办法体验到真实完整的我和你，只有不要以自己的位置来思考，而是关心对方做了什么，让我快乐与难受，以及我做什么让对方快乐与难受，用一种关系的视觉来思考，我们才会减少扭曲对方的可能，开启真正的关系。像故事中男女关系，只有当女朋友视为独立完整的个体，而非满足自己的想象的需要时，才可能有真正的爱和良好的关系。

认识家庭原型以及正确关系视觉后，还需要共情的力量。

最后，我们还要怀着一颗共情的力量，也叫同理心，运用共情的力量感化对方，确保关系的顺利推进。(共情最初来自心理咨询师与来访者建立的方式，设身处地感受来访者的思维与感受，不说教)。

人际关系中到底怎么做才能建立长久的关系呢？

首先、认识自己家庭原型，理性客观面对。

其次、区分我与你，还是我与他，用正确视角看待关系。

最后、怀有一颗同理心，运用共情力量推进关系，理解，包容。