我以前特别容易在这件事上内耗。朋友回消息慢了，会想是不是对我有意见。同事态度冷淡了，会琢磨是不是哪里得罪了ta。把大量精力花在揣测别人的心意上，试图从各种细节里找到“ta到底是不是真心”的证据。结果就是，把自己搞得疲惫不堪，而对方甚至根本不知道我在想这些。
后来读到《被讨厌的勇气》里一个很核心的概念，阿德勒心理学认为，一切人际关系矛盾，都源于对别人课题的妄加干涉，或自己的课题被别人干涉。别人对你是真心还是假意，那是别人的课题，你无法控制，也不需要去揣测。
《也许你该找个人聊聊》里也提到，我们总是在试图解读别人的想法，但事实上，我们永远无法真正知道别人在想什么。你揣测的那些“假意”，可能只是对方今天心情不好。你感受到的那些“疏离”，可能只是对方最近很忙。建立在猜测之上，而猜测本身，就是不准确的。
心理学里有一个现象叫“透明度错觉”——我们总是高估别人对我们的关注程度，以为别人都在看我们、评价我们、针对我们。但真相是，大多数人都在忙着关注自己，根本没有那么多精力来针对你。
有期播客聊到“人际关系的安全感”，主播说了一句话我记了很久：你不需要确认别人是不是真心，你只需要确认自己在这段关系里是否舒服。你感觉舒服，那就是好的关系。你感觉不舒服，那就不管对方是真心还是假意，都该调整距离。
后来我慢慢练习一件事——不再追问“ta到底是不是真心”，而是问自己“我在这段关系里感觉怎么样”。感觉好，就继续。感觉不好，就后退。不再试图从别人的言行里找答案，而是从自己的感受里找答案。
播客《无人知晓》里孟岩说过一句话：我们只能看到外面，但几乎所有的事情都发生在我们的内心。你纠结的其实不是他的真心假意，是你自己对这段关系的恐惧和期待。你害怕被辜负，所以反复求证。你渴望被重视，所以放大每一个细节。你把内心的不安，投射到了对方身上。别人的心意，你永远无法百分百确认。但你的感受，你每时每刻都知道。把注意力从揣测别人收回到照顾自己，你会轻松很多。
我们太容易把精力花在揣测别人上了。他到底怎么想、他有没有把我当朋友。可你花再多时间想，也不会得到确定的答案。你能得到的，只有越来越重的内耗。
不必纠结别人对你是真心还是假意。把那个追问的力气收回来，放在自己身上。只需要知道，你对自己是真心的，就够了。
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