那日里收获了太多疑惑与艳羡的目光。商场里发生了一段难以置信的偶遇。过程亦是简单：你看到了我，开口问我要微信。我几乎没有犹豫就告诉了你。多么烂俗的桥段啊。可在同学眼中，我是一个会对爱情深思熟虑的人，我轻而易举的答应不在他们的预料之内。可他们更加没有想到的是，仅仅隔了一天，我便真的和你在一起了。我只能承认自己轻率的本质，曾经口口声声宣扬沉稳持重的爱情观，不过是在为还没有遇见爱情的自己开脱罢了。

    毕竟还有许多不可说的。

    起初我也不愿向自己承认，给你微信是因为你的声音实在是像他，像到我以为那个阔别三年的人又回到了我身边。可是我想，生活中哪里会有什么替身文学呢？当初是我斩钉截铁地说要离开，又怎会到现在仍不肯放过任何与他相似的细节。

    只怪当初的我们还太稚嫩。

    是令人惊艳的一见钟情。呵，就连开场都如此雷同。只不过这场相遇是我一个人的演出。在军训队伍的中间看着站在排头的他，我也不知是被身上的什么吸引，无比希望他能关注到我。但是队伍太长，你我相识太短，我甚至没有勇气向他道上一句问候。只是休息时在教室里看到他和别的女生交谈还会有些许羡慕。当时的我情感内敛，不会刻意寻找与他相处的机会，亦不会主动地吐露心声。但我总觉得自己该是与众不同的，时不时地张扬个性，希望成为这个为了升入重点高中而勤奋刻苦的的班级里最特别的一个。如今看来的确是幼稚的想法。但在当年，或许并不可笑。三年很长，我跟他还有无限可能。

    但是幻想还是破灭得太快。正式开学没有多久，我便知道他已有了女友，是他的旧识。我隐忍住心中的喜欢度过了第一个学年，反反复复地追问自己究竟喜欢他什么。他并非是那种帅到一眼难忘的长相，笑起来却令人感到那样温暖，说起话来也处处带着少年的幽默与稚嫩。在这个情窦初开的年纪，似乎人人都想得到异性的二三关注，在学校允许的限度内剪起时下流行的发型，但他却始终和我初见他时一样。时光的流逝和世俗的迷眼都未曾改变过他分毫。我不想让自己挣扎在自作多情的情感里，亦不想让自己影响到他的生活，所以尽可能地躲避他的眼睛，言谈举止也不过点到为止的寒暄。可笑的是我自以为完美无瑕的掩藏仍能被人一眼看穿，刻意保持距离显然不像是我与人的相处之道。当被人试探性地问及自己对他的感情时，我也只能掩饰着紧张说不熟。果然，喜欢一个人还是藏不住。

  正当我以为已经习惯了一边煎熬一边躲藏的日子时，我得知了他分手的消息。缘分尽了便好聚好散，他的脸上看不出太多难过的神情。当时我还以为，青春时期青涩的感情，或许可以做到轻拿轻放。第二个学年寒假之前，他调座位到了我的前座。从前与他的交谈不过只言片语，距离近了之后却发现我们两个之间有那样多未曾发觉的默契。我们一起讲话，一起被抓，一起玩笑，一起复习。一次真心话大冒险从他同桌口中得到了他喜欢我的暗示，当时却不敢相信地以为只是兄弟间的打趣。我们互相试探却不敢明示，彼此的感情有如水上写字，美好而易碎。寒假的时候他邀请我打游戏。我是他社交账号里为数不多的女性好友，此前却从未有过交流。那时我仿佛明白这是在酝酿一次表明心迹的机会。我配合地尝试起了自己最不擅长的领域，即便每次都战绩平平他也从不介怀。后来终于在一日的凌晨，我们成为了男女朋友。

  这个过程是多么顺其自然啊。我在双向奔赴之前掩埋了太久的心绪，以至于到美梦成真之时仍惴惴不安地一遍遍翻看着聊天记录。我曾经清楚地知道，不是每一种单恋都能得偿所愿，不是每一段情感都能像电影结局一样圆满。成功之时回忆起自己最初的忍耐，甚至都觉得甘洌。我喜欢他分享给我生活的点滴，喜欢他尝试做着我爱的一切，喜欢他不依赖言语堆砌的浪漫，喜欢他的毫无保留。可是年少时期的感情太过于稚嫩，也有太多的阻碍。我们的事情总有密友知道，便无可避免地在班里传扬。我们担心那总爱打小报告的同学，担心敏感的班主任。我小心翼翼地伪装成他于别人并无特殊，期待着可以自由说喜欢的那一天。可是挑战却随着时间的推移步步紧逼。从前我的成绩忽上忽下，如今却在恋爱的欢悦下稳定前列，他亦是如此。我从来不觉得制止恋爱是教育中明智的选择，班主任的排查是我初中时代最大的压力来源。那时的我是一个不会处理焦虑的人，曾经获得成功的轻易令我忘乎所以，似乎忘记了不是所有事情都可以顺遂。最终所有小心应对的焦躁与患得患失在期末考试的崩盘中爆发，老师的失语和父母的数落让我开始怀疑自己，是否恋爱真的使我堕落？或许心智再成熟一些我都会有更好的处理方式，但当时的我却选择了分手。我最终还是不敢背叛父母老师的意愿，不敢拿自己的中考做赌注，不敢在世俗承认并规划好的道路上有些许偏移。我只会应承着长辈的价值观成长，即便一些约束只是杞人忧天的骗局。长时间来我都在自责怯懦，却也深切地记得在还爱着时说不爱是种怎样的痛苦。甚至连说分手我都假他人之口，看着他的眼睛我没法说谎。

  “想走的人我留不住。”他说。

  这段感情就这样结束了，曾经许下的承诺说过的情话都烟消云散。轻率地。赤裸裸地。我自私地把自己囚于主流标准的桎梏，抛弃自己的情感也践踏了他的认真。可笑的是我最终竟也令自己的成绩沦为了苦行修学的论据。如果再来一次我多想证明离经叛道也可以有同样的结果啊。可是哪有什么如果。我跟他都考出了好成绩，互删了联系方式的我们又加回了彼此。好像一切还能从头再来。我想如果还有机会，到了高中我绝不会再放手。

  但是天意弄人历史不愿重演，市里两所最好的高中我们选择了不同的。个中缘由复杂不愿赘述，但就是如此阴差阳错。我想着见不到便可以忘了吧，却总能在梦里重逢。开学后知道了他已有新女友的消息我才不再去想。或许破碎的感情就是这么容易被时间冲淡，想留住的美好往往被最洒脱地抛弃。可是后来，见过我和他女友的所有人都觉得我们极为相似，她的长相她的气质甚至她的成绩。“或许只是巧合。”我总是这样回应跟我说起这事的朋友。但是为什么，他明明选择放下初中的回忆，却在删除异性时偏偏留下我？为什么我空间的自拍他还是会点赞？我也希望是别人想多了是我自作多情好让我彻底放下心中的情愫。但是事实不容我置喙，他的心只有他懂。

  我们两人的生活轨迹自此算是平行，有时我也浅笑他是不是还忘不了我。但我又何尝不是为他保留着一些东西呢。跟别人在一起时吝啬自己的情话推脱不爱这样的肉麻，拒绝与男友双排因为这曾经是我与他的领地。多可笑啊，我以为这些不过是我自诩深情，标榜自己的多情来展示风流。我甚至厌恶自己不过与周朴园同类。只是矫揉造作。

  可是直到我跟你在一起。在听到你的声音后就失去了所有的理智。我知道这样或许不公平，我尝试着欣赏你身上所独有的，却仍不由自主地和他比较。我想结束这种残忍的感情却难抑对你的喜欢。我贪恋着这一种温存想要紧紧握住，自私地在你我共同构建的关系里开辟另一种空间，无耻地将你意淫成和他相似的另一个人。我知道这不对，但我做不到站在道德的制高点上制止自己。

  情难自抑。

  若是我和他相遇在另一个时间又会怎样？所谓可以轻拿轻放的感情真的只是自欺欺人。当初明明干净利落地说了再见，却彼此都在后来人的身上寻找属于另一个人的破碎痕迹。隐秘地。执着地。

  我们追着那个相像的影子前行。抬头看时，却早已不是彼此。