小A是我的舍友，至于为什么要第一个写她，我真的也是不太知道原因。
她来自铁岭的一个我从来没听过的地方，家乡还是很有名的，她出生在农村，个子不高，头发是那种班级里爱学习少女典型的沙宣头，带个蓝绿色的眼镜，当然对于我这种肆意生长的孩子来讲，她是我最不喜欢的一个人。故然之其第一面留给我的印象超级不好。其实后来仔细想想或许是我自己的问题。
高考结束的我就像一只断了线的风筝，谁都抓不住啦！再我已经无数次的述说自己发挥失常来到了这个文科院校时，我自己都是厌恶的！就这样，我成功的成为了我们班最后一个来报到学生。那天天气很热，太阳光好强，我穿了一个土土的白色上衣和棕色喇叭裤，在经过了三段车的颠簸，我生气了。当我看见学校大门时我更生气了，所以对于迎接我的学长，我非常傲娇的皱着眉，拒绝了！当我费劲辛苦终于走进寝室时，我更加不开心了，我最喜欢的床位不见了，我只剩下我最讨厌的床位，于是我更加反感了！不知道是我的命运多处还是我命里遇劫，我遇到了一个我更讨厌的女助导以及后来从未说过话的男助导。在这种情况下，我开始拒绝成长，拒绝长大，拒绝一切新鲜事物。于是那个我讨厌的小A出现了。
其实我不知道为什么讨厌她，至少现在我不知道原因，可能是我忘记了，也可能是我原谅了。她骨子里拥有一种东西，那种东西叫做跟我不对盘！她喜欢男生，很强势，却又充满迷之被动，希望男生可以掌控她，帮助她。在我们刚相处的日子里，她永永远远的对待我们都无比抠门，而当面对男生时却又无比大方！比如可能她家里条件很好，但她可以借一个男生一千块钱，却对我们连十块钱都无比吝啬。所以我排斥她，或许还有别的原因，小学的她无比优秀，初中的她名列前矛，但高中的她默默无闻，这就导致了她以往无比膨胀的自尊心在此刻崩塌了。她自私，自利，卫生不好脏乱差，但却是当模拟法庭没有人要我时第一个站出来说带我一个，在所有人没有送我生日礼物时第一个送我生日礼物！可能还有在我心情不好时安慰我几句没有用的话，不过很可惜的是她最爱的仍不是我。
直至昨天我终于明白了为什么她会成为今天的这个样子，那都是她所经历的事情塑造出来的人格。小A的上大学第一个手机是联想，价值六百元。在同学们都用苹果三星的手机世界中，她慢慢的开始自卑，而她之前的优越感却使得她自己认为自己应该值得更好的，于是她终于让她的母亲给她打了两千块钱，买了一个小米的手机。我实在不能理解她一个月的生活费甚至超过了我，就在昨天她的手机坏了，修理费320元。我很想说你被人骗了，今天告诉我们的真的就是这样。她的母亲对于她的行为却使用了最粗鄙最无效的方法，那就是辱骂，说为什么不珍惜两千多块钱的东西。就在她说这句话的时候我想到了我的母亲，而就在这一刻我突然懂得并且开始学会感恩。
我现在想明白了为什么我无比讨厌她，因为有时我会在她的身上看见另一个自己，我不是讨厌她，我只是讨厌我自己。来自于原生家庭的自卑感无时无刻的充斥着我，妈妈不是白领，爸爸非常懒惰，亲戚仗势欺人，就像有一个小恶魔无时无刻的不带着我向黑暗深处走去。这种原生家庭的无奈感让我开始极度缺乏被爱的感觉，于是我哗众取宠，于是我开始自欺欺人，于是我开始不断的丑化自己。就这样我开始喜欢掌控别人，就这样我开始不能独立生活，就这样我必须像蜉蝣一样的生活着。一旦离开了所谓朋友的陪伴，我开始恐惧，我开始害怕，甚至我开始迷茫。伴随着这样潜移默化的心里状态我走过了我的大学生涯的第一年，当你知道困难时其实并不可怕，可怕的是你一步步的按照这种可怕的心里状态走向你的未来。于是我没有自主能力，我没有自立能力，我甚至不愿意自己一个人去完成应该属于我的责任。我失去了学习成绩，失去了学生会的职称，失去的社团的职务。我在一步步的走向深渊直至现在。
在大家都孤立我的时候我开始反思，我开始思考，我开始长大。这个过程好痛，痛彻心扉。这个过程很甜，乐不思蜀。这个过程很苦，苦尽甘来。
未完待续.....
