人们总可以在自己的星座上找到自己对应的特质,还顺便可以发现一点以往一直疏漏的不为自知的个性。星座书上说天秤座的人都爱回忆,喜欢纠结于过去。
和梁同学初识是在大学话剧社,那时我们都是大一新生,她选择话剧社是因为爱好,而我是因为被舍友陷害。身高一米七二长相白净的她一进入话剧社就成为了女主角,而我一直在饰演着各种道具和各种路人。舞台上台词寥寥,而她金光闪耀,舞台下从社长往下都围绕着她,而我也是其中的一个卫星。那时候可能因为长得胖,所以社团里大多数的人都觉得我人畜无害,我也凭借着自身的这一优势慢慢的靠近了她。
因为有社团的QQ群所以很方便的加了她的好友,点开她的空间大多是与书籍、旅游以及一些生活糗事有关,偶尔的自拍中总少不了一个男性的身影,原来她是有男朋友的。虽然有些自知之明但还是有些嫉妒。
在社团中,除了排戏或表演时梁同学表现的十分耀眼外,其他时候她都是很安静的,一些知道她有男友的男生们也就渐渐停止了靠近她的步伐。而我看到这样安静的她有了一丝心疼,看她总是盯着手机发呆或者紧锁着眉头,我想和她做朋友就好,我想以这种名义去揉散她紧锁的眉头。
我开始主动找她聊天,谈些她喜欢的话题,她喜欢猫我就了解猫的知识,她喜欢海我就搜索哪里的海污染会少些。但我总会小心翼翼的避开关于恋爱的话题,我承认一开始我就喜欢上了她,她符合我对理想中伴侣的所有要求,或者说因为她我理想中的女朋友有了真实的模样。
她成了我故事中的黛西,而我也想像盖茨比那样通过不断的努力来追上她的脚步。我开始减肥,开始学习她所喜欢的事物,开始幻想着有一天她会属于我。
终于在大三末期,她的一通电话给了我一线曙光,她和她谈了五年的男友分手了。我开心因为我仿佛看到了我们美丽的明天,而我又难过,难过于她哭泣的原因竟然不是我。暑假,我没有回家而是在学校,她备战考研,而我照料她的生活起居。暑假学校食堂很多窗口不开,她喜欢吃的石锅拌饭也在内。所以我就买了石锅买了电磁炉自己在宿舍里做。在暑假的末尾终于让她吃到了我做的石锅拌饭,她说好吃的样子让我觉得所有失败的尝试都是值得的,那一刻我好想抱抱她。
即使是失去了五年的恋情,梁同学依然表现得十分坚强与镇定,她还是该看书看书,该干嘛干嘛,可我觉得她不开心,我觉得是我做的不够多不够好。所以我变着法的给她制造些小惊喜,她喜欢猫我给她买了只英短蓝白猫,她一开始是不肯接受的,于是我推托只是暂时给她寄养。只是她考研太忙,我也不懂照料最后那只猫送给了别人。
在我这么明显的攻势下,或许是她心软或许是感动又或者是她有那么点喜欢我。她似乎对我表现得更亲密些,在我们趁着大四开头出去游玩的时候,我终于在高铁上鼓起勇气握住了她的左手,她怕冷,手一年四季都是冰凉的,我想我可以温暖她的手也可以融化她心里的那片冰山,她没有拒绝,甚至我看到了她嘴角浅浅的笑意。
那段时光仿佛是夕阳西下的晚霞,艳丽绚烂、动人心魄,即使短暂也让人沉溺其中无法自拔。我带她去了许多城市,我还想带她去更多的城市我想带她去我的家乡去见我的父母。
可大学生活一转眼就到了尽头,她考研成功去了一所上海很好的大学。而我在家乡南京找了份相对安逸的工作。于是就这样我也成了异地恋的一员。
梁同学几乎天天泡在实验室里,她们的导师十分苛刻,所以每天我几乎都找不到她人。经常微信不回电话也不接。这对于刚尝到爱情滋味的我来说是无比痛苦的,我希望她在我身边,我希望她一直需要我。于是我向她抱怨发牢骚。而她只是听着不解释也不反驳,这种感觉就像用力一拳打在棉花上。有段时间我突然感觉到我有可能要失去她了,我跟她说我想去上海看她,可她拒绝。她说她很忙,她说他们导师有些轻视女生,她想在他面前证明自己。可她所有的字眼里我都感受不到我的存在,似乎我成了最不重要的那个。于是在自尊心的怂恿下我也渐渐少了与她的联系。有天在办公室,手机屏幕上忽然闪动着她的名字,我知道,我们已经走到了尽头。
在之后的那段时间,我常常想为什么会这样,或许是因为我还不懂得爱情,我还太过幼稚。或许是因为她从来都没爱过我,只是在怜悯我。渐渐的,我想通了,不管爱或不爱,我们终究不是彼此那个对的人。就像打排位,我们总一心相匹配到段位高的玩家,可总是匹配到水平差不多的人。因为我们自身水平不够火候不到,我们终究无法匹配到我们希望中的那个人。
电影《后来的我们》说道“后来的我们什么都有了,却没有了我们”。可现在的我,依旧一无所有,仅有的只是在夜深人静的时候会回忆起的那段时光,那时我们单纯美好,那时我相信爱可以克服一切,以为你在我身边就是真正的拥有你。