如果我能选择

这几天我觉得我有拖延症了,心理好像有很多的情绪需要梳理或者发泄。可是我就是不愿意动手写第一个字,我害怕一动手就收不住。害怕我说很多伤人的话。每一次安下心来,面对自己,听着自己砰砰乱跳的心,心里总会后悔。对父母心里有一份更深的愧疚。不安。这种愧疚在平时都好像安放在我的心里,我从不去碰触,也不愿提及。只是一个人的时候,良心不安,眼泪会悄悄的滑下来,我又做错了很多的事情。

我妈病了,我是来照顾病人的。可是为什么来的这些日子,我竟然都没有和她好好说过一句话。我妈只要一开口说话,我立马就会用尖酸刻薄的话反驳她。有时候我觉得那些刻薄的话,不是我说的呀。那哪里是一个姑娘对母亲说的,分明是一个上司在指责做错事的属下。

可是每一次我都不留余地,让我妈哑口无言。有一次我妈受不住了,说了一句,你哪里像我女儿,简直就像我的姐姐曼。一句话就一声惊雷,这句话如此熟悉。我前几天咆哮我儿子的话语如此清晰“你是我儿子吗?怎么感觉你像我爹呢?……”

这是报应吧。我知道。我怎么对待我妈的,我的儿子会用同样的方式对待我。我知道,我不是一个好女儿,更不是一个好母亲,这些我都知道啊。可是我怎么觉得自己就像个傀儡,像被魔鬼施了法术。我用恶毒的语言,伤害最亲的人。

我真的很后悔。我不想这样。可是有什么办法呢?我一进家门就控制不住自己。我到底是怎么回事呢。

我为什么要和时时处处和我妈较劲呢?

我妈说我不和她好好说话,不让她张嘴,她每说一句话我都要反驳。可是她什么时候跟我好好说过一句话呢。我姐和她说话她从来不恼。我说什么她都不爱听。

我们只要聊天,我妈心里眼里口里只有我姐。我姐是她的骄傲,也是她心里的依靠。

我姐不在身边,我心里没有底,每次有选择的时候,我都不知道应该怎么办。我说打电话让我姐回来,爸和妈都不让。

可是我知道我妈做手术她心里很慌,觉得我和我爸统统不心疼他,不理解她。我们商量手术方案的时候,她就觉得我们都没考虑她。

一起说话,说着说着我就开始委屈了。说我妈答应伺候我月子,答应去我们家,我把她等了两年,她都没去,却给我姐看孩子去了。我说外人都看不下去,每次都偏心眼。

没想到这一次,我妈终于承认了,她亲口承认了。说她承认自己从小到大就是偏心我姐。我说话她就是不爱听,听着不顺耳,愿意听我姐的,干什么都愿意听我姐的。。。。

她哭了,说自己也没办法,觉得对不起我。。。

看吧,终于承认了吧。其实我不嫉妒我姐,我也习惯了被忽视。可是承认自己偏心有那么难吗?三十多年了,终于承认了。

我爸进来了,不明就里,以为我一个人照顾我妈,心里抱怨我姐。骂了我几句,说什么都别说了。给我妈把手术做了。出院以后谁愿意呆就呆,不愿意呆就走。也别抱怨。抱怨没用。

我说我并没有抱怨自己照顾我妈,本来这次就是我主动要求让我姐迟一些再过来。我给他们说,我现在一看见苗苗,心里就难过。觉得苗苗就像我一样。

我的小时候就像苗苗一样。爷爷奶奶再好,终归是寄人篱下。舅舅姨娘门在疼我,关键时刻也都是护着自己的娃娃。

而我心里的阴影,影响了我的一生。虽然我知道父母当时是没有办法不得不这样,虽然我也知道我没有怨恨父母的权利和资格,父母给了我生命都已经是最大的恩赐。我一直想对爸妈说对不起。但是就这些我心里装了多少年。我不希望苗苗像我一样对我姐怨恨,更不希望我姐像你们一样内疚一辈子。

我哭,我妈哭,我爸也在哭。我爸说我姐也是没办法了。他也是心疼两个娃娃,可是现实面前又能怎么样呢?

到此我也才知道我为什么既想回家又害怕回家,不愿意面对这些。

我觉得我们家庭的能量真的不适合禾苗的健康成长。每一个人都是负能量。

我知道我这是投射,因为自己小时候的创伤,怨恨父母,也就会觉得苗苗像我一样,怨恨我姐姐。我心疼苗苗,也心疼我姐。那种被父母不理解的滋味太难受。

我妈也是在投射。把苗苗当成小时候的我,她把自己的感情全身心的投在苗苗身上,就是在弥补当年没在我身边的遗憾。

所以,其实我只希望我姐无论多难都想办法把孩子们带在身边。不管吃糠咽菜。

我知道我又在投射。

童年的创伤什么时候能平呢?

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