走在校园马路上，我深吸一口气，大学真好，给了我无限包容。
刚迈入大学的那个下午，没有新风景，愣愣的，还没从高中的麻木中反应过来。
第一次坐了40多个小时的火车，拖着麻袋装的被子一路拖到报道处。他们问我住哪个宿舍，大学要做些什么，我说：好好学习。他们眼神中闪过一丝错愕，随后笑了笑，一位师姐领我进了宿舍。
眼前的景象并没有和过去十几年有何不同。
一
我第一次有了自己的手机，在宿舍楼下家人为我办了新手机号，开通了套餐。套餐有三个：38，58和98。家人考虑了两秒，问了问我，我睁着懵懂的眼睛笑着说：我不知道。
我习惯了装傻，笑着回答所有问题，简单的跳过思考深究。
他开通了98的套餐，我不知道为什么，我想着并且知道这是为我好的事情，但周围的世界与我隔着一层透明玻璃，我小心翼翼的旁观这个安静的世界，不去接受，不去感受。
开始的时候，整个宿舍做什么都是六个人齐刷刷的，我不知不觉间就走在了最后面，并排的时候，总觉得街道变得狭窄，挡住来往行人。
我问过年少时玩得很好的朋友：我觉得舍长特别照顾我，但是我觉得她触碰到了我的私人生活，我该怎么办呢？
“你应该多看到别人的好处。”
“我看到了。”
“我是说，你不要被其他不好的点遮住了。”
我大概也明白，朋友的意思是在相处过程中尽量看别人的优点，而把不舒服的感觉尽量放小。
之后，我加入了一个社团，可去了几次后发现观点不合，就再也没去过了。
我参加了一个项目，可每次开小组会议，看着大家叽叽喳喳，而没有一个定论，就没再去了。
日常中的喧哗打闹后，我疲惫的躲在夜里，焦虑迷茫的翻看手机，不知道要做什么，不知道能做什么。
二
一段时间后，我渐渐恢复了一个人，一个人上下课，一个人去图书馆，一个人慢慢爬在时光的线上。舍友仍会每次有什么事都喊我，我不知道如何拒绝，只得每天早早起床，一言不发地到教室随便一个位子，然后呆在图书馆一整天。
每当别人问我，你为什么一个人？你室友们不是挺友善吗？我总是调动情绪，欢快起来，换着调皮的语气说：“是啊，她们挺好的！”再怎么说，也不应该让别人误会，只是我自己的问题而已。
我们愉快的交谈，从不对彼此发脾气，一个人要是丧起来，另一个人总是开起了玩笑，即使讨论深刻的话题，也都是中立的态度，永远不会起冲突。我想着这是一群多好的人，可总是觉得少了点什么，是我太贪心了。
我能理解周围的人，也能看到所有人的优点，人与人之间不过是像在照镜子，彼此看到的是自己的经验，至于看不到的，有多少人愿意打破镜子呢？
为何要打破呢？我们身处一个世界，背后却存在于不同的时空，两条本毫无关联的线阴差阳错重合，站在交叉点，看不到彼此的过去和未来，只知道终归是要分开。这短暂的相逢，此刻的感受再痛苦，也都是无关痛痒，再煎熬都会过去，所有的不愉快都要看开，也许正因如此，才会分开。
三
我总是笑着，说话笑着，走路笑着，其他人问我为什么这么开心，看起来傻乎乎的，我当然也是笑着，因为我没有开心，也没有伤心，没有原因。
也许是我太执拗了，选择朋友，就跟选择对象一样，前提是我对朋友的标准苛刻到一定地步，开个玩笑，我是处女座，intj 。舍友都笑着说：难以想象你对象是什么样？
我倒是完全没有概念，首先我清楚我长得并不好，脾气也差得不行，最好是不报期望，为孤独一生做好准备。
其次，宿舍里只有我一条狗了，就算是每天被熏陶，我依旧看不明白她们到底是怎么产生爱情的。
我很好奇，打算去看看爱情什么？于是，我在一个群里问了一句“有脱单的吗？”。不久，就看到一个人也发了句同样的话，于是我俩一拍即合。
忘了持续了多长时间，好像是一个多月，好像不到一周。我的阴暗面极度爆发，每天跟一个神经病一样，天天挖苦讽刺对面的人，对线到深夜，言辞间尽是不堪入目的话语。现在想来，我怎么能对一个素未谋面的人臆想出如此险恶卑鄙的形象。理所当然的，对面提出了游戏停止，我当然也同意。
结
高中时老师让我读《装在套子里的人》，最后那人死了大家都很开心，可是我放眼望去，大多数人或多或少都是装在套子里的，想到这，我便觉得自由。
