婚前我独居,房间虽小但能满足我的全部需求。客厅里有个电视墙,有专门摆放杂志的地方,有照片、收到礼物的专区,我记得有女闺蜜送的布娃娃、男闺蜜送的芭比娃娃。还有个专区放酒杯和红酒。那时还不知道可以海外代购,家乐福就可以满足我的要求。旁边是书架和鞋架中间隔着“一帘幽梦”。有书有鞋子就知足了。
那时一个人就是全世界,一点也不孤独寂寞。每天下班回家把鞋脱掉,躺在我的土色沙发上,一天的疲惫都如尘土般抖掉。有时候我会自己做晚饭,有模有样的摆好,拉上窗帘,再倒上一杯红酒,打开蓝牙音响,迎接专属于我的夜晚。
我也会约朋友到家里来玩,公寓虽小,但是气氛却是好到不得了。把餐桌移到客厅的中间,灯光打到桌子中央,摆上高脚杯堪比顶级私厨。朋友们大多是北漂,怀念家里的那盏微光,闻到家的味道都难以自拔。我的小屋抚慰了很多在外漂泊的朋友。多年以后大家都有了自己的小家,不知道会不会怀念微时的友谊。
#音乐《隐形纪念》蔡淳佳#
无论工作多累,小屋可以给我最好的睡眠。没有人打扰的夜晚我很怀念。没有期待,心无挂碍,守住自己就好。点上我白色的精油灯,薰衣草的气味弥漫开来。对面有个小黑板,写着元气少女的励志的话。床头贴着墙画,只有单纯的黑白色,电线杆上的小鸟成群结伴,晚安。
我已经好久没有回过小屋。我离开了我的家,熟悉的城市,和我亲爱的朋友一一告别。小屋的门口修了地铁,门口的三轮车大爷是不是会失业。离小屋不远也建了商场,不用再担心电影院太远。楼下的港餐不知道还在不在,猪油炒饭的香气再也没有闻到过。
我想会有人开车到小屋的楼下,看看16楼的灯光开着再黯然离开。他不知道,我早就不在那个小屋里悲欢离合了。谁都有自己忘不了的牵挂。会在不经意间打开微信寻找他/她,虽然两个人之间的连接只剩下微信头像和朋友圈的相册封面。想起一句网文“曾经可以随意进去你的身体,现在却连朋友圈都进不去”,是不是气氛有点忧伤。
你过得好吗?离开小屋的这些日子。没有了小屋,谁来承载你排山倒海的悲伤?谁在你受伤以后抚慰你?谁陪你度过如诗般的岁月?谁视你为全部?你有多久没有一个岁月静好的好梦?这么直面惨淡人生的命题,我不敢面对。
我要找回心里的“小屋”。这是我发自内心的呼喊。我们不能丢掉自己的“瓦尔登湖”,不能在尘世中迷失。“红尘多可笑,痴情最无聊”这是我小时候最喜欢的歌,把酒言欢,对酒当歌是我对长大的所有幻想。不能任由那点仙气逐渐泯灭,彻底沦为曾经让自己无比讨厌的俗人。