“到底要多爱一个人的前提下才会多恨一个人？”

      一直以来，你就是我的心头刺，很细小，不仔细找根本找不出来。却总会时不时的出来刺一下，那种疼痛感仿佛刻意在提醒我，你一直都在。心里上了枷锁，如何才能不痛不痒地轻易打开。

      孩童的世界本该是天真烂漫的，是无忧无虑，是天马行空的。迄今为止，那是离我最漫长的一段岁月，漫长到我甚至都快忘了你的爱到底是真是假，那段岁月到底是幸还是不幸的。

      蓝蓝的天，白白的云，茂密幽静的小树林。听着大自然浑然天成的音乐，迎面扑来温暖和煦的小风。享受着只属于我的秘密基地小时光。那是前所未有的轻松和快乐。

      犹记得，小时候的我甚是调皮和叛逆。越是禁止的事情越要去尝试。也许，是为了得到你一丝丝的关注；也许，是不满你所做的一切。现在想来或许真的只是觉得有趣吧…

      作为一个90后来说，我的叛逆期好像来的比同龄人都要更早，小学二年级开始逃课翘学离家出走，三年级开始打架扔书包，四年级跑去理发店做头发，五年级打耳洞…现在想来，除了早恋，在大人眼里一切不可思议的事情我都去触犯了。做了一个名副其实的“坏小孩”。

      也许是惺惺相惜吧，那段叛逆的岁月中我结交了一个特别的好朋友。她身上有一种特殊的气质吸引我，让我无论如何都要跟她一起。小孩子的心理是幼稚可笑的，动不动就会拿绝交来威胁人。搞不懂那时候为什么会觉得这么地生气，现在看来也不过是一份笑谈罢了。

    她是一个坚强的女孩儿，在我的印象中她没有妈妈，爸爸平常也都不在家，基本处于散养模式。她是我们班的插班生，中途从别的学校转过来的，具体什么原因也记不清了。那时候全班的人都不喜欢她，给她取各种外号。某次课间休息时，一个调皮的男生从背后扯着她的头发喊她最难听的一个外号。我以为她会还手，或许会放声大哭然后跑去找班主任告状。处于看戏状态的我，并不想多管闲事，静坐在座位上等着后续的发展。那一刻，她的反应忽然牵动了我的神经，心里的那份涟漪不知不觉中荡漾开来。

      一个人到底要经历多少苦痛，才能做到面对任何打压都毫无波澜呢？是压抑的太好还是真的心如死灰？我到现在都无法想象，一个才几岁的孩子是如何面对那段灰色暗沉的人生时光，还能依然保持内心的纯真和善良。那一刻，我突然厌恶起了所有人，所有欺负她的人。虽然我自己做的也不怎么样。但那一刹那，我却想保护她。从那天开始，我主动的去跟她搭讪，放学等她一起回家。慢慢的，我也被疏远了。还记得那时候他们问我最多的问题是：你确定要跟她一起玩吗？跟谁玩不好跟她一起？

      我以为我会带她融入集体里，原来只是我的痴心妄想。凭借一己之力就想改变一个人的偏见，属实难上加难。原来，偏见真的会害死人啊。跟她在一起的那段时光是我童年里为数不多的快乐。他们把我的叛逆看在眼里，却把责任都推到了她的身上。一个个都在嘲讽说：看吧！跟她一起玩被她给带坏了吧……我不知道所谓的坏孩子标准是什么，但我知道落井下石的嘴脸是什么样。

      多年后，再次回到小学时我们最爱去的那片树林。还是那棵树、那棵草、那朵花，只是不知道天空中飞过的那群大雁是不是当年的那一群。也不知道当年陪我度过最煎熬时光的那个她，现在在地球的哪一个角落，过得可好？物是人非事事休，欲语泪先流。

      人啊，是不是非得经历一段黑暗时光，磨平一些棱角，被现实撞得头破血流之后才算真正的成长呢？曾经写过一首小诗：“我在窗前，你在窗外。我在笑，你却在哭。”即使现在拿出来看，也依然觉得应景。

      在我的脑海中，关于你的记忆真的少之又少。并不是刻意遗忘，只是你的标签就立在那里。从小立起，让我想遗忘也遗忘不了。从小就活在你的阴影之下，很多时候我都想逃离你，逃离那个讨厌的标签。你的脸究竟是什么样子的呢？你真实的性格是开朗还是内向的呢？说来可笑，你的一切一切，我竟如此的不熟悉。也如此的不屑去知道。曾几何时，在我心里你早已变为了陌路人，带刺的陌路人。

      爱笑的眼睛，俊秀的五官，臭美的年龄里学会了如何去打扮自己，穿着那个年代别人穿不起的碎花裙子，一嘴流利的外地口腔。原来，你也曾是不谙世事，爱美的小女人啊…原来，我也只能从别人嘴里了解到你曾是怎样的一个人…原来，你竟站在我面前也让我感到如此的陌生。

      有一段时光，你一度在我的黑名单里出现。更多时候，选择性遗忘比较多。多到我想不起来一年会想你几次？或许一次都不想。甚至讨厌跟别人谈起你，甚至连你的生日都不想记住。其实，你没有错。你只是选择了你觉得舒服的生活方式而已。每个人都有权利选择自己想要的生活，你做了选择，我还有什么资格好去评判你选择的生活好与不好呢？就像，你也没有资格来评判我的人生应该怎么过一样…

      谢谢你让我体会了人言可畏，谢谢你让我见证了你的人生轨迹，谢谢你提前让我知道什么才是我想要的。至少，我不会成为第二个你。

      其实，你很好