晚上照例书法练字打卡，群里的一位书友说我有点退步，感叹他对于书法的感知力和火眼金睛。确实这几天感觉有点心浮气躁，沉不下心来。心里好像有一股力量想要释放出来，可是憋着在，不知道到底是什么。
后来觉察，可能这股力量里其中之一是情感需求没有得到满足。和孩子爸爸基本成了搭伙过日子的状态，虽然同睡一张床，可是几乎没有情感交流，睡觉都是背靠背。虽不至于到如懿传里说的相看两相厌的地步，可是确实互相似乎也不愿意多看一眼了，更别提激情了。
前段时间跟他说了自己的需求，跟他说作为一个女人，不需要听男人讲那么多道理，基本上什么事儿哄一哄抱一抱就好了，女人就是这么感性的动物。可是孩子爸爸明确表示他不想这样做，不想抱也不想哄了。也就是说从两三个月的那次吵架之后，即使同床共眠，他也不会主动抱一抱啥的。
婚姻走到这一步，有时候也觉得很悲哀。我知道有我自己的原因。作为男人，肯定希望得到另一半的认可和鼓励，可是在以往的经历里，我总是看到的是对方的缺点居多、打击居多。特别是经历他在之前一次次的欺骗和谎言之后，之前建立的一些信任和信赖，几乎也不存在，可能表现上他觉得我更加不认可他了。
上次吵架的时候，他也提到说最初几年，他觉得一想到娶了我这样的老婆是很自豪的，他自己也不知道从哪天开始，他觉得一切都变了。
有天晚上，想到婚姻走到这种地步，忍不住想流泪。然后想到一个问题：如果自己是一个男人，会娶自己这样的女人吗？没想到第一反应我自己竟然是不愿意。后来通过这个问题觉知到，原来我自己也是不认可自己的。所以内心的这股沉不下心来的力量，里面其实也有对于自我的价值感低的一部分因素在，还有一部分是力量可能是不甘于命运。想来自己学历、颜值、身材、身高，甚至性格为人之类的，算不得拔尖，可是以世俗的眼光来看，都还是不错的，可是偏偏嫁给了“三不高”（学历不高、身高不高、情商不高）的老公，结婚的时候什么都没有，这么多年，还是依然什么都没有，甚至连刚结婚都不如，毕竟那时还没有贷款压力，现在不仅要养家糊口，还要承担他曾经借的一堆网贷。
有话说，婚姻是女人改变命运的第二次机会，确实是的。好的婚姻，带给女人的是滋养，气色上都能看得见，痛苦的婚姻，除了一地鸡毛，脸上也都“写”着在。所以很多人都说，一个女人过得好不好，看脸就知道了，是很有道理的。
有时候只能自我麻痹，是我上辈子欠他的，所以今生遇到他来还债。这样想的时候，似乎自己心里也好受一些。自己也通过学习和一些方式来调整自己的心态，才不至于那么痛苦。
另外，孩子也给了自己极大的治愈力，那种对于父母的无条件的爱，就算经常批评她，可是她依然爱我。我的原生家庭不太好，身上也带有很明显的原生家庭的烙印，内心比较匮乏，缺乏爱的能量。比如跟我奶奶一样，明明想要别人的关心和关怀，却把人往外推，一层厚厚的外壳包裹着自己。直到前几年进行了疗愈，才突破了那层壳，愿意去敞开自己。而孩子，我觉得就像一个天使一样，让我内心得到了极大的疗愈，很感恩她的到来。
那天想到自己倘若是一个男人的话，都不愿意娶自己后，有点难过，原来我内心还是那么不认可自己。后来又自我对话，其实我也有好的一面啊，至少我善良，我也不现实，不那么看重物质条件，我性格也不差，至少这么多年跟婆婆住一起，相处都还比较和谐。这样一想之后，内心才好受一些。我也是值得被爱和被珍惜的人啊！
若无相欠，怎会相见。可能婚姻就是今生我要修行的最重要的功课吧！曾经内心也想过要离婚，甚至吵得厉害的时候也提过，后来明白了，倘若自己修行没有过关，即便再面对婚姻，还是会出现同样的问题。索性就继续一起过吧，总比一个人过好（因为我从小就很怕“gui”，害怕一个人睡觉）。就当上辈子我欠了他，哪一天，债还完了，这段缘分可能也了了。愿下一辈子，再也不要遇见了。
