事件:

今天给姐姐微信聊天，然后老公微信电话打过来了，我一时手滑没有接到，就想着没什么大事，也没有回复他。

结果，回家第一句话就听到他说:“为什么不接我电话?”

我很诧异，想着不就是一个电话么，至于现在还秋后算账么?

但是，他这样一说，我也认为自己做的不对。

我担心自己实话实说，他会向我发脾气，我会害怕。

又因为自己做错了，只能被动承受他的脾气，会很痛苦。

这样一想，我就开始撒谎，说自己没听到。

后来，老公一直不说话，我就认为他在生气，然后我也很生气。

这种情绪让我不舒服，一直到他说话，我确认他不生气后，自己才不生气。

这两个感觉都非常不好，我要找到背后原因，进行改变。

【情绪分析】

我为什么撒谎?

害怕自己因为做错事被别人看到，被责骂，受到情感伤害。

撒谎是一种下意识的自我保护行为，这样别人及时依然攻击我，我可以以自己的理由来反抗。帮助自己少受些伤害。

如果自己承认错误了，就只能被动承受别人的指责，不能反驳。受到更大的伤害。

我的期望是什么?

即使自己做的不对，也可以得到对方的谅解，而不是指责。

期望合理么?

不合理，对方是不可控的，我们无法控制对方的反应。

为什么会有这样的期望，

需求是什么?

1，童年记忆。

小时候做错事，都会挨打挨骂，因此产生痛苦的阴影。

2. 心理投射。（不接纳、不认可事实）

错误认知:做错事，就该被责骂。

因此，我认为做错事就应该受到责骂。

然后投射出去就是“我做错事，别人也会责骂我。”

我不认可做错事的自己，我希望获得别人的认可，但是如果别人知道我做错事，就不会认可我，还会责骂我。

所以我去撒谎，希望以此来逃避对要挨骂的恐惧感，还有别人责骂带来的“得不到别人的认可，引起的自我受伤”。

心理需求是得到别人的的认可。

【如何满足心理需求，也合理达成目标?】

目标: 坦然面对自己的错误，并且向别人认错。

对于别人的情绪发泄，给予建议，让事情合理解决。

1. 改变认知。

正确的认知:

做错事，是成长的必然过程。

这次做错了，下次才能吸取经验，获得进步。

因为做错事，就责骂别人的行为是错误的。

2. 与童年和解。

第一次做错，下次才能吸取经验，做的更好。这就是成长。

如果拒绝做错事，就是拒绝成长。

小时候，父母虽然很爱你，但是他们不会处理情绪，不知道如何教育孩子成长，因此会在你犯错的时候，心里生气，然后通过打骂的方式发泄自己的情绪，让你长记性。

因为别人做错事，就去指责对方，以此发泄自己的不满情绪，这种行为是不对的。

我现在长大了，有力量来面对别人的指责，不需要用撒谎这种方式来保护自己了。

谢谢你的保护。

3. 接纳和允许自己。

我接纳自己做错事这件事，我允许自己做错事。

做错事，积累经验，是成长的过程。

因为做错事就责骂自己，是错误的行为。

4.想得到别人的认可，就要先认可自己。

5.先预演，通过直面才能 消除恐惧感。

老公问我: 你为什么不接我电话。

如果我感到害怕的情绪，我就说:“我有心理阴影。别人一指责我，我就恐惧。

等我冷静下来我在回答你的问题。”

我说:  我正在聊微信，手滑过去了，想着你有事，会打第二遍，就没回你。

这事是我做的不对，如果你感觉生气，那我跟你道歉。

（解释原因，承认错误，为自己的行为道歉。

做错事是成长的过程，但是如果给别人造成伤害，需要道歉。）

老公: 你这样让我很生气。

我: 对不起，我下次会注意。

如果你还生气，你可以先去冷静下。

（提出解决方案。）

（容易受到对方情绪投射，他说自己生气，我也会生气。我不能冷静了。

为什么也会生气?

我认为他生气代表着不认可我。

我希望他认可我，现实是他不认可我。

所以，我生气。

【期望】

通过对方不生气的方式，感受到自己获得对方的认可。

【期望合理么】

不合理，别人是不可控的。

想法是错误的，即使别人一直很冷静，也不代表这认可你。

【期望背后的需求】

自我缺乏认可，希望被别人认可。

【对方为什么生气?】

他希望别人按照他的想法来行事。

我是行为没达到他的满意。

如果这样才能得到认可，我还是希望坚持做自己。

思想误区:

【如何做满足心理需求，同时平静情绪?】

1. 明确对方情绪背后的认知。

2. 自我认可。

1.别人生气，是自己的期待与现实的差距。

不认可我，意味着他希望别人能事事让他满意。

这是他的问题，不是我的。

2. 把价值感依赖在别人身上，得不到别人的认可，就会受伤。

自己不认可自己，把希望放在别人身上，当感受不到别人的认可，就陷入自我被否定的痛苦中。

所以，应该改变关于别人的情绪认知，写自信日记，提高自我认可度。）

3. 这件事，对我的意义在哪里?

如果再做一遍，我该如何做?

【意义】

1. 让我发现自己对“做错事”根深蒂固的错误认知。

2.让我发现自己对自我认可的匮乏，对获得别人认可的超出正常的渴求。

3.让我发现自己之前用对抗的方式处理情绪的原因:

我认为事情带来情绪，把事情解决就解决了情绪。

所以，情绪越激烈，我越想赶紧把事情做完做好。

这也说明我为什么怕打电话。

3..给予我演练的机会。

消除害怕，只有去面对害怕的事情。

一次做不好，第二次再练习。

每次做错事，都是练习和修正。

每次的情绪都是情绪管理的练习。

【下次如何做】

1. 摆正自己对“做错事”的认知和心态［接纳和允许］。

做错事意味着进步，就像吃饭是给身体带来营养一样。

我接纳自己做错这件事，也允许自己做错事。

做错事不应该受到别人的指责，但是如果做错事给别人带来伤害，就要道歉。

2. 做错事给别人带来伤害，就解释原因，然后要先向别人道歉。（是什么，为什么）

如果心里太害怕，就先解决情绪问题。

说我害怕别人指责我，我要先冷静下。

然后在解释愿意和道歉。

3. 给予解决方案。（如何做）

我下次注意，不会这样做了。

同时，意识到便与童年和解。

写自信日记，增强自信，增加价值感。

多做事，增加自信心和价值感。

【延伸】

我做错事，没有伤害到别人。

但是对方因为自己的不满情绪而指责我。

比如孩子摔倒了，老公指责我没看好孩子。

如何做

目的:

表达自己的观点，提出自己的建议或者诉求。

一，解决自己情绪问题。

告诉对方，别人指责我，我会很害怕也很生气。

我需要先冷静，之后再谈这件事。

二，我这件事是没做好，不过你发火的目的是什么?

对方说，认为你做的不对，希望你做对。

三，首先，你的观点是你认为我应该做到。

但是，我又不是神，你认为的不代表我一定能做到。

就算是我自己认为的，也会有偏差。

关于你的诉求。

你可以就事论事，然后给予我更好的建议。

但是，你一方面控制不了情绪，朝我发脾气，一方面又希望我按照你说的做。

你朝我发脾气，我也不开心，我不愿意再听你的建议。

所以，我的诉求是冷静状态下，就事论事，给予合理建议。