当助班一直都是我特别想做的一件事，还记得去年申请助班但是没有成功的时候的自己有多么的沮丧。
应该说是一种情怀吧，我仍然记得当我独自一人来到陌生的诚市时帮助我的助班们是多么的伟大～～我想教会他们感恩～怀着这样的信念，我和18级茶学三班的他们相遇了……
31个人，21个女生，十个男生。最开始看到你们名字的时候就会在想，这个孩子会是什么样子呢？性格会怎么样呢？建立班级群之后我就在观察经常在群里面说话的同学，对他们的印象就这样初次建立起来。
2018年9月12.13号是我期待已久的日子，因为我要和他们见面了，怀着紧张又期待的心情。丹丹和我说，这是你和她们的第一次见面，至关重要，并且又有家长在，所以我很慎重。选衣服的时候想着不能穿着过于暴露，家长会对我不放心，要穿阳光一点，不然会显得我太正经了。总之，内心戏特别多。
开学那两天人超级多，还好我们提前统计了每个学生到校的时间以及方式，大部分同学还都接到了，我很怕她们被骗，骗去办卡或者干其他吃亏的事情（事实上后来发现他们真的很容易被骗，因为太善良了）。偶尔有一两个没有接到的，也都还好。但他们对我的态度也并非千篇一律，还好我有心里准备，我感觉有的同学似乎不太需要我的帮助，甚至有的人对于我的帮助有些反感，当然也只是部分同学了。说这么多是想表明，那两天我什么都没干。就一直处在接他们的状态，心里想的也都是他们。
正式的一次见面是在班会上，我准备了很多很多的话，也想象着自己应该用怎样的语气说出来才会达到最好的效果。我跟他们说军训的重要性，希望她们不要有逆反的心理，总之是希望他们能够把这段时间过好，不要留遗憾。我一厢情愿的说着我的大道理也不知道他们听进去了多少……
从十四号到十六号的三天时间是用来进行体检，逛校园，开学典礼，见面会，熟悉双方的这么一个过渡期。我对于她们似乎有一些操之过急，记得十三号晚上，我带着同学去女寝那边宣传，她们都很冷漠，我很尴尬，没有想象中的热情，同学就问：怎么你的孩子对你这么冷漠？我委屈巴巴的说：我也不知道……之后从十四栋大门出来就忍不住默默掉眼泪，一直到寝室，洗漱完之后躺下也一直很伤心。（我是个很敏感的人，有点玻璃心吧）后面我告诉自己，这才刚开始，他们对我冷漠是很正常的，不由得想起自己的助班，之前我们寝室对她们也不是很热情，她们应该也很伤心吧～抱抱每个助班
17号正式开始军训，他们全身心的写满着拒绝，我们班单独出来成了一个连，被营长带，搭档似乎觉得很自豪，我却觉得不一定是好事。
由于今年的军训时间缩短了，所以任务繁重，刚训练了两天就远方阵人员，我对此颇有微词，他们都没有和自己的教官熟起来就被分开了，我每次去军训场地也要找他们找好久好久。
看着他们一天天被晒黑，她们一个个也出现了一些问题。先是晒伤，骤然间超级大的太阳，晒的她们一个个脸又红又肿，我很心疼，但还是跟她们说能坚持最好坚持，毕竟很难得，当然一切以自我的意愿为基准。男孩子也有晒伤的我也会让他们坚强一点，因为这些毛病对我这个经历过大风大浪的乡下人来说已经司空见惯了。我希望他们能够有坚强的意志，我希望他们是最优秀的。
后面又有一个第一方阵的孩子因为意外摔的四肢只剩下一肢完好，也是让我操心死，做事又毛手毛脚，长得高高大大的，却很笨拙，伤口也是处理了好几次都一直流脓，我是个非常没有耐心的人，最后实在把我搞得没有脾气了。去了次医院，然后后面就渐渐的好了，估计这孩子也是怕麻烦我。然后还有个后期变天，有点儿冷，抵抗力又弱，加上有轻微哮喘，后面直接住院，还好是个懂事的，我基本没怎么操心。
看着他们一个个变得越来越黑，越来越瘦，心里该是有点心疼的，毕竟从我刚接到他们到军训他们的变化还是蛮大的，我是这一切变化的见证者，也有诸多的感慨
想做到最好，想让他们在第一时间想到的人是我，想让他们的心目中我排第一位，自私而又霸道的我这么想着。也总是跟他们开玩笑说以后结婚呐一定要叫我过去。也不知道我们到时候还有没有联系。
这段时间，他们是我生活的全部重心，每天会想着说我见到这个孩子应该跟她说什么，我今天是不是做了让她伤心的事，我应该怎么改正，明天还有什么安排，要怎么样做才是好的。每天承受着院里面的压力，内务没有做好，我们是首当其冲被罚的，我以为他们会为我伤心，然而没有，于是伤心的只有我自己。而军训这段期间还有一个很大的收获就是碰到了很多志同道合的其他助班，他们和我一样，都有些共同的愿望，希望好好带新生，都希望能够好好照顾他们，虽然并不是所有的助班都怀着这样的目的，但我很庆幸，这个世界还是美好的，就像我常常和孩子们说的，永远不要忘了，做一个诚实善良的人比什么都重要。
看到这张合照的时候，我的神情总是会不自觉暗淡下来。因为人不齐，有那么一两个孩子又缺了，就像我无法让这个世界绝大多数的事情发生改变一样，我无法改变这张合照就是不全的这样一个事实。任何事情有悲就有喜，没有绝对的事情，道理我都懂，但一想到还是会觉得是自己做的不够好才会让这个班级不完整。老大之前就和我说过，你可以热情，但绝对不能责怪别人的冷漠，这样就是道德绑架。我很后悔自己当时不遗余力的付出，好像付出的太多了，自己收不住了，我需要一个时间缓冲，需要时间慢慢淡出，毕竟我大四了，就像一个孩子在吃散伙饭的时候跟我说不要再管他们了，我也要多操心自己的事情一样。其实听这句话的我当时是喜忧参半的，好像我真的要和她们说再见了一样，但他们似乎我怎么留恋我，而他们要飞向他们的远方，我还在踟蹰不前。
有人说过，我们生命中的人出现都存在定数的。他们有个特定的时间来，也有特定的时间走。他们会教会我们什么，但无论我们多么不愿意，他们终究要离去。
他们的出现，使我懂得的付出。我以前一直想要从别人那儿得到爱，却没有想过一个不断付出的自己也是很幸福的。
灯光已经熄灭，我该退场了。希望作为观众的你们今后四年能够是一个诚实，正直，善良，会爱别人也有别人爱你们的这样一个人～～❤❤❤
