一切安顿下来了，春节的炙热随着人们互道“开工大吉”后在逐渐消退。就像那大海边的海浪终于不用再紧锣密鼓地拍打着海岸线，而是复归宁静。我仿佛看到了那平静的海面是如此壮阔、如此宁神！现在感觉真正的静默是如此可贵。
身边终于没有那么多的声音来左右干扰我了，我可以定定心心地和自己呆在一起了。整个春节下来，身体在一片欢乐祥和之中随波逐流地吃下很多的腊肉、腊鱼，各种高糖的水果和零食，它没有任何悬念地胖了一圈。回家后，我在刷牙时感觉到左侧下面的牙齿一阵酸痛感，看来它也老遭罪了。
我感觉自己每天在一饰两角，梦中角和梦外角。自己像个永动的发动机一样一直在开跑。我一直有记梦的习惯，否则起床后没多久就忘得差不多了。
春节里我依然做着各式各样的梦。有个梦的片断很有意思。梦境是在我老家的村子里，有个叔叔辈的男子穿了夏天的长袖和短裤在路上蹦蹦跳跳地走着，脸上露着天真与无邪的笑容，真就像个孩童一般。我觉得挺诧异的，但同时又被眼前这位叔叔的“少年感”所打动。在那个画面里的光线很明亮，像是在初夏的时候。在梦境里，让我有了想做回少年的冲动。
不是所有的梦都如此美好，值得回味。记得同一天的梦里有另一个梦的片断让我觉得简直倒足了胃口。梦境里有一个年轻的女人，她显得很癫狂。不知为何，她当着我的面吃下一只活蟑螂，还露出诡异的笑容。当时，我出现了一个可怕的念头，就是让一个男人把蟑螂咀嚼后再喂到她嘴里，看看能不能恶心到她。最后觉得可行性不大就此作罢了。反正这个片断是让我恶心到了。
我学过释梦，所以对自己的梦会有自己的解读。一般都是那些白天没有得到释放的感受、想法和愿望通过做梦来帮助实现了。我对自己的潜意识越发了解，就发现自己其实莫名其妙地背负了很多东西，包括来自别人的情绪。
几天前，有个多年前认识的朋友约我喝咖啡。时间约在昨天下午，正是开工大吉的日子。昨天早上我竟然一觉睡到了八点半，一般我正常起床的时间是六点半。醒来时发现自己做了很多的梦，感觉很累。梦里自己的感受整体上是比较紧张的，也有担忧并伴随着无奈，还有亲密关系中因误解而导致的委屈与愤愤不平。
昨天上午我整个人是比较迷糊的。在做完午饭后，我感觉整个人突然一下子被抽光了精气神，电量一下掉没了。身体变得虚脱，心理进入了莫名的低迷期。中午吃饭时我异于往常，累得一言不发。儿子看到了我的状态，觉得我应该是太累了，建议我休息一下。我睡了一个小时，感觉稍稍好一点，但整体上还是迷糊的。就感觉整个人像被一团乌云笼罩了，最好是躺着不动。可约会的时间到了，我又是个守时的人，所以硬着头皮去赴约了。心想着大不了我少说多听，这样就不累着自己了。
而事实是，朋友在接下来的两小时约会里基本嘴巴说个不停。而且她话语表达得很密、很密，一句连着一句，像是要把积攒了多年的牢骚与不满都倾泻而空。我感受到了一股强烈的压抑急切渴望着得到释放和理解。我则当场被迫营业，打开内在空间，去接纳那股带着利刃可杀四方的飓风。只为了自己能够在这场突如其来的“枪林弹雨”里安然存活下来。
随着交流的推进，混作一团的东西变得逐渐清晰起来，而一些主要的负面情绪浮现在了谈话空间里。我尝试着用鹰的眼睛去看朋友当前的困境，同时用蚂蚁的眼睛去靠近她的感受。我很清楚哪些情绪是她的，哪些是我自己的。她在自己设定的逻辑城堡中，我看清了一些本质，但无法直达她的心灵。现在的她必须用坚固的城墙来保护自己的脆弱，没有余力去接受到我所领悟的东西。虽然我觉得这些领悟的本质像“名贵药材”一样有效，但此时的她无法消化。这是她的人生，她的路，我能做的是在她需要我的时候做一个忠实的聆听者，最终的选择权是属于她自己的。
这场艰难的谈话终于结束了。在我走出咖啡店的那一刻开始，我整个人变得轻松如燕，那团莫名的乌云已经悄然消散。我在心里默默祝福我的朋友前路顺畅。自己大大地松了一口气，感谢自己“活”了下来。
春节期间的热闹耗神和开工大吉那天的“临危受命”，让我的情绪经历了几番激荡。现在，一切复归宁静，我正在享受静默带来的宁神蓄力。
