网友提问：

抑郁症患者如何才能被理解？

我患有轻狂躁重抑郁类型的双向情感障碍。

我看到这里有人问如何理解抑郁症患者，我其实是很开心的，因为这个世上有人愿意理解我们。但是我也看到有人问“这个世上有所谓的‘感同身受’吗？”答案是：没有

不知道是不是生病的缘故，我总是很悲观地看待这个问题。我曾经做过一件事，算是很后悔的事。

我曾经，有一个男朋友，那时候他对我很好，他也愿意去理解我，相信我。可是我忘了，他也会有烦恼和情绪。有一天，他也很疲惫，他告诉我他也会有情绪，也会不能自我消化，他说你可不可以不要闹了？可不可以也努力地控制一下自己？人活着都不容易！不是只有你才能感觉到痛苦的存在！是个人，都会累！

我承认他说的都对，可是我有点受伤。所以我告诉他，你不了解我，根本就不能理解我，在此之前你说你都懂的，都是骗我的！他说，他没有，他是愿意去理解我的。我说，那好，那我让你明白我的感受！

我从小就有很强的共情能力，我能很快地感觉到别人的喜怒，长大以后我连周围人细微的情绪变化也能很快地感知。后来我发现这种情绪其实也可以反向输出。我曾经有一次感觉到难过的时候，有一个朋友来安慰我，然后与她聊了许久，后来她给我发信息说，我再也不敢过来安慰你了，和你聊天之后，我也在家里抑郁了好久才缓过劲来。自此以后，我就变成了一个开朗活泼，热情爱笑的小孩。可是那天我真的很生气，如果你愿意去理解我，我可以帮你！他说好。

我关上灯，拉紧窗帘，背景音乐是Adam Hurst的《Dust to Dust》我很喜欢的一首曲子，有时候下雨天听，可以感觉自己就是尘埃，然后融进水里，又被拍打溅落的样子。

我问他，你爱我吗？他说，爱！我说你想娶我吗？他说想。我说，如果你父母知晓此事，因为抑郁症会有遗传而不让我嫁给你呢？他说，我会努力说服他们，让他们接受你！我说那你的奶奶呢？她从小照顾你长大，爷爷在你年幼去世，她几乎全部的爱都给了你，她在期待着你结婚，然后给她生一个曾孙子呢！她大概不愿意一个有缺憾的人在你身边，然后又为你生下一个有缺憾的孩子的！她八十岁了，她也不太能理解你的坚持和解释了，来不及了，她撑着她对你的爱，想看着你毕业，结婚，生子……他说，对不起！

嗯，对不起！他告诉我的答案是对不起。世间没有双全法，他自然要顾念他的家庭，他有他的责任，他也有他的无奈。所以我告诉他，你看，就是这样，你没办法娶我的……日后的事物只会更多，我信你此刻对我的爱是真诚可靠的，但是你扛不住你从小长大的家庭对你的压力，你更扛不住你奶奶对你的爱和期待，你甚至今天就已经扛不住在我身边的情绪压力了。我说过，我不适合谈恋爱，何必坚持？何必自欺欺人，觉得你是独特的那一个，这件事不能对你造成影响呢？

然后他哭了，他也很无助，很心痛，很难过……躺在床上，一夜没睡，想不出对策，又痛彻心扉。

我说，你知道啦！辗转反侧而不能眠的感受，心痛如绞又两难，泪水止不住地流，哭的脑袋昏沉，只希望自己可以消失，可以不再承受这些东西的感觉。可我没有缘由，却夜夜如此，我连我难过的缘故都不知，更遑论解决？你可以对我说对不起。可我呢？告诉自己，对不起自己吗？

然后他抑郁了一个月之久，才逐渐恢复。我在他心里种下了一颗抑郁的种子。所以我说，这是一件令人后悔的事，我不该如此的。

现在我和他分手了，不是因为上述的缘故，只是他不再愿意去理解我，倾听我，安慰我了。他觉得麻烦，嫌我麻烦。果然情不能日久，我只是纠结和遗憾于，他几乎是唯一理解过我的人而已。

而今以后，我以为我不再需要被理解了，毕竟被理解需要的带价挺大的，而且就算理解了又如何呢？我不喜欢两个人一起抱头痛哭。

然后我开始感觉到孤独，我像是主动把自己放在了人际边缘一样。我把自己关在家里，不出门，不晒太阳，不说，不动。

然后直到有一天，我决定今天一定要跟人说句话，想了许久要对外卖小哥说一声谢谢，却在最后，张了张嘴，没发出一个音节，然后就落荒而逃了……我想我需要被理解，我需要有人告诉我，我理解你的！你很好！你值得！

厌学和本博士：

你好，看完了你的描述，我也觉得很痛心，一个愿意理解你的男朋友离你而去，不仅仅是物理上的离去，而是那个愿意理解你的人不见了，他再也不愿意去理解你了。

我们管心营是专业的心理咨询机构，专门做厌学症相关的咨询，但是目前我们遇到的很多孩子来找我们的时候，往往已经是抑郁状态了。

所以根据我们的经验，希望可以提供一些帮助给你。

你的问题是“抑郁症患者如何才能被理解？”

我们的回答是，提高你自己的【表达能力】。

抑郁症的问题是很复杂的，特别是被诊断为双向，那就根据复杂了，这样的心理疾病是需要做长期咨询的，我们也不指望一个回答就解决你的所有问题，这次回答希望能帮助你化解掉一些思维上的误区，可能你就没有那么痛苦了。

因为我们发现，很多观念上陷入误区的人，就像是去机场等一艘船，自然是等不到船的。

管心营就从三个方面来回答你的问题：

区分三件事情，让你不痛苦

你要做的事情是什么？

自己应该如何向别人求助？

为什么你会觉得痛苦呢？因为你要求的事情是“别人的事情”。

这是我们在咨询中最常遇到的情况。

拜伦·凯蒂认为，在整个宇宙中，就找到三件事：我的事，你的事，老天爷的事。（天的事情可以理解成真相，我和你都控制不了的事情。）

我们的绝大数压力都来自于没有在心里管好自己的事情。

当我在想“你应该努力学习、认真工作，健身跑步、保养身材”的时候，我就是在管你的事情。

当我在为“明天不应该下雨、水灾不应该到来”，这就是在管老天爷的事情。

每当我们感觉孤独、痛苦、不被理解等负面情绪的时候，我们往往是在管别人的事情。

这个回答蛮残酷的，但是也蛮有效的。

之前有一个家长来找我们做咨询，问我们，“你们能不能让我孩子变得爱写作业。”

我们回答她“不能。我们只能帮助她变成一个好家长，如何更好的辅导孩子和激励孩子。”

写作业这件事情，就是孩子的事情，无论家长有多么想帮助孩子去完成这件事情，都无法代替孩子去做这件事情，写作业这件事情不是还自己去完成的就没有意义。

家长能做的只有提高自己辅导能力和激励水平，类似于“可以把牛带到河边，但是不能强迫牛喝水”。

当我们想按着牛喝水的时候，事情一定是让人不愉快的，因为牛喝不喝水，不是我们能决定的，我们能决定的是给牛提供可以喝水的环境。

你的困扰是，不被别人理解，你想要解决这个问题，那么就你要关注于“我的事情”。

也就是“我”自己能做的事情——提高表达能力。

当别人不理解自己的时候，我们就应该思考，我们能干什么？

如何更好的表达，就是我们应该做的事情。

你无法要求别人提高理解能力，也无法要求对方有无限的耐心，我们只能要求自己。

当然，我也理解，你也不太可能一下就走出来。

因为这是我们的习惯，或者说是我们小时候就形成的人生脚本造成的。

你可能有一个脚本，是禁止亲密的脚本。

这个禁止信息的意思通常是指禁止身体的亲近。在这种模式下，父母通常很少触摸彼此，也很少触摸孩子。另一方面，也可能是指“不要有情绪上的亲近”，常见于家庭里的人彼此都不谈论自己的感受，这种情形还会一代一代传下去。

如果父母老是和小孩保持距离，小孩可能就会给自己不要亲近的信息。一开始，小孩会一再尝试接近父母，如果一直得不到反应，最后可能会认为被拒绝的感觉太痛苦了，不值得这样寻求彼此的亲近。

另一种类似的信息是“不要信赖别人”，这个信息可能来自父母突然离去或是死亡，由于无法了解父母为什么会突然消失，因而决定：“我再也不相信任何人会在我想要的时候在身旁陪我。”如果父母虐待小孩或是欺骗小孩、占小孩的便宜，小孩也很容易接受这个信息，他会决定：“为了保护我自己，我要离你远远的。”

长大以后如果还带着这些决定，就会老是怀疑别人，即使别人很温暖地接纳他，他也会一直试探看看有没有拒绝他的迹象，如果对方还是接纳他，他可能会一直试探下去，直到破坏彼此的关系，然后说：“我早就知道了。”

这个脚本的核心是，“为了保护我自己，我要离你远远的。”

在潜意识中，你不希望别人理解你，或者你把理解你都当成了别人的责任。

只要对方有一次或者耐心不足的时候，你的潜意识就会破坏掉这种关系，以此来保护你。

最后一点，就是该如何向别人求助的问题。

这点也是我们经常遇到的问题，很多有抑郁状态的人，不会正确地求助别人。

主要存在三个方面的问题

第一个方面是，极端化。

比如，一件事情，要么自己全程承担，要么自己一点都不承担；要么不求助，要么一直求助别人；要么自己做，要么别人做；要么是自己的错，要么是别人的错。

实际上，更好的处理办法是，可以自己做，也可以别人做，还可以自己做一点别人做一点。

最好的念头就是，重点放在解决问题上，最好是自己解决问题，也相信自己能解决问题，但是不意味着放弃求助别人。

第二个方面是，具体化。

之前有家长问我，孩子不孝顺怎么办？

我们就回答对方，“你没办法要求孩子孝顺，你只能要求具体的事情。”

比如，可以要求孩子倒一杯水、要求孩子开个灯、要求孩子晚上和自己聊聊天。

但是没办法要求孩子孝顺，因为孝顺不是客观的事情，是主观的想法。

第三个方面是，强求化

比如你期望别人理解你，你也把表达能力提高得很好了。

但是，万一某人就是没有同理心，或者根本不想理解你，那么你努力也是在浪费时间。

在这样的情况下，就不要强求了，修改沟通对象是很关键的。