现在是凌晨三点多了，我还在玩手机，我不知道为什么想让自己难过起来，想让自己哭出来。
可能是因为，哪怕有不好的情绪也好过没有情绪吧。
我突然发现我这个人不能闲着，一闲下来就会觉得人生无趣，活着没有意义。
可偏偏我又累不得，所以每次总是一连着好多天行程排得满满的，然后接下来好多天都无所事事，熬夜通宵然后第二天睡一天。直到觉得玩不下去了，腻了，没办法继续了，又开始给自己找事情做。
我其实很空虚，是心里很空虚，我总想找东西填上，用忙碌也好，用短时间的快感也好，甚至是片刻的悲伤，都好过空荡荡。
我的脑子里是空的，我总想写出点什么让人读起来就觉得很美的文字，可是敲出来的都是一些没意义也没有美感的话。
我的手机是空的，没有人找我，也没有一款我喜欢的软件。拿着手机翻来翻去除了刷视频打发时间，我找不到别的事。
难以置信，我居然现在才发现，我早就无人问津了，我甚至没有一个说得上话的朋友。
除了家人，没有人关心我。
可是我现在更多的是想离开家，我太想脱离这个家了，准确的说是，我太想独立了，我太要强了，太敏感了。我总觉得我在依附于这个家庭，因为以前他们总是这样说：“你离开这个家，看你在外面活不活的下去”又或者“你要是不听话，我就不准你吃饭”。
其实他们都只是嘴上说说，但我却在心里记住了。我觉得他们说的对，无论是那个时候还是现在，我一个人在外面都活不下去。而且那个时候我还不会做饭，她不给我做，我真就只能饿着，所以那个时候我特别怕她这样威胁我，我再怎么气再怎么委屈都得憋着。
还有很多类似的事情，简而言之就是，如果我不听话，我将会受到惩罚，且没有反抗的余地。
所以我会觉得，我在依附他们，甚至再卑微一点，我在乞求他们，讨好他们。
本来不应该这样的，我那时只是十来岁的孩子，一个人在外面肯定活不下去，这是正常的。他们是我的父母，抚养我也是正常的。
可就是他们有时候不经意说的话，却让我寒了心，怪不得他们，只是我还是起了自己的小心思：我想离开，近乎迫切的想。
事实上，也不是真的一个朋友的都没有，只是我觉得不算是朋友。
我真的已经不知道应该怎样去交一个朋友了，也不知道两个人之间到什么地步能称之为朋友。
去主动打个招呼，聊几句，合适的时候提出加个微信，平时偶尔聊聊天。这样就算是朋友了吗？
好像很多人的朋友都是小时候的玩伴，或者同学，邻居，亲戚，又或者是工作时遇到的同事等等，这些都是在一来二往的相处下结交的朋友。
可是我现在处在一个很尴尬的情景下，我没读书，以前的朋友也都淡了，不联系了，我也不想联系了，我不知道他们还有没有把我当朋友，但是我打心里来说，已经和他们生分了。而工作上，我找的工作都是短期的，兼职的，隔三岔五就会换一个的，当然，要么是我主动辞职的，要么是本来就是一两天的，中途有遇见一些人，最多加个微信，后面也就没什么来往了。
细细想来，其实无人问津也没什么特殊的感觉，偏偏我没朋友也就罢了，还没钱。
我既不能享受人与人之间在一起玩乐的欢愉，也无法享受金钱来的物质。
没人陪我玩，我也没钱支撑自己一个人玩，除了在家里玩手机玩电脑，我甚至没有底气去美食街从街头吃到街尾，没底气去游乐场玩一整天，更别提什么旅游啊什么的。
所以说啊，无人问津并不会让人多难过，最难过的是，你无人问津的同时，还没有钱。
