毕业几个月了，有的时候会觉得有点恍惚。早上七点半起床的时候，会以为还在宿舍的床上；看到好玩的段子第一反应是念给大家听；下班推开家门有时候会下意识和空荡荡的房间打招呼。

据说，念旧的人，往往过的不太好，我也不知道我算不算。我来到了北京，一个关键词是“雾霾”和“首都”的城市，有着干燥的空气，直射的阳光，以及往外延伸没有尽头的环线。

我住在西二旗，传说中的“程序员之乡”，在北五环外的昌平，和另外一个小姐姐合住，房间只有14平，房租要2700块。偶尔会进城，坐上13号线，在城市上方掠过，近距离触摸一下首都的力量。

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我打高中的时候就喜欢北京，好像它给我下了降头一般。虽然我只在小时候去过一次，看着照片才隐约想起爬过长城，但这丝毫不影响这个特级城市在一个十六七岁少女心中的巨大影响力。

在每个人都要写的立在桌面的目标牌上，我写了“北京，北京”。我甚至没有认真研究我应该要去哪个学校，却隐隐约约觉得它在召唤我。这座城市的对我的吸引力，远大于任何一座学校。

我疯狂迷恋着这座城市的庞大与历史感——我想象中的，妄图从我写在牌子上的听说过的小吃与景点中攫取一点精神食粮来熬过高三翻来覆去的煎熬。

直到报考的时候，我才开始真正挑选学校。从往年的分数线和老师的精确分析中，在第一志愿里填写了北交。我看了公寓一般破烂的宿舍楼，像垃圾站的公共厕所，完全是坑的专业，眼睛里闪烁着激动的光芒点击了确定。

那年北交的分数线是618，而我考了598。

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我去了珠海，在南方潮湿的空气与干净的蓝天里颐养天年。学会变成一个温软的南方妹子，学会在回南天里挣扎，可我总是不愿意放弃的。北上广深，北京是第一位啊，这话我和别人说，也和自己说。

16年冬天，我过了20岁生日以后，我在北京呆了一周。我和故宫自拍，去了景山公园摸了崇祯那棵树，去未名湖瞻仰了学霸，在国旗升起的时候热泪盈眶。那时的我开心还是遗憾，早就分不清了，或许我也不想知道。

你有没有觉得，喜欢一个东西太久，自己就会慢慢淡忘这个记忆。有时候你自己都记不得你是否还喜欢，可是身体记得，输入法记得，你身边的人还记得，记忆总是尖锐的。

人家说，去旅游的话就不要逛那些景点，应该近距离的去感受生活气息。我偏偏又俗气的不得了，固执的不肯让它走下神坛。我把北京的著名景点走了个遍，在每张照片里笑的都很开心。

我应该是怕不会抱着这种心态再来了吧，像鸡汤和丧文里常出现的“怀揣着梦想的女生”，但在这两种文章里，女生的结局云泥之别。

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我后来去了时尚大厦实习，在二环的世贸天阶。我激动的发短信给64，说我就像小时代的林萧。公司下面就是世贸天阶的巨大屏幕，我有时候下班后会站在那里完整的看完一个动画，每五分钟都重复的那种。

我第一次去了三里屯，坐在优衣库大楼下看着人来人往的跟拍摄影师；第一次去了中国科技馆，球幕影院应该是哈尔滨的两倍大吧；第一次去了国贸，哪怕阳光透过玻璃大楼刺眼的不行，我依然仰着头从这个高楼看到另一个高楼。

遇见了在德国念书，gap year来实习的妹子，遇见了在伦敦时尚学院念书，但是每天都要加班到很晚的女生，遇见了各种各样很酷的实习生，遇见了人超好的编辑姐姐们。北京原来是这样啊，我想着。

有那么一瞬间，我觉得不如不念书好了，就这样在北京一直赖着吧。我不怕下雨了泥泞的不得了的街道，不怕风一吹就卷起沙尘暴的空气，这里的每件事物都让我感觉是浪漫的。

实习结束了，我尚未毕业，没有留下。

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最后我很幸运的搭上了校招的末班车，来了北京上班。我甚至在想它是不是能听到我的话，触碰到我的感情。我在临考试周三天的时候找到了实习，在临毕业十几天的时候收到了offer，北京从不亏待我。

我住在北五环外的回龙观，有很多互联网人在这里扎根落户，也有很多人依然坚持在这里挣扎与坚持，妄图种下一颗种子，能在这里开花结果。每天早上有无数的共享单车骑过，是西二旗独有的彩虹。

房间里有个4平米的小窗子，深夜外面的路灯会亮起，就算是五环也有车辆驶过，眯起眼睛会看到金色的流光拂过。心情好的时候，我给自己倒一杯酒，在酒精的催眠下，我看着窗外和自己说，我在北京。

人家都说，来北京是追梦的，可是我的梦想似乎就是北京。我带着梦想满足的满意睡去，醒来是没有下个梦想的悲哀。

不过我还是十分知足，哪怕我还只是寄生在这个钢铁城市的渺小的蝼蚁，但有时候我能听见它的心跳，我会和它悄悄说一声hi。

虽然你不记得我了，我只是想告诉你，我是你的迷妹，已经5年了。

我终于来见你了。